DIOS, KIRCHNER Y LOS TRAIDORES

Anoche soñé que en el Cielo conversaban Néstor y Dios. Aquí transcribo lo que recuerdo:
K: "En la Tierra algunos contras te acusan de nepotismo por haber puesto a tu hijo al frente de un negocio familiar".
Dios: "Mirá ... vos mucho no podés hablar porque la dejastes a Cristina en el poder".
K: "Lo mío es diferente. Yo la propuse pero el pueblo la aceptó. Además, en tu caso, Jesús casi se te convierte en el ídolo de otra agrupación, de los judíos, en vez de los cristianos".
Dios: "Es verdad. Para arreglar las cosas escribí el Nuevo testamento y listo. Sin embargo, vos también te mandastes tus macanas: ¿cómo colocastes a Cobos de vice de Cristina? ¿Acaso no sabías que lo apodaban Batman porque quería hacer desaparecer al Pinguino?".
K: "Ahí tenés razón... lo que pasa es que los peronistas para elegir compañeros de fórmula somos peores que Silvio Soldán eligiendo esposa. ¿Te acordás de Perón - Isabelita?".
Dios: "Es cierto. Por eso deberías haber reformado la Constitución o haberle buscado la vuelta, como yo con el Nuevo Testamento, y echar a patadas en el traste a ese tipo.
Y te voy a confesar un secreto: a pesar de lo que digan "Los 10 mandamientos", para mí el peor de los pecados es la traición.
Y ya que estamos con el tema de los 10 mandamientos, ¡qué quilombo hay en tu Congreso! Son tan lentos y contreras que si yo hubiera mandado mis leyes a a probar allí ...en 2000 años recién estarían sancionado la tercera ...":
K: "Hablando de despelotes, ¿cómo solucionastes la sublevación del Demonio?".
Dios: "Me resultó sencillo. Te lo explico: a él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorderle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo.
Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama.
Y todo se debe al marketing.
Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haber propuesto la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los opositores".
K: "Bueno, gracias Diosito. Al menos me reconocés algún acierto".
Dios: "No seas tan suceptible, Néstor. Te toreo un poco para hacerte reaccionar y protestar contra el sistema ... así te sentís como en tu casa. Yo se que hicistes un montón de cosas por tu pueblo y que si no hicistes más es porque no te dejaron. Pero ya tendremos una eternidad para hablar del asunto.
Lo que quiero darte ahora son unos consejos para que se los transmitas a Cristina para que sepa como actuar con los traidores. ¿Te acordás cuando en "la última cena" Judas vendió a mi hijo por una monedas? Bueno ... al desgraciado le hice sentir tanta culpa que solito se ahorcó en un árbol.
Ya pasaron dos milenios, ¿y qué recuerdo quedó de Judas? A nadie le importa: no existe ni una estampita suya, ni un souvenir. Todo el merchandaising quedó para mis discípulos leales. Y, lo que es peor, el nombre Judas quedó asociado a la maldad y la traición. No quiero exagerar pero creo que hasta Hitler, Musolini o Franco tuvieron más suerte que él.
¿Cómo pensás que va a terminar Cobos?"
PD: Dios le dice a Néstor:
"Ponete contento. Hoy en Argentina ha nacido el tercer movimiento histórico, después del radicalismo y del peronismo, el kirchnerismo. Y no sólo lo digo yo, lo dice tu gente en las calles. Vení, mirá hacia abajo desde esta nube. Esa multitud te está vitoreando"
VOX POPULI, VOX DEI. La voz del pueblo es la voz de Dios

NESTOR KIRCHNER: ¡¡¡bienvenido al Cielo!!!En estos momentos, Néstor Kirchner debe estar junto a Dios. Y como siempre fue una persona curiosa e inquiet

