Cuando Aníbal Fernández vio que Pino estaba flirteando con Lilita, y que ambos se habían transformado en acérrimos defendores de Fibertel, me encomendó la tarea de averiguar si había gorila, digo, gato encerrado en esa relación. A tal fin, el ministro me presentó al hacker japonés Yamicuenta Nofunciona para colaborar en la misión.
Pronto ingresamos a un cyber para detectar la clave secreta en Internet de estos dos tortolitos. Yami, que más que un hacker parecía un psicólogo, empezó a probar con posibles contraseñas ... y arrancó con Pino:
- "Cable de plancha" (porque parece piola pero es un forro) ¡¡¡ Error!!!
- "Tractor de circo" (porque ahora sólo se dedica a sacar a pasear a las fieras como Carrió) ¡Error!
- "Soy peronista, PERO NI voy a tocar a Clarín, PERO NI a los ruralistas, PERO NI a la Iglesia"
¡¡¡ Correcto!!!
Más tarde, le tocó el turno de de descubrir la contraseña de Lilita:
- "Lata de atún" (porque lleva la caballa adentro) ¡¡¡ Error!!!
- "Balero tapado" ( porque no emboca ni una) ¡¡¡ Error !!!
- "Papera" (porque cuando viene te da fiebre y cuando se va te deja las bolas hinchadas)
¡¡¡ Correcto !!!
A continuación, el japonés se puso a entrecruzar sus comunicaciones. Para no hacerla tan larga como pollera de chueca, voy a resumir lo que sacó en limpio:
Lilita está enamorada de Solanas desde hace muchísimos años, más precisamente desde aquel día en que, creyendo que se trataba de una película culinaria, se metió en un cine del Chaco para ver "La hora de los hornos".
Pino también está prendado de ella desde tiempos inmemoriales. Resulta que de joven le gustaban las películas de Isabel Sarli y al ver, por casualidad, a la Carrió bañándose en un arroyo de Charata, la confundió con su idolatrada. Algunos amigos del cineasta afirman que el noviazgo duró hasta que él empezó a usar lentes contra la miopía ... pero esto no se pudo comprobar.
La historia oficial señala que tras un breve romance juvenil, la política los distanció. Pino quiso ser como Perón y Lilita como Florentina Gómez Miranda. Y ya se sabe que los peronistas y los radicales, al igual que los Montesco y los Capuleto, no se pueden ni ver. Así que la cosa no duró mucho ... Además, Pino, como el Romeo de Shakerpeare, no era una buena persona: los dos son trepadores. Tampoco Lilita, como Julieta, era una chica de su casa ... sólo Pino, al igual que Romeo, se podían creer eso de que eran el primer hombre "en subida".
Sin embargo, siguiendo la premisa del gran pensador argentino Chiche Gelblung, comunista en sus años mozos según declama, que sostiene que "el que no es revolucionario a los 20 no tiene corazón y el que es revolucionario a los 50 no tiene cerebro", ambos políticos en la adultez renunciaron a su ideología progresista de antaño.
Transcurrido un tiempo y reencontrandose en la casa de Magnetto, Pino y Lilita, ahora convertidos en dos fascistas hechos y "derechos", retomaron aquel idilio juvenil. Eso sí, ahora los refranes no los favorecen pues si bien "donde hubo fuego, cenizas quedan", hoy en día su alianza política los halla en un momento que, como los pollos al spiedo, ya están demasiado quemados de tanto dar vueltas.
A esta altura de la narración, se preguntarán ¿qué tiene que ver Fibertel en sus vidas? Les cuento:
Desde que Pino abandonó el peronismo para entremezclarse con el gorilaje, era lógico que dejase de filmar historias como "Sur" o "El exilio de Gardel". Pero al no poder desprenderse de su vocación de cineasta, se compró una web-cam para filmar en paños menores a su amada.
Obligado por Yami tuve que observar esas asquerosas escenas ... parecía un documental de Greenpeace salvando a las ballenas. El japonés, en vez de excitarse, se puso nervioso: "¡Esta gorda el único papel que pueder hacer en un film pornográfico es el de forro!" - gritó.
Yo le iba a contestar que es imposible que la Carrió protagonice películas épicas porque es seguro que las denuncia por contribuir con los mosquitos y el dengue ... y menos actuar en cintas de terror porque son terroristas. Pero no comenté nada ... por las dudas.
Resumiendo: estas escenas mencionadas están en los archivos de Pino y no quiere cambiar de proveedor de Internet para que no salgan a la luz y se divulguen. Ya lo dijo en su Twiter:
"Ahora estoy comprometidocon la tecnología. Geoogle cumple, Fibertel dignifica".
PD: Sus allegados confían en que la dupla Pino-Carrió va a emular la de Perón-Evita o la de Néstor-Cristina. Para mí van a estar más cerca de la de Lopez Rega-Isabelita ... para no faltarles el respeto a dos ídolos populares y compararlas con las de Armando Bo-Isabel Sarli.
sábado, 28 de agosto de 2010
lunes, 23 de agosto de 2010
ODA AL PESIMISMO DE MAGNETTO
Disfrazado de monaguillo y haciéndome pasar por el nene "preferido" de Bergoglio y con la misión de bendecir el evento, pude acceder al cónclave entre el dueño de Clarín y su tropa de periodistas obsecuentes.
Lo primero que me llamó la atención fue una cartelera en la entrada donde decía:
* Si aumentó la inscripción de los alumnos, se deberá informar que faltan pupitres y que los alumnos tienen que seguir la clase de pie.
* Si se otorgó un subsidio a la minoridad, se deberá comunicar que se producen largas colas a la intemperie para acceder a una miserable mensualidad.
* Conclusión: No importa que una noticia sea verdadera o falsa. Si la gente se la cree, el efecto será como si fuese verdadera.
* Ud. señor periodista de mi empresa, ¿de qué lado está? ¿a quién le va a creer: a sus propios ojos o a mi que le pago un sueldo de $ 40.000 por mes?
Creo que recién ahí entendí lo que es un monopolio. Aunque, comparándolo con lo que sucede en mi colegio, pienso que también mis compañeritos y yo somos víctimas de los monopolios ... a pesar de nosotros lo denominábamos: patoterismo. Es cuando se juntan los 4 o 5 pibes más grandotes del grado, y si no estás de acuerdo con lo que ellos quieren, te cagan a trompadas.
Retornemos a la cumbre. Una vez que doña Ernestina condecoró a Chiche Gelbrum con el premio al "hijo de puta" por sus servicios prestados a la derecha desde el proceso militar hasta ahora y sin claudicar, don Magnetto se despachó con el siguiente discurso:
"Es un falso lugar común creer que si uno es optimista la va a pasar mejor en la vida. Hay un sinnúmero de ejemplos que refutan esta teoría y que demuestran lo opuesto, o sea, que las personas que más éxito obtienen son las que se comportan de manera pesimista...
... Cuando cayó la famosa manzana, el optimista que estaba debajo del árbol junto a Newton, inmediatamente pensó: "¡Qué suerte ya tengo el postre!". En cambio, el científico quedó apesadumbrado por el golpe en su cabeza y pergeñó la teoría de la relatividad...
... Al ponerse amarillo el semáforo, el conductor optimista tiende a acelerar pues confía en que el azar está de su lado y nada va a interponerse en su camino. Pero es probable que colisione contra otro vehículo cuyo chofer probablemente adhiera a la misma premisa. En cambio, el automovilista pesimista se detendrá en la esquina pues supone que no va a tener tiempo de cruzar y, de este modo, no sufrirá ningún percance.
De lo expuesto se infiere que los sujetos optimistas carecen de reflexión. Además, han inventado una serie de instrumentos inútiles que les producen una algarabía superficial y peligrosa, como: las drogas, los boliches o la pirotecnia. Por el contrario, gracias a los pesimistas se han concebido grandes inventos: la medicina pre-paga, el cinturón de seguridad, los matafuegos, los profilácticos, los guardaespaldas, los barrios privados, los seguros de vida, las parcelas en los cementerios ... y Canal 13 y TN."
Finalizado el discurso, y tras los efusivos aplausos de rigor, veo ingresar al recinto, en fila india y tomando distancia entre uno y otro, a los políticos más encumbrados de la escena nacional: Duhalde, de Narváez, Cobos, Lilita, Macri, Solá, Reutemann, etc, etc, etc. Cuando me aprestaba a ser testigo de una cumbre histórica, van der Koy se me acercó y cariñosamente me susurró al oído: "Hasta aquí llega tu participación. Te invito a retirarte porque "a Magnetto lo que es de Magnetto y a Dios lo que es de Dios".
Así que rápidamente me dirigí al despacho del ministro Aníbal Fernández para informarle de lo que fui testigo. Estaba tan obnubilado por el pesimismo acumulado que al oir la voz de un locutor que desde un televisor pregonaba:
- "Muy, pero muy inestable ... y va a seguir empeorando con el correr de los días" - algo irrespetuosamente le endilgué a don Bigote:
- "Te agarré!!! ¿Así que vos tambiés sintonizás TN?".
- "No, Kikito ... ¿qué te pasa? ¿estás nervioso?. Es el pronóstico meteorológico que está dando Nadia por la Televisión Pública".
Tras tomarme una chocolatada con churros y recuperarme un poco, le conté al ministro del interior lo que había sucedido en la reunión. El se lo tomó con calma y me explicó:
- "Está todo bajo control y no hay de que preocuparse. Si las cosas siguen mejorando y Clarín continúa con su tesitura de sólo dar malas noticias, el periódico cada vez va a tener menos hojas. Además, ya se les acaba el curro de Papel Prensa ... así que ahora les va a costar un huevo cada página. Entre una cosa y la otra, el diario va a desaparecer solito sin necesidad de que lo clausuremos".
Al final, me retiré de la Casa Rosada con una extraña sensación... mientras mentalmente repasaba los hechos que viví en un día demasiado agitado en el multimedio gorila. No sabía si estar contento porque "si ladran es señal que cabalgamos" o, al contrario, deprimirme según la teoría de Magnetto, porque estamos rodeados de perros.
PD: Mi abuelo Ñato me contó en casa que en la década del 40' un pensador llamado Jauretche
afirmó: "los pueblos deprimidos, tristes y angustiados nunca vencen". ¿Lo habrá leído don Magnetto y por eso intenta bajonearnos con malas noticias para que no transformemos la realidad?
Lo primero que me llamó la atención fue una cartelera en la entrada donde decía:
* Si aumentó la inscripción de los alumnos, se deberá informar que faltan pupitres y que los alumnos tienen que seguir la clase de pie.
* Si se otorgó un subsidio a la minoridad, se deberá comunicar que se producen largas colas a la intemperie para acceder a una miserable mensualidad.
* Conclusión: No importa que una noticia sea verdadera o falsa. Si la gente se la cree, el efecto será como si fuese verdadera.
* Ud. señor periodista de mi empresa, ¿de qué lado está? ¿a quién le va a creer: a sus propios ojos o a mi que le pago un sueldo de $ 40.000 por mes?
Creo que recién ahí entendí lo que es un monopolio. Aunque, comparándolo con lo que sucede en mi colegio, pienso que también mis compañeritos y yo somos víctimas de los monopolios ... a pesar de nosotros lo denominábamos: patoterismo. Es cuando se juntan los 4 o 5 pibes más grandotes del grado, y si no estás de acuerdo con lo que ellos quieren, te cagan a trompadas.
Retornemos a la cumbre. Una vez que doña Ernestina condecoró a Chiche Gelbrum con el premio al "hijo de puta" por sus servicios prestados a la derecha desde el proceso militar hasta ahora y sin claudicar, don Magnetto se despachó con el siguiente discurso:
"Es un falso lugar común creer que si uno es optimista la va a pasar mejor en la vida. Hay un sinnúmero de ejemplos que refutan esta teoría y que demuestran lo opuesto, o sea, que las personas que más éxito obtienen son las que se comportan de manera pesimista...
... Cuando cayó la famosa manzana, el optimista que estaba debajo del árbol junto a Newton, inmediatamente pensó: "¡Qué suerte ya tengo el postre!". En cambio, el científico quedó apesadumbrado por el golpe en su cabeza y pergeñó la teoría de la relatividad...
... Al ponerse amarillo el semáforo, el conductor optimista tiende a acelerar pues confía en que el azar está de su lado y nada va a interponerse en su camino. Pero es probable que colisione contra otro vehículo cuyo chofer probablemente adhiera a la misma premisa. En cambio, el automovilista pesimista se detendrá en la esquina pues supone que no va a tener tiempo de cruzar y, de este modo, no sufrirá ningún percance.
De lo expuesto se infiere que los sujetos optimistas carecen de reflexión. Además, han inventado una serie de instrumentos inútiles que les producen una algarabía superficial y peligrosa, como: las drogas, los boliches o la pirotecnia. Por el contrario, gracias a los pesimistas se han concebido grandes inventos: la medicina pre-paga, el cinturón de seguridad, los matafuegos, los profilácticos, los guardaespaldas, los barrios privados, los seguros de vida, las parcelas en los cementerios ... y Canal 13 y TN."
Finalizado el discurso, y tras los efusivos aplausos de rigor, veo ingresar al recinto, en fila india y tomando distancia entre uno y otro, a los políticos más encumbrados de la escena nacional: Duhalde, de Narváez, Cobos, Lilita, Macri, Solá, Reutemann, etc, etc, etc. Cuando me aprestaba a ser testigo de una cumbre histórica, van der Koy se me acercó y cariñosamente me susurró al oído: "Hasta aquí llega tu participación. Te invito a retirarte porque "a Magnetto lo que es de Magnetto y a Dios lo que es de Dios".
Así que rápidamente me dirigí al despacho del ministro Aníbal Fernández para informarle de lo que fui testigo. Estaba tan obnubilado por el pesimismo acumulado que al oir la voz de un locutor que desde un televisor pregonaba:
- "Muy, pero muy inestable ... y va a seguir empeorando con el correr de los días" - algo irrespetuosamente le endilgué a don Bigote:
- "Te agarré!!! ¿Así que vos tambiés sintonizás TN?".
- "No, Kikito ... ¿qué te pasa? ¿estás nervioso?. Es el pronóstico meteorológico que está dando Nadia por la Televisión Pública".
Tras tomarme una chocolatada con churros y recuperarme un poco, le conté al ministro del interior lo que había sucedido en la reunión. El se lo tomó con calma y me explicó:
- "Está todo bajo control y no hay de que preocuparse. Si las cosas siguen mejorando y Clarín continúa con su tesitura de sólo dar malas noticias, el periódico cada vez va a tener menos hojas. Además, ya se les acaba el curro de Papel Prensa ... así que ahora les va a costar un huevo cada página. Entre una cosa y la otra, el diario va a desaparecer solito sin necesidad de que lo clausuremos".
Al final, me retiré de la Casa Rosada con una extraña sensación... mientras mentalmente repasaba los hechos que viví en un día demasiado agitado en el multimedio gorila. No sabía si estar contento porque "si ladran es señal que cabalgamos" o, al contrario, deprimirme según la teoría de Magnetto, porque estamos rodeados de perros.
PD: Mi abuelo Ñato me contó en casa que en la década del 40' un pensador llamado Jauretche
afirmó: "los pueblos deprimidos, tristes y angustiados nunca vencen". ¿Lo habrá leído don Magnetto y por eso intenta bajonearnos con malas noticias para que no transformemos la realidad?
jueves, 19 de agosto de 2010
MI ABUELO ÑATO Y EL 82%
El abuelo anda algo enclenque e inválido debido, en parte, a la edad y otro poco por la artitris. Al enterarse de que los "gorilas" querían establecer el 82% en las jubilaciones, comentó:
- "¿Por qué no se acordaron diez años atrás cuando eran gobierno? ¿Para qué carajo quiero ahora el 82% móvil si estoy inmovilizado casi en un 90%?".
Tras ese comentario irónico, mi padre sonrió y le explicó:
- "¿Y qué querés, papá? Son los mismos tipos que después que Menen inventó las AFJP se opusieron a regresar al sistema de reparto. Y es lógico ... cuando toda la guita la manejaban ellos, a través de los testaferros de sus empresas, estaban contentos y no querían ni oir hablar de "reparto"."
Para no ser menos, y corroborando aquello de que "de tal palo, tal astilla", yo también agregué un bocadillo, mitad en broma y mitad en serio:
- "¿Es verdad que los ruralistas se oponen tanto al sistema privado como al estatal porque lo consideran un curro? Lo pregunto porque me enteré que ellos directamente no les hacen los aportes a los campesinos y peones".
Pero como hasta aquí llegaban mis conocimientos en la materia, lo consulté a mi papá acerca de por que Cristina no estaba de acuerdo con la sanción de esta ley. De su larga explicación, me quedó en limpio lo siguiente:
- Parece ser que como "los contras" no son gobierno, y hay muy pocas chances de que lo sean, pusieron en el tapete la reinvindicación de los jubilados, para hacerse los buenitos y comprensivos, mientras la presidenta queda como la mala de la película.
Si hay dinero o no para pagarles no les preocupa. Habría una máxima de la política que dice: "cuanto más lejos se está del acceso al poder, más cosas incumpribles se prometen"
Espero que el pueblo no se haya olvidados que "estos señores" "cuando las papas quemaban" y nos hundíamos en la crisis la única solución que encontraron fueron rebajar los sueldos y las jubilaciones.
Traducido a un nivel deportivo-infantil sería como si yo, sabiendo que no voy a poder seguir jugando el partido de fútbol, pincho la pelota para joderlos a todos.