En estos momentos, Néstor Kirchner debe estar junto a Dios. Y como siempre fue una persona curiosa e inquieta ,como yo, seguramente lo estará interrogando para entender el funcionamiento del Cielo. Me imagino, por ejemplo, algunos diálogos con los ángeles, del tipo:
- "Che! ¿Quién es ese con pinta de vago?"
- "Es el ángel de la guarda de la familia Kennedy".
- "¿Y aquel otro angel de que se ríe?"
- "Es que nosotros siempre nos reímos por la gracia de Dios"
Sin embargo, creo que en el Cielo el e xpresidente se va a encontrar con problemas similares a los que había en la Argentina. Parece que apenas arrivó lo encontró a Dios con cara de preocupación y lo consultó acerca de los motivos:
- "¿Y qué querés? Uno se rompe el alma laburando para que después aparezcan los opositores con eso del Big bang y que se yo ..."
- "Ah, claro. ¿Y no te enterastes de que están a punto de descubrir el código del geroma humano?"
- "¡Malditos hackers! Voy a tener que cambiar la contraseña. Gracias por avisarme, Néstor".
- "Además ya desde la época de Darwin que te vienen boicoteando con eso de que el hombre desciende del mono"
- "Ya lo sé ... Pero allá abajo vos también tenías problemas con los gorilas..."
- "Ni me los nombres, por favor. Aquí estoy en paz pues por ahora no he visto a ninguno"
- "¿Sabés lo que pasa? Es que esos políticos son tan negativos y masoquistas que para ellos el Infierno es el Cielo. Y sólo te pido que seamos amigos y no hagas como Marx que a su llegada me convenció a varios ángeles de que yo no existía"
- "Quedate tranquilo, Diosito. Sólo me pondría nerviosho si lo llego a ver a Bergoglio convertido en angelito"
- "¡No, que va! Aquí llega un cura una vez cada 100 años"

¡¡¡ CUIDADO CON EL CENSISTA !!!

Sobre que son pocos los miedos que lleva a cuestas nuestra temerosa clase media (el riesgo país, la inseguridad, los saqueos, los paros, la pérdida del empleo, los piquetes, la inflación, el caos del tránsito, Chávez y más), ahora hay que agregarle el miedo al censista.
Así que le pediría a los señores del monopolio que la corten con sus bombardeos mediáticos referidos a que hay que cuidarse de los censistas. Tengo ganas de responderles como lo hizo mi hermanita, que te teme a los payasos, cuando uno que actuaba en un circo le preguntó:
- "¿Te doy miedo?".
- "No ... ¡ya tengo bstante!" -le contestó Lucila.
Digo yo: los Magnettos y compañía, ¿se han propuesto reemplazar al lobo feroz, al hombre de de bosa y al cuco?
Debido a esto, me gustaría hacer un pequeño aporte: acosejar a los compañeros censistas acerca del tipo de comportamiento que deben tener durante su trabajo para no atemorizar a la población.
1) Si llega a equivocarse y anota que en una casa viven cinco personas en vez de seis que es lo correcto, debe tomarse el trabajo de borrar ... ¡ni se le ocurra tirar a la abuela por la ventana!
2) Aunque las respuestas resulten obvias, las preguntas del formulario las debe realizar igual. Por ejemplo: Si ud llega a un hogar y lo recibe un hombre bien ataviado, fumando un habano y acompañado por una señora harapienta, la cuestión:
- "¿Quién maneja el dinero en la pareja?" ... la debe consultar de todas formas. Bajo ningún concepto debe dejarse llevar por sus instintos y pegarle una patada en el culo al tipo.
3) Si bien hay que ser cordial con la gente, está mal visto ponerse mimoso. Por ejemplo: juguetear con la empleada doméstica del lugar con las típicas preguntas candorosas:
- "¿De quién es esa boquita?"
- "Tuyita, tuyita"
- "¿De quien es esa orejita?"
"Tuyita, tuyita"
Si a pesar de todas estas recomendaciones que les he dado a los censistas, ud. amigo y vecino de la clase media sigue teniendo miedo, le recomiendo dos conductas a seguir:
- Pidale al censor que le pase la planilla por debajo de la puerta y ud la completa dentro de su casa.
- Invite a una reunión de consorcio con la siguiente propuesta: que sea el portero, perdón, el encargado el que que en el palier del edificio conteste todas las preguntas del censista. ¿O le queda alguna duda de que él no sabe la vida y obra de cada uno de uds?
Sin embargo, basándome en experiencias anteriores me veo en la obligación de aclarar que los censados tampoco deben pasarse al otro extremo y ser demasiados confianzudos. Algo así le sucedió a mi tía Mónica en el censo del año 2000. Resulta que llegó a una casa y fue recibida por un tipo en pelotas con la excusa de que practicaba el nudismo. Mi tía comenzó con el cuestionario:
- "¿Cuántos hijos tiene ud?"
- "10 con mi primera esposa, 4 con la segunda y 3 con mi actual mujer ..."
- "Disculpe: pero ud no es nudista. ... es que no ha tenido tiempo de vestirse"

MADRE HAY UNA SOLA ... ¡POR SUERTE