La cuestión es sencilla: si estos tipos no quieren tocar los aportes patronales ni mantener las retenciones al campo ni gravar la renta financiera, ¿de dónde mierda van a sacar los fondos para pagarles a los abuelitos? No se si es verdad, pero Luisito (que es ahijado de la Carrió) me confesó:
- "Mi madrina tiene un proyecto muy original para que los viejos se sientan útiles y no se aburran ... los va a hacer trabajar de vuelta y así se consigue el dinero para engrosar la caja y que todos puedan cobrar el 82%".
Mi amigo no me dio más explicaciones ni detalles, se ve que se trata de un secreto de estado, por lo cual dejé volar mi imaginación:
- Lilita se va a desprender del pulpo Paul y va a contratar a varios brujos de los pueblos originarios para que colaboren con sus vaticinios.
- Macri hará ingresar al plantel del Gobierno de la Ciudad a una gran cantidad de jubilados... es más, ya estoy divagando con leer sus avisos clasificados:
= Se requiere persona mayor tembleque, preferiblemente afectado con el mal de Parquinson, porque posee movilidad propia y así evitamos tener que comprar más vehículos para la Municipalidad.
= Se busca dactilógrafo anciano y lento para un ejecutivo tartamudo.
= Con el fin de sumarse al Servicio Meteorológico Nacional, necesitamos 50 jubilados para que pronostiquen con exactitud cuando va a llover y así evitar que se nos inunde la ciudad. Por lo tanto, es inútil presentarse si no padece de reuma.
= Aclaración: para acceder a los cargos mencionados es imprescindible firmar una declaración jurada donde se reconoce que jamás en su vida ni bebió, ni fumó ni fue mujeriego o machona según el caso, ni se dedicó a los juegos de azar o al delito. O sea, llegado el caso, debe saber mentir tan bien como todos los que conformamos esta gran familia que es el PRO.
Los empresarios privados también harán su aporte para colaborar en un mejor ingreso para los de la tercera edad. Por ejemplo:
- Ricardo Fort va a tomar en su empresa de chocolates Felfort a 100 operarios ... con la única condición de que sean diabéticos.
- Algo parecido sucederá con la fábrica de turrones Mantecol. Allí para contratar personal el requisito será que hayan perdido sus dientes y estará terminantemente prohibido el ingreso a la planta con dentaduras postizas.
- "¿Por qué no se acordaron diez años atrás cuando eran gobierno? ¿Para qué carajo quiero ahora el 82% móvil si estoy inmovilizado casi en un 90%?".
Tras ese comentario irónico, mi padre sonrió y le explicó:
- "¿Y qué querés, papá? Son los mismos tipos que después que Menen inventó las AFJP se opusieron a regresar al sistema de reparto. Y es lógico ... cuando toda la guita la manejaban ellos, a través de los testaferros de sus empresas, estaban contentos y no querían ni oir hablar de "reparto"."
Para no ser menos, y corroborando aquello de que "de tal palo, tal astilla", yo también agregué un bocadillo, mitad en broma y mitad en serio:
- "¿Es verdad que los ruralistas se oponen tanto al sistema privado como al estatal porque lo consideran un curro? Lo pregunto porque me enteré que ellos directamente no les hacen los aportes a los campesinos y peones".
Pero como hasta aquí llegaban mis conocimientos en la materia, lo consulté a mi papá acerca de por que Cristina no estaba de acuerdo con la sanción de esta ley. De su larga explicación, me quedó en limpio lo siguiente:
- Parece ser que como "los contras" no son gobierno, y hay muy pocas chances de que lo sean, pusieron en el tapete la reinvindicación de los jubilados, para hacerse los buenitos y comprensivos, mientras la presidenta queda como la mala de la película.
Si hay dinero o no para pagarles no les preocupa. Habría una máxima de la política que dice: "cuanto más lejos se está del acceso al poder, más cosas incumpribles se prometen"
Espero que el pueblo no se haya olvidados que "estos señores" "cuando las papas quemaban" y nos hundíamos en la crisis la única solución que encontraron fueron rebajar los sueldos y las jubilaciones.
Traducido a un nivel deportivo-infantil sería como si yo, sabiendo que no voy a poder seguir jugando el partido de fútbol, pincho la pelota para joderlos a todos.
La cuestión es sencilla: si estos tipos no quieren tocar los aportes patronales ni mantener las retenciones al campo ni gravar la renta financiera, ¿de dónde mierda van a sacar los fondos para pagarles a los abuelitos? No se si es verdad, pero Luisito (que es ahijado de la Carrió) me confesó:
- "Mi madrina tiene un proyecto muy original para que los viejos se sientan útiles y no se aburran ... los va a hacer trabajar de vuelta y así se consigue el dinero para engrosar la caja y que todos puedan cobrar el 82%".
Mi amigo no me dio más explicaciones ni detalles, se ve que se trata de un secreto de estado, por lo cual dejé volar mi imaginación:
- Lilita se va a desprender del pulpo Paul y va a contratar a varios brujos de los pueblos originarios para que colaboren con sus vaticinios.
- Macri hará ingresar al plantel del Gobierno de la Ciudad a una gran cantidad de jubilados... es más, ya estoy divagando con leer sus avisos clasificados:
= Se requiere persona mayor tembleque, preferiblemente afectado con el mal de Parquinson, porque posee movilidad propia y así evitamos tener que comprar más vehículos para la Municipalidad.
= Se busca dactilógrafo anciano y lento para un ejecutivo tartamudo.
= Con el fin de sumarse al Servicio Meteorológico Nacional, necesitamos 50 jubilados para que pronostiquen con exactitud cuando va a llover y así evitar que se nos inunde la ciudad. Por lo tanto, es inútil presentarse si no padece de reuma.
= Aclaración: para acceder a los cargos mencionados es imprescindible firmar una declaración jurada donde se reconoce que jamás en su vida ni bebió, ni fumó ni fue mujeriego o machona según el caso, ni se dedicó a los juegos de azar o al delito. O sea, llegado el caso, debe saber mentir tan bien como todos los que conformamos esta gran familia que es el PRO.
Los empresarios privados también harán su aporte para colaborar en un mejor ingreso para los de la tercera edad. Por ejemplo:
- Ricardo Fort va a tomar en su empresa de chocolates Felfort a 100 operarios ... con la única condición de que sean diabéticos.
- Algo parecido sucederá con la fábrica de turrones Mantecol. Allí para contratar personal el requisito será que hayan perdido sus dientes y estará terminantemente prohibido el ingreso a la planta con dentaduras postizas.
lunes, 16 de agosto de 2010
MAFALDA y KIKITO vs NICK y GATURRO
Dos hechos puntuales me llevaron a escribir esta nota: la alegría por el festejo del "día del niño" y la tristeza porque Gaturro (una mala copia del gato yanki Gardfield) y su creador Nick (el humorista de la derecha) hayan sido galardonados por la SIP. Como sabemos, esta asociación está conformada por los dueños de los grandes medios de comunicación privados y el premio se lo dieron a mi "colega" por burlarse de nuestro gobierno con motivo de la sanción de la ley de medios audiovisuales.
Debido a esto, me pareció interesante contrastar las andanzas de este gato vendepatria con nuestra querida Mafalda y su pensamiento nacional y popular. Ella, lejos de ser complaciente y de burlarse del pueblo y su gobierno, siempre fue contestataria pues se puso al lado de los débiles, de las minorías, de los que sufren y de los que luchan por reinvindicar sus derechos.
Esta niña, de mi misma edad, era muy ingeniosa e irreverente: con su dedo acusador puso al descubierto la hipocrecía de los adultos y la angustia de un país a la deriva. Y, si bien, lo que más se destacaba de Mafalda era su sentido común, lamentablemente el menos común de los sentidos entre la gente grande, era una experta en un montón de temas. Analicémoslos uno por uno:
- EDUCACION CIVICA: Mafalda entra con su mamá a una tienda. El propietario le pregunta: "¿Vas al cole?", a lo que ella contesta: "¿Acaso yo lo interrogo si paga todos sus impuestos?".
- ASTRONOMIA: en un cómic dijo: "Más que un planeta ... esto es un conventillo espacial".
- HISTORIA: en cierta ocasión se replanteó: "¿Para qué quisieron los conquistadores que los indios hablen en su mismo idioma si nunca los escucharon?".
- FILOSOFIA: al oir la frase de Sócrates: "conócete a ti mismo", Mafalda exclamó: "Buen consejo, pero hoy no tengo ganas de hacer turismo interior".
- POLITICA: en una oportunidad, la niña reflexionó: "Cuando era chica me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy empezando a creerlo".
- PEDAGOGIA: su maestra escribía en el pizarrón: "mi mamá me ama" y Mafalda la interrumpió: "¡La felicito! ud tiene una madre perfecta... pero ¿por qué no nos enseña cosas realmente útiles?".
- ECONOMIA: en una tira, comentó: "Si cuando inventaron la heladera, el lavarropas y la tele, nuestros padres esuvieron como veinte años pagando cuotas. ¡No me quiero imaginar que estarán inventando ahora para endeudarnos el fututo!".
- SOCIOLOGIA:
1) Una señora cheta le da una limosna a dos nenes desamparados. Mafalda observa la escena, luego llega a su casa y tomando una curita, se pregunta: "¿Cómo hace una para pegarse esto en el alma?".
2) Mafalda juega con su hermanito menor: "Este dedo lo preparó, este le puso sal y este pícaro gordito se lo comió todo, todito ... ¿Pescás el trasfondo social del asunto?".
3) Su madre está en la cocina lagrimeando mientras pela cebollas. Mafalda le acerca un globo terráqueo y le dice: "¿No te gustaría llorar por algo más altuista?".
- RELIGION: Mafalda piensa: "En la iglesia dicen que todos somos iguales ante los ojos de Dios...¿qué oculista lo atenderá?"
- TV BASURA: está mirando una serie junto a un amiguito y la madre los llama para ir a tomar la leche. Mafalda le explica al nene: "A mami no le gusta que se enfríe la merienda. Así que no la hagamos esperar más de 2 o 3 muertos".
Culmino la nota diciendo que averigué por Internet que durante algunos los años en que Quino escribió su tira cómica, el país vivió sojuzgado por dictaduras militares. Sin embargo, o porque el autor era muy sagaz o los milicos muy boludos, Mafalda se las arregló para esquivar la censura.
Algunos ejemplos así lo demuestran:
- Mafalda está veraneando en la playa con su familia y conoce a una pequeña niña cuyo nombre es Libertad. La lleva hacia adonde están sus padres y se la presenta. La madre, comenta: "¡Qué chiquitita y quemada está! Se ve que hace mucho que está de vacaciones ..."; a lo que Mafalda responde: "Traje una amiga, no un panfleto!!!".
- El hermanito le pregunta a Mafalda: ""¿Y pa'?" "Está trabajando" "¿Por qué?" "Para ganar $"
"¿Por qué?" "Para comer, vestirnos, estudiar ...." "¿Por qué?" "Porque el mundo está organizado así" "¿Por qué?". Al final, Mafalda, reflexiona: "¡Tan chiquitito y candidato a los gases lacrimógenos!".
PD:
CONCLUSION DE KIKITO: Quino dejó de escribir sobre Mafalda en el año 1973, cuando se venía la dictadura, ¿habrá sido para preservarla y que no termine como una desaparecida más?
¿o será cuestión de que todos los seres humanos, como Peter Pan, nos mantengamos siempre siendo niños para que la convivencia entre nosotros sea mejor?
CONCLUSION DE NESTOR: el saber popular sostiene que todos llevamos un niño adentro ... yo, además, lo tengo afuera. El mío es Kikito como el de Quino era Mafalda.
Debido a esto, me pareció interesante contrastar las andanzas de este gato vendepatria con nuestra querida Mafalda y su pensamiento nacional y popular. Ella, lejos de ser complaciente y de burlarse del pueblo y su gobierno, siempre fue contestataria pues se puso al lado de los débiles, de las minorías, de los que sufren y de los que luchan por reinvindicar sus derechos.
Esta niña, de mi misma edad, era muy ingeniosa e irreverente: con su dedo acusador puso al descubierto la hipocrecía de los adultos y la angustia de un país a la deriva. Y, si bien, lo que más se destacaba de Mafalda era su sentido común, lamentablemente el menos común de los sentidos entre la gente grande, era una experta en un montón de temas. Analicémoslos uno por uno:
- EDUCACION CIVICA: Mafalda entra con su mamá a una tienda. El propietario le pregunta: "¿Vas al cole?", a lo que ella contesta: "¿Acaso yo lo interrogo si paga todos sus impuestos?".
- ASTRONOMIA: en un cómic dijo: "Más que un planeta ... esto es un conventillo espacial".
- HISTORIA: en cierta ocasión se replanteó: "¿Para qué quisieron los conquistadores que los indios hablen en su mismo idioma si nunca los escucharon?".
- FILOSOFIA: al oir la frase de Sócrates: "conócete a ti mismo", Mafalda exclamó: "Buen consejo, pero hoy no tengo ganas de hacer turismo interior".
- POLITICA: en una oportunidad, la niña reflexionó: "Cuando era chica me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy empezando a creerlo".
- PEDAGOGIA: su maestra escribía en el pizarrón: "mi mamá me ama" y Mafalda la interrumpió: "¡La felicito! ud tiene una madre perfecta... pero ¿por qué no nos enseña cosas realmente útiles?".
- ECONOMIA: en una tira, comentó: "Si cuando inventaron la heladera, el lavarropas y la tele, nuestros padres esuvieron como veinte años pagando cuotas. ¡No me quiero imaginar que estarán inventando ahora para endeudarnos el fututo!".
- SOCIOLOGIA:
1) Una señora cheta le da una limosna a dos nenes desamparados. Mafalda observa la escena, luego llega a su casa y tomando una curita, se pregunta: "¿Cómo hace una para pegarse esto en el alma?".
2) Mafalda juega con su hermanito menor: "Este dedo lo preparó, este le puso sal y este pícaro gordito se lo comió todo, todito ... ¿Pescás el trasfondo social del asunto?".
3) Su madre está en la cocina lagrimeando mientras pela cebollas. Mafalda le acerca un globo terráqueo y le dice: "¿No te gustaría llorar por algo más altuista?".
- RELIGION: Mafalda piensa: "En la iglesia dicen que todos somos iguales ante los ojos de Dios...¿qué oculista lo atenderá?"
- TV BASURA: está mirando una serie junto a un amiguito y la madre los llama para ir a tomar la leche. Mafalda le explica al nene: "A mami no le gusta que se enfríe la merienda. Así que no la hagamos esperar más de 2 o 3 muertos".
Culmino la nota diciendo que averigué por Internet que durante algunos los años en que Quino escribió su tira cómica, el país vivió sojuzgado por dictaduras militares. Sin embargo, o porque el autor era muy sagaz o los milicos muy boludos, Mafalda se las arregló para esquivar la censura.
Algunos ejemplos así lo demuestran:
- Mafalda está veraneando en la playa con su familia y conoce a una pequeña niña cuyo nombre es Libertad. La lleva hacia adonde están sus padres y se la presenta. La madre, comenta: "¡Qué chiquitita y quemada está! Se ve que hace mucho que está de vacaciones ..."; a lo que Mafalda responde: "Traje una amiga, no un panfleto!!!".
- El hermanito le pregunta a Mafalda: ""¿Y pa'?" "Está trabajando" "¿Por qué?" "Para ganar $"
"¿Por qué?" "Para comer, vestirnos, estudiar ...." "¿Por qué?" "Porque el mundo está organizado así" "¿Por qué?". Al final, Mafalda, reflexiona: "¡Tan chiquitito y candidato a los gases lacrimógenos!".
PD:
CONCLUSION DE KIKITO: Quino dejó de escribir sobre Mafalda en el año 1973, cuando se venía la dictadura, ¿habrá sido para preservarla y que no termine como una desaparecida más?
¿o será cuestión de que todos los seres humanos, como Peter Pan, nos mantengamos siempre siendo niños para que la convivencia entre nosotros sea mejor?
CONCLUSION DE NESTOR: el saber popular sostiene que todos llevamos un niño adentro ... yo, además, lo tengo afuera. El mío es Kikito como el de Quino era Mafalda.
miércoles, 11 de agosto de 2010
Se "derrumbó" Macri
Como es de conocimiento público, el ingeniero está enemistado con el juez que lo procesó por espionaje y yo soñé que, para dejar de calumniarse en público, dirimían sus diferencias en un cuadrilátero.
Así fue como Rodríguez Larreta le aconsejó a Macri que lo enfrente a Oyarbide a las piñas. Es que de tanto tocar los timbres de los vecinos para interiorizarse de sus problemas, el Jefe de Gobierno de la CABA se ha convertido en un experto del riiiing. Garbellano, para no ser menos, le recomendó a Oyarbide que vuelva a Espartacus para ponerse en forma.
Sin embargo, al que más le costó entender las reglas del juego fue a Mauricio: por primera vez en su vida tuvo que mentalizarse que es mejor dar que recibir.
Como ambos contrincantes son muy temerosos y tienen miedo de marearse, la pelea fue pactada a solo cinco rounds. Para que se inspiren se realizará en el barrio de Floresta, en la calle Castañón.
Durante el pesaje, los colaboradores de Macri insistían en que, como su pupilo es un rompe bolas, había que incluirlo en la categoría medio pesado, pero el jurado determinó que, por su kilaje y ambición, le correspondía el peso mosca.
Los seguidores de Oyarbide intentaron en vano que este se coloque una herradura adentro de uno de sus guantes, pues el juez se excusó por una cuestión moral: no cree en supersticiones.
Ahora sí, les haré una síntesis del combate:
PRIMER ROUND: comienza atacando el juez y Macri recula. Desde el rincón le indican:
- "Dale, Mauri .... ¡castigalo al hígado!".
- "¡No puedo! Mejor lo voy a invitar a almorzar a algún comedor escolar ..."
SEGUNDO ROUND: en el descanso, el ingeniero quiere tirar la toalla antes que lo dejen seco de un golpe y sus ayudantes le exigen que aguante un poco más.
Cuando el árbitro los invita a salir al ruedo con el consabido "¡¡¡ Segundos afuera !!!", Reuteman que había ido a presenciar el espectáculo, se levantó de su palco y se retiró del lugar.
Oyarbide le continúa pegando a mansalva.
TERCER ROUND: Macri se queja ante sus colaboradores:
- "No doy más ... y en esta situación no puedo mentir porque se me nota en los ojos". Pero sus incondicionales lo estimulan:
- "Dale, fuerza Mauri !!! Vas bárbaro ... si lo noqueás ahora hay empate".
Y en un descuido, el juez le acierta un cross de izquierda en el mentón y Macri queda desparramado como gorda en taxi.
El árbitro le señala a Oyarbide:
- "Retírese que le tengo que contar".
- "Que le va a contar? ¿Se cree que no sabe que fui yo el que le pegué?"
Se inicia la cuenta 1, 2, 3, 4, 5, 6 .... y el juez vuelve a interponerse:
- "Alto!!! No diga 6,7,8 que van a sospechar que usted es imparcial..."
Repentinamente algunos allegado al PRO se retiran de las gradas y van a reunirse a una oficina:
- "Muchachos esto no da para más. Mauricio pierde en las encuestas, pierde en los Tribunales y ahora pierde en el boxeo ..."
- "¿Y qué podemos hacer?".
- "Tenemoos que regresar todos a Boca: con la transferencia de jugadores al exterior sacábamos más guita que en el Gobierno de la Ciudad".
- "Si, pero hay un problema ya casi no quedan potreros donde sacar futbolistas".
- "Eso se arregla fácilmente: debemos dejar de coimear con los permisos de obra y así solo quedarán baldíos para que los pibes practiquen".
- "Ma sí, dale ... y al que tenga una casa vieja y no la quiera demoler, se la tiramos abajo y listo".
PD: De golpe, siento un estruendo que me despierta sobresaltado. Era un edificio que se derrumbaba. Allí advertí que mi sueño era premonitotio: Macri está en la lona.
Así fue como Rodríguez Larreta le aconsejó a Macri que lo enfrente a Oyarbide a las piñas. Es que de tanto tocar los timbres de los vecinos para interiorizarse de sus problemas, el Jefe de Gobierno de la CABA se ha convertido en un experto del riiiing. Garbellano, para no ser menos, le recomendó a Oyarbide que vuelva a Espartacus para ponerse en forma.
Sin embargo, al que más le costó entender las reglas del juego fue a Mauricio: por primera vez en su vida tuvo que mentalizarse que es mejor dar que recibir.
Como ambos contrincantes son muy temerosos y tienen miedo de marearse, la pelea fue pactada a solo cinco rounds. Para que se inspiren se realizará en el barrio de Floresta, en la calle Castañón.
Durante el pesaje, los colaboradores de Macri insistían en que, como su pupilo es un rompe bolas, había que incluirlo en la categoría medio pesado, pero el jurado determinó que, por su kilaje y ambición, le correspondía el peso mosca.
Los seguidores de Oyarbide intentaron en vano que este se coloque una herradura adentro de uno de sus guantes, pues el juez se excusó por una cuestión moral: no cree en supersticiones.
Ahora sí, les haré una síntesis del combate:
PRIMER ROUND: comienza atacando el juez y Macri recula. Desde el rincón le indican:
- "Dale, Mauri .... ¡castigalo al hígado!".
- "¡No puedo! Mejor lo voy a invitar a almorzar a algún comedor escolar ..."
SEGUNDO ROUND: en el descanso, el ingeniero quiere tirar la toalla antes que lo dejen seco de un golpe y sus ayudantes le exigen que aguante un poco más.
Cuando el árbitro los invita a salir al ruedo con el consabido "¡¡¡ Segundos afuera !!!", Reuteman que había ido a presenciar el espectáculo, se levantó de su palco y se retiró del lugar.
Oyarbide le continúa pegando a mansalva.
TERCER ROUND: Macri se queja ante sus colaboradores:
- "No doy más ... y en esta situación no puedo mentir porque se me nota en los ojos". Pero sus incondicionales lo estimulan:
- "Dale, fuerza Mauri !!! Vas bárbaro ... si lo noqueás ahora hay empate".
Y en un descuido, el juez le acierta un cross de izquierda en el mentón y Macri queda desparramado como gorda en taxi.
El árbitro le señala a Oyarbide:
- "Retírese que le tengo que contar".
- "Que le va a contar? ¿Se cree que no sabe que fui yo el que le pegué?"
Se inicia la cuenta 1, 2, 3, 4, 5, 6 .... y el juez vuelve a interponerse:
- "Alto!!! No diga 6,7,8 que van a sospechar que usted es imparcial..."
Repentinamente algunos allegado al PRO se retiran de las gradas y van a reunirse a una oficina:
- "Muchachos esto no da para más. Mauricio pierde en las encuestas, pierde en los Tribunales y ahora pierde en el boxeo ..."
- "¿Y qué podemos hacer?".
- "Tenemoos que regresar todos a Boca: con la transferencia de jugadores al exterior sacábamos más guita que en el Gobierno de la Ciudad".
- "Si, pero hay un problema ya casi no quedan potreros donde sacar futbolistas".
- "Eso se arregla fácilmente: debemos dejar de coimear con los permisos de obra y así solo quedarán baldíos para que los pibes practiquen".
- "Ma sí, dale ... y al que tenga una casa vieja y no la quiera demoler, se la tiramos abajo y listo".
PD: De golpe, siento un estruendo que me despierta sobresaltado. Era un edificio que se derrumbaba. Allí advertí que mi sueño era premonitotio: Macri está en la lona.
lunes, 9 de agosto de 2010
¿Adivinen que me regalaron Cristina y Macri para el día del niño?
El mejor regalo que nos hizo Cristina para esta fecha fue el subsidio por hijo ...lástima que como contraprestación tenemos que ir al colegio y vacunarnos. Precisamente acerca de este tema tuve un diálogo bastante delirante con mi compañerito Lucas.
Yo: "Che ... tu papá que es un vago que nunca trabaja ...supongo que estará contento con el dinero que gracias a vos le va a dar el gobierno ¿no?.
El: "Callate ...¿vos que sabés? ... ahora mi papá trabaja en la cama ..."
Yo: "¿No me digas que es controlador de calidad de colchones?".
El: "No sé ... algo así. Te cuento: la otra tarde escuché gemidos en su pieza y, al acercarme, veo
que estaba encima de mamá que se quejaba. Pero papá no se bajaba y le decía: ACASO NO
DECIAS SIEMPRE QUE NO HAGO NADA ... BUENO, AHORA BANCATELA QUE GRA
CIAS A CRISTINA ESTO ES LO MAS PARECIDO A UN LABURO QUE HE HECHO EN MI
VIDA."
Yo: "¿Pero estaban haciéndolo con la puerta abierta?"
El: "No ... yo espié por el ojo de la cerradura".
Yo: "¡Qué bien, eh! Sos candidato a que Macri te de un puestito de detective. Eso no se hace!!!
¿No te dijeron los adultos que les pasa a uno por espiar?"
El: "Sí ... te enterás de todo".
Ya que el tema derivó hacia el Gobierno de la Ciudad me gustaría, para ser equitativo, aclarar que Macri también se acordó de nosotros y ha preparado unos cuantos obsequios:
- La muñeca Barbie simil Susana Giménez que habla y repite a cada rato: "El que mata, debe morir ... el que mata, debe morir".
- El video "Policía Metropolitana en acción" dirigido por el Fino Palacios.
- Un juego de mesa que es una réplica del antiguo juego "ring-raje" o "tocar el timbre y salir corriendo" en el que todo su gabinete está representado.
- Un CD con los grandes éxitos de "la abuela Mirtha y sus cuadraditos de cerebro". Se destacan los grandes hits: "Se viene el zurdaje" y "Algo habrán hecho" y "El padre gay que viola al hijo adoptado"
La verdad es que preferiría que estos juguetes nunca lleguen a las manos de mis amiguitos. Como en aquella ocasión en que un puntero del Pro se acercó a la villa a repartir chiches en plena campaña electoral. Un morador del lugar lo increpó: "¿Para qué quieren los pibes todo esto? ¿No ve que están flacos porque no comen?" "Ah, no... ¡Si no comen no hay juguetes!" ... y se dio media vuelta y se fue.
Pasando a otro tema, escuché en el programa del chimentero Rial lo que los políticos le obsequiaron a sus hijos para el día del niño. Me parece interesante compartir esta información con ustedes:
- Como su hijo tiene de todo, Ricardo Fort le regaló una alarma antirrobo.
- Mauricio al suyo le obsequió algo que lo hizo emocionar hasta las lágrimas: un par de zapatos N° 12 cuando el nene calza el 14.
- Duhalde a su hijo le regaló dos camisas: una verde y otra gris. Cuando al otro día vio que se había puesto la gris, le reprochó: "¿Qué pasa ... no te gustó la verde?".
- De Narváez llegó a su casa con un paquete y le dijo a su hija. "Le traje un presente a la persona que más quiero en el mundo". La nena se avalanzó, rompió el envoltorio y encontró una botella de whisky y un par de habanos".
- Lilita, como no tiene hijos, se autoobsequió al pulpo Paul a ver si acierta una.
Para finalizar, les comento que rechacé los regalos que me ofrecían los de "un sol para los chicos" de canal 13 porque si los aceptaba me quemaba hasta las bolas. Aparte, al revés de lo que ocurría con el rey Midas, que todo lo que tocaba se convertía en oro, lo que entra en contacto con el multimedio se desacredita (para no ser guarango y decir que se transforma en mierda). Si no me creen, les cuento la experiencia de mi compañerito Efrain que vive en la villa de Parque Patricios. Resulta que llegó hasta el almacén del barrio la gente de la Cruz Roja, capitaneada por un gallego, a dejar donaciones. Eran las 7 de la mañana y todos dormían. Golpean la puerta y el bolichero don José, desde adentro y entredormido, pregunta quien es.
"¡Somos los de la crusssh!" "¡¡¡Qué hincha pelotas!!! Dejen dos cajones y listo..."
PD: Macri siempre sostuvo que el trabajo como intendente no le iba a resultar fácil. Pero, ahora, la cosa cada vez se le complica más. A tal punto que se le está convirtiendo en "una misión imposible": cada vez que da un mensaje se autodestruye.
Sin embargo, para no perder posición y, con la finalidad de hacerse pasar por peronista y así comandar a los rejuntados disidentes, a sus adeptos los ha bautizado con el nombre de un animalito que remite al de los Kirchner. Nosotros somos conocidos por los pinguinos y ellos por las focas ... porque aunque les llegue el agua al cuello siguen aplaudiendo.
Yo: "Che ... tu papá que es un vago que nunca trabaja ...supongo que estará contento con el dinero que gracias a vos le va a dar el gobierno ¿no?.
El: "Callate ...¿vos que sabés? ... ahora mi papá trabaja en la cama ..."
Yo: "¿No me digas que es controlador de calidad de colchones?".
El: "No sé ... algo así. Te cuento: la otra tarde escuché gemidos en su pieza y, al acercarme, veo
que estaba encima de mamá que se quejaba. Pero papá no se bajaba y le decía: ACASO NO
DECIAS SIEMPRE QUE NO HAGO NADA ... BUENO, AHORA BANCATELA QUE GRA
CIAS A CRISTINA ESTO ES LO MAS PARECIDO A UN LABURO QUE HE HECHO EN MI
VIDA."
Yo: "¿Pero estaban haciéndolo con la puerta abierta?"
El: "No ... yo espié por el ojo de la cerradura".
Yo: "¡Qué bien, eh! Sos candidato a que Macri te de un puestito de detective. Eso no se hace!!!
¿No te dijeron los adultos que les pasa a uno por espiar?"
El: "Sí ... te enterás de todo".
Ya que el tema derivó hacia el Gobierno de la Ciudad me gustaría, para ser equitativo, aclarar que Macri también se acordó de nosotros y ha preparado unos cuantos obsequios:
- La muñeca Barbie simil Susana Giménez que habla y repite a cada rato: "El que mata, debe morir ... el que mata, debe morir".
- El video "Policía Metropolitana en acción" dirigido por el Fino Palacios.
- Un juego de mesa que es una réplica del antiguo juego "ring-raje" o "tocar el timbre y salir corriendo" en el que todo su gabinete está representado.
- Un CD con los grandes éxitos de "la abuela Mirtha y sus cuadraditos de cerebro". Se destacan los grandes hits: "Se viene el zurdaje" y "Algo habrán hecho" y "El padre gay que viola al hijo adoptado"
La verdad es que preferiría que estos juguetes nunca lleguen a las manos de mis amiguitos. Como en aquella ocasión en que un puntero del Pro se acercó a la villa a repartir chiches en plena campaña electoral. Un morador del lugar lo increpó: "¿Para qué quieren los pibes todo esto? ¿No ve que están flacos porque no comen?" "Ah, no... ¡Si no comen no hay juguetes!" ... y se dio media vuelta y se fue.
Pasando a otro tema, escuché en el programa del chimentero Rial lo que los políticos le obsequiaron a sus hijos para el día del niño. Me parece interesante compartir esta información con ustedes:
- Como su hijo tiene de todo, Ricardo Fort le regaló una alarma antirrobo.
- Mauricio al suyo le obsequió algo que lo hizo emocionar hasta las lágrimas: un par de zapatos N° 12 cuando el nene calza el 14.
- Duhalde a su hijo le regaló dos camisas: una verde y otra gris. Cuando al otro día vio que se había puesto la gris, le reprochó: "¿Qué pasa ... no te gustó la verde?".
- De Narváez llegó a su casa con un paquete y le dijo a su hija. "Le traje un presente a la persona que más quiero en el mundo". La nena se avalanzó, rompió el envoltorio y encontró una botella de whisky y un par de habanos".
- Lilita, como no tiene hijos, se autoobsequió al pulpo Paul a ver si acierta una.
Para finalizar, les comento que rechacé los regalos que me ofrecían los de "un sol para los chicos" de canal 13 porque si los aceptaba me quemaba hasta las bolas. Aparte, al revés de lo que ocurría con el rey Midas, que todo lo que tocaba se convertía en oro, lo que entra en contacto con el multimedio se desacredita (para no ser guarango y decir que se transforma en mierda). Si no me creen, les cuento la experiencia de mi compañerito Efrain que vive en la villa de Parque Patricios. Resulta que llegó hasta el almacén del barrio la gente de la Cruz Roja, capitaneada por un gallego, a dejar donaciones. Eran las 7 de la mañana y todos dormían. Golpean la puerta y el bolichero don José, desde adentro y entredormido, pregunta quien es.
"¡Somos los de la crusssh!" "¡¡¡Qué hincha pelotas!!! Dejen dos cajones y listo..."
PD: Macri siempre sostuvo que el trabajo como intendente no le iba a resultar fácil. Pero, ahora, la cosa cada vez se le complica más. A tal punto que se le está convirtiendo en "una misión imposible": cada vez que da un mensaje se autodestruye.
Sin embargo, para no perder posición y, con la finalidad de hacerse pasar por peronista y así comandar a los rejuntados disidentes, a sus adeptos los ha bautizado con el nombre de un animalito que remite al de los Kirchner. Nosotros somos conocidos por los pinguinos y ellos por las focas ... porque aunque les llegue el agua al cuello siguen aplaudiendo.
miércoles, 4 de agosto de 2010
EL "QUIJOTE" LILITA vs "CAPERUCITA" CRISTINA
- ¿QUIEN ERA EL QUIJOTE? El Quijote era un personaje que había leído tantos libros de caballería que llegó a convencerse de que la realidad era lo que describían esos textos. Así se transformó en un sujeto visionario y justiciero empeñado en emular las hazañas de los caballeros andantes al servicio de Dios. En sus aventuras estaba siempre acompañado por su fiel escudero Sancho Panza y en su mente desvariada confundía todo. Por ejemplo: a los molinos de viento con gigantes y a las prostitutas con damas de la sociedad.
Nunca se sabe, ni él lo sabe, si lo lo soñó o lo inventó. Pero igual pide que le crean ...igualito a la Carrió.
- COINCIDENCIAS ENTRE EL QUIJOTE Y LILITA: no cabe ninguna duda de que la novela favorita de la Carrió en su infancia era la de Cervantes. De otra manera no se explican todos estas coincidencias:
1.- La gorda anda por la vida luchando contra rivales que no existen y viendo ilícitos y complots
donde no los hay.
2.- Su caso es muy particular ya que al mismo tiempo que se cree el Quijote, lleva a Sancho
Panza incorporado en su silueta.
3.- Al igual que el gallego, la Carrió lucha por la guerra santa, sólo que reemplazó el sable de
aquel por un simpático crucifijo bendecido por Bergoglio.
4.- Lilita, en su confusión mental, se dejó convencer por los sátrapas de la Suciedad Rural y
comenzó a ver en el campo molinos de viento que terminaron haciéndole volar las pocas neu
ronas con las que vino al muno. Así se "descarrió" completamente y, algún día no muy leja-
no, reposará en el cuarto de un manicomio cuya puerta indicará: "Aquí se haya internada
la sra Carrió, alias "meteorito", porque nació para estrella y se quemó con el campo".
Finalmente, diría que a Cervantes lo apodaban "el manto de Lepanto" y Lilita pasará a la posteridad como la "pitonisa del espanto".
- CRISTINA FERNANDEZ DE KIRCHNER Y LA CAPERUCITA ROJA: es sabido que la lectura preferida de nuestra presidenta en su infancia fue Caperucita roja. Este libro la marcó de tal forma que fue la única primer mandataria que se animó a hacer lo que a los otros les daba miedo. Paso a ennumerar algunos de sus logros:
1.- Dio rienda suelta a su espíritu lúdico-infantil bailando junto al pueblo durante los festejos del
Bicentenario.
2.- Jamás se atemorizó ante "los lobos feroces del campo" que pretendieron deglutirla.
3.- Se ocupó de los abuelitos aumentándoles a cada rato la jublilación y reestatizando las AFJP.
4.- A mis pares, los otros niños, les dio el subsidio universal por hijo.
5.- Como los argentinos preferimos el fútbol antes que el básquet, ella cambió su "canastita"
por el "arquito" y nos obsequió el Futbol Para Todos.
6.- Su capelina roja demuestra que está orgullosa de ser la abanderada del "zurdaje" en la Ar-
gentina.
- VEREDICTO SOBRE LA CAUSA CAPERUCITA vs EL LOBO POR INGESTA Y VIOLACION
Como la Carrió no pudo, a pesar de su obesidad, hacerle sombra a Cristina a nivel político, interpuso ante la Corte Suprema de Justicia una moción para defenestrar a Caperucita. Este fue el fallo definitivo:
"Basándonos en los hechos que podrían resumirse así: el sr Lobo ingresó a la casa de la abuela y se la comió. Luego, vestido con las ropas de la víctima, abusó de Caperucita que se había hecho presente en el lugar para visitarla... En vista y considerando lo anteriormente expuesto, éste máximo tribunal resuelve:
1.- Absolver al sr Lobo de los delitos que se le imputan debido a que su comportamiento respondió simplemente a su naturaleza animal.
2.- En los tiempos que corren, transvestirse ya no se considera una falta, por lo cual también es sobreseído por ese cargo. Sin embargo, se le recomienda un tratamiento psicológico pues el sr Lobo posee antecedentes penales por haberse disfrazado para cometer un ilícito, en otra causa caratulada "Los 7 cabritos vs el lobo".
3.- Solicitar que la sra Abuela sea internada en un geriátrico ya que, por su edad y estado mental, no está en condiciones de vivir sola.
4.- Condenar a la srta Caperucita Roja a trabajos solidarios en el Jardín Zoológico de la ciudad, para que pueda comprender la personalidad de los lobos. Esta reprimenda se fundamenta en sus actitudes provoctivas hacia el demandado, como ser: vestirse con ropas insinuantes, entablar conversaciones con desconocidos y manifestar deseos de tener sexo con él.
5.- Amonestar a la madre de Caperucita Roja por no cuidar de su hija (dejándola vagar sola por el bosque) y por abandono de persona en perjuicio de su madre.
Será justicia"
Nunca se sabe, ni él lo sabe, si lo lo soñó o lo inventó. Pero igual pide que le crean ...igualito a la Carrió.
- COINCIDENCIAS ENTRE EL QUIJOTE Y LILITA: no cabe ninguna duda de que la novela favorita de la Carrió en su infancia era la de Cervantes. De otra manera no se explican todos estas coincidencias:
1.- La gorda anda por la vida luchando contra rivales que no existen y viendo ilícitos y complots
donde no los hay.
2.- Su caso es muy particular ya que al mismo tiempo que se cree el Quijote, lleva a Sancho
Panza incorporado en su silueta.
3.- Al igual que el gallego, la Carrió lucha por la guerra santa, sólo que reemplazó el sable de
aquel por un simpático crucifijo bendecido por Bergoglio.
4.- Lilita, en su confusión mental, se dejó convencer por los sátrapas de la Suciedad Rural y
comenzó a ver en el campo molinos de viento que terminaron haciéndole volar las pocas neu
ronas con las que vino al muno. Así se "descarrió" completamente y, algún día no muy leja-
no, reposará en el cuarto de un manicomio cuya puerta indicará: "Aquí se haya internada
la sra Carrió, alias "meteorito", porque nació para estrella y se quemó con el campo".
Finalmente, diría que a Cervantes lo apodaban "el manto de Lepanto" y Lilita pasará a la posteridad como la "pitonisa del espanto".
- CRISTINA FERNANDEZ DE KIRCHNER Y LA CAPERUCITA ROJA: es sabido que la lectura preferida de nuestra presidenta en su infancia fue Caperucita roja. Este libro la marcó de tal forma que fue la única primer mandataria que se animó a hacer lo que a los otros les daba miedo. Paso a ennumerar algunos de sus logros:
1.- Dio rienda suelta a su espíritu lúdico-infantil bailando junto al pueblo durante los festejos del
Bicentenario.
2.- Jamás se atemorizó ante "los lobos feroces del campo" que pretendieron deglutirla.
3.- Se ocupó de los abuelitos aumentándoles a cada rato la jublilación y reestatizando las AFJP.
4.- A mis pares, los otros niños, les dio el subsidio universal por hijo.
5.- Como los argentinos preferimos el fútbol antes que el básquet, ella cambió su "canastita"
por el "arquito" y nos obsequió el Futbol Para Todos.
6.- Su capelina roja demuestra que está orgullosa de ser la abanderada del "zurdaje" en la Ar-
gentina.
- VEREDICTO SOBRE LA CAUSA CAPERUCITA vs EL LOBO POR INGESTA Y VIOLACION
Como la Carrió no pudo, a pesar de su obesidad, hacerle sombra a Cristina a nivel político, interpuso ante la Corte Suprema de Justicia una moción para defenestrar a Caperucita. Este fue el fallo definitivo:
"Basándonos en los hechos que podrían resumirse así: el sr Lobo ingresó a la casa de la abuela y se la comió. Luego, vestido con las ropas de la víctima, abusó de Caperucita que se había hecho presente en el lugar para visitarla... En vista y considerando lo anteriormente expuesto, éste máximo tribunal resuelve:
1.- Absolver al sr Lobo de los delitos que se le imputan debido a que su comportamiento respondió simplemente a su naturaleza animal.
2.- En los tiempos que corren, transvestirse ya no se considera una falta, por lo cual también es sobreseído por ese cargo. Sin embargo, se le recomienda un tratamiento psicológico pues el sr Lobo posee antecedentes penales por haberse disfrazado para cometer un ilícito, en otra causa caratulada "Los 7 cabritos vs el lobo".
3.- Solicitar que la sra Abuela sea internada en un geriátrico ya que, por su edad y estado mental, no está en condiciones de vivir sola.
4.- Condenar a la srta Caperucita Roja a trabajos solidarios en el Jardín Zoológico de la ciudad, para que pueda comprender la personalidad de los lobos. Esta reprimenda se fundamenta en sus actitudes provoctivas hacia el demandado, como ser: vestirse con ropas insinuantes, entablar conversaciones con desconocidos y manifestar deseos de tener sexo con él.
5.- Amonestar a la madre de Caperucita Roja por no cuidar de su hija (dejándola vagar sola por el bosque) y por abandono de persona en perjuicio de su madre.
Será justicia"
domingo, 1 de agosto de 2010
DIA DEL NIÑO: ¿Cuáles eran los cuentos preferidos de los gorilas en su niñez?
Con motivo de la proximidad de los festejos por el día del niño, los únicos privilegiados según el General, la jefatura de la SIDE me encargó una difícil misión: introducirme en los raros vericuetos del pasado de Duhalde, Cobos, de Narváez, Macri y la Carrió... para intentar comprender como arrivaron a este oscuro presente en sus vidas.
A Aníbal Fernández se le ocurrió que, según la máxima "dime que lees y te diré quien eres", averiguando cuales fueron sus lecturas infantiles tendríamos allanado el camino para comprender sus personalidades. Además, el ministro del interior me recomendó a la señora licenciada en psicología doña Flor de Locatti para que me ayude a descifrar la mente de los sujetos mencionados.
A continuación transcribo nuestras conclusiones no sin antes agradecer la colaboración de los vecinos, familiares y educadores de los cinco involucrados.
- DUHALDE: de pequeño quedó encantado cuando le contaron esa historia que de un trozo de madera salió primero un muñeco y después un ser humano. A partir de entonces, Eduardito añora repetir esa evolución. Algunos dicen que todavía está en el estadío de tronco y otros, más optimistas, señalan que ya es un "títere"... de las multinacionales. Sólo sus más fanáticos adeptos creen que es todo un ser humano, bien hecho y "derecho".
Ustedes se preguntarán: ¿cómo demostramos esta teoría?
1.- Eduardo tuvo su complejo de Edipo con un árbol frutal. Por eso, formó pareja con una "manzanera" llamada Chiche.
2.- Su vida es una versión tan deteriorada de la de Pinocho que, en el ambiente político, más de uno lo reconoce como el Pinochet argentino.
3.- Cuando Duhalde dice una mentirita (por ejemplo: "el que compró U$S recibirá U$S) en vez de crecerle la nariz, le crece la cabeza. Habría que aconsejarle que empiece a decir la verdad porque corre el riesgo de que le explote.
- COBOS: era un asiduo lector de los cómics de Batman y, al final, acabó mimetizándose con el personaje yanki.
En un país lleno de políticos chupasangre, no es raro que uno de ellos haya descollado tanto hasta llegar a la vicepresidencia del país. Y, como era de esperar, este murciélago del siglo 21 tiene como archirrival al Pinguino y a su nueva esposa, Cristina.
Sin embargo, en Mendoza se comenta que más que como un "murciélago", don Cleto se comporta como un "mariposón" ya que, si bien sale de noche a dar rienda suelta a sus bajos instintos, sus elecciones sexuales son siempre "no positivas".
- DE NARVAEZ: era adicto a los textos sobre aventuras de piratas.
Como todos sabemos, los piratas eran mercenarios que saqueaban a los barcos con mercaderías. Pero no crean que estos ladrones se han extinguido. Aun hoy subsisten pero bajo otra apariencia y dedicándose a otros menesteres como, por ejemplo, fraguar quiebras financieras o lavar dinero para esconder sus fortunas en paraísos fiscales.
La cuestión es que antes era fácil detectarlos por su pata de palo, su gancho en la mano o un parche en el ojo. Estos rasgos físicos inmeditamente "delataban" a un corsario. En cambio, ahora se han mimetizado como un empleado más, de traje y corbata, con su celular y su notebook.
Sin embargo, en una serie de características es posible descubrir a un pirata de nuestros días:
- La canción de cuna predilecta de Francisquito era: "¡Qué lindo ganchito que tengo yo! ¡Qué lindo ganchito que Dios me lo dió!".
- Cuando de pequeño oía en el televisor: "¡¡En el fondo del oceano hallaron un tesoro escondido!!", exclamaba eufórico: "¡Al fin una buena noticia!".
- Si su madre llegaba a preguntarle cómo andaba en la escuela, el niño De Narváez solía contestar: "Bien ...¡viento en popa!".
- El refrán preferido de Francisquito era "no hay mar que por bien no venga".
- MACRI: de chico era un gran aficionado a las novelas policiales y de detectives. Aunque creo que interpretó al revés Robin Hood. De esas lecturas proviene su interés por las asociaciones ilícitas con una serie de espías para controlar la vida de sus conciudadanos.
Finalmente fueron tantos los TE "pinchados" que algunos quedaron sin tono y otros contrajeron el SIDE. Y peor aún, a los ciudadanos ilustres a partir de ahora en vez de darles las llaves de la ciudad, les van a dar la cerradura.
Acerca de su amigo el Fino Palacios, Macri declaró: "Es un investigador muy completo y trabajador pues no sólo esclarece todos los crímenes , sino que los fines de semana hace unas changas torturando en las dependencias policiales y de noche dirige el tránsito. En cierta oportunidad tuvo a su cargo el famoso caso del asesinato de un profesor de Matemáticas ... y descubrió que se trataba de un simple ajuste de cuentas".
Como resultado de todas esas vivencias infantiles, surgió la feliz iniciativa del jefe de gobierno porteño de hacer que todos los vecinos labren multas con aparatos telefónicos y se persigan y controlen unos a otros. Así cientos de inspectores de tránsito deberán renunciar al no tener tarea que cumplir, se reducirá el déficit de la Municipalidad y bajará la tasa de ABL. En esa línea, se me ocurrió que también sería interesante que los vecinos puedan asfaltar los metros que están frente a sus viviendas o colocar más luces para reducir los robos y la inseguridad. Si hasta podrían correr a los camiones de basura para ahorrarnos el salario de los "bolseros". Yo, humildemente me ofrezco, con mi palita y mi balde playero, a colaborar en el soterramiento del tren o los túneles de los subtes.
PD: En la próxima nota no se pierdan el contrapunto entre las lecturas infantiles de Lilita ("El Quijote") y las de Cristina ("Caperucita roja").
A Aníbal Fernández se le ocurrió que, según la máxima "dime que lees y te diré quien eres", averiguando cuales fueron sus lecturas infantiles tendríamos allanado el camino para comprender sus personalidades. Además, el ministro del interior me recomendó a la señora licenciada en psicología doña Flor de Locatti para que me ayude a descifrar la mente de los sujetos mencionados.
A continuación transcribo nuestras conclusiones no sin antes agradecer la colaboración de los vecinos, familiares y educadores de los cinco involucrados.
- DUHALDE: de pequeño quedó encantado cuando le contaron esa historia que de un trozo de madera salió primero un muñeco y después un ser humano. A partir de entonces, Eduardito añora repetir esa evolución. Algunos dicen que todavía está en el estadío de tronco y otros, más optimistas, señalan que ya es un "títere"... de las multinacionales. Sólo sus más fanáticos adeptos creen que es todo un ser humano, bien hecho y "derecho".
Ustedes se preguntarán: ¿cómo demostramos esta teoría?
1.- Eduardo tuvo su complejo de Edipo con un árbol frutal. Por eso, formó pareja con una "manzanera" llamada Chiche.
2.- Su vida es una versión tan deteriorada de la de Pinocho que, en el ambiente político, más de uno lo reconoce como el Pinochet argentino.
3.- Cuando Duhalde dice una mentirita (por ejemplo: "el que compró U$S recibirá U$S) en vez de crecerle la nariz, le crece la cabeza. Habría que aconsejarle que empiece a decir la verdad porque corre el riesgo de que le explote.
- COBOS: era un asiduo lector de los cómics de Batman y, al final, acabó mimetizándose con el personaje yanki.
En un país lleno de políticos chupasangre, no es raro que uno de ellos haya descollado tanto hasta llegar a la vicepresidencia del país. Y, como era de esperar, este murciélago del siglo 21 tiene como archirrival al Pinguino y a su nueva esposa, Cristina.
Sin embargo, en Mendoza se comenta que más que como un "murciélago", don Cleto se comporta como un "mariposón" ya que, si bien sale de noche a dar rienda suelta a sus bajos instintos, sus elecciones sexuales son siempre "no positivas".
- DE NARVAEZ: era adicto a los textos sobre aventuras de piratas.
Como todos sabemos, los piratas eran mercenarios que saqueaban a los barcos con mercaderías. Pero no crean que estos ladrones se han extinguido. Aun hoy subsisten pero bajo otra apariencia y dedicándose a otros menesteres como, por ejemplo, fraguar quiebras financieras o lavar dinero para esconder sus fortunas en paraísos fiscales.
La cuestión es que antes era fácil detectarlos por su pata de palo, su gancho en la mano o un parche en el ojo. Estos rasgos físicos inmeditamente "delataban" a un corsario. En cambio, ahora se han mimetizado como un empleado más, de traje y corbata, con su celular y su notebook.
Sin embargo, en una serie de características es posible descubrir a un pirata de nuestros días:
- La canción de cuna predilecta de Francisquito era: "¡Qué lindo ganchito que tengo yo! ¡Qué lindo ganchito que Dios me lo dió!".
- Cuando de pequeño oía en el televisor: "¡¡En el fondo del oceano hallaron un tesoro escondido!!", exclamaba eufórico: "¡Al fin una buena noticia!".
- Si su madre llegaba a preguntarle cómo andaba en la escuela, el niño De Narváez solía contestar: "Bien ...¡viento en popa!".
- El refrán preferido de Francisquito era "no hay mar que por bien no venga".
- MACRI: de chico era un gran aficionado a las novelas policiales y de detectives. Aunque creo que interpretó al revés Robin Hood. De esas lecturas proviene su interés por las asociaciones ilícitas con una serie de espías para controlar la vida de sus conciudadanos.
Finalmente fueron tantos los TE "pinchados" que algunos quedaron sin tono y otros contrajeron el SIDE. Y peor aún, a los ciudadanos ilustres a partir de ahora en vez de darles las llaves de la ciudad, les van a dar la cerradura.
Acerca de su amigo el Fino Palacios, Macri declaró: "Es un investigador muy completo y trabajador pues no sólo esclarece todos los crímenes , sino que los fines de semana hace unas changas torturando en las dependencias policiales y de noche dirige el tránsito. En cierta oportunidad tuvo a su cargo el famoso caso del asesinato de un profesor de Matemáticas ... y descubrió que se trataba de un simple ajuste de cuentas".
Como resultado de todas esas vivencias infantiles, surgió la feliz iniciativa del jefe de gobierno porteño de hacer que todos los vecinos labren multas con aparatos telefónicos y se persigan y controlen unos a otros. Así cientos de inspectores de tránsito deberán renunciar al no tener tarea que cumplir, se reducirá el déficit de la Municipalidad y bajará la tasa de ABL. En esa línea, se me ocurrió que también sería interesante que los vecinos puedan asfaltar los metros que están frente a sus viviendas o colocar más luces para reducir los robos y la inseguridad. Si hasta podrían correr a los camiones de basura para ahorrarnos el salario de los "bolseros". Yo, humildemente me ofrezco, con mi palita y mi balde playero, a colaborar en el soterramiento del tren o los túneles de los subtes.
PD: En la próxima nota no se pierdan el contrapunto entre las lecturas infantiles de Lilita ("El Quijote") y las de Cristina ("Caperucita roja").
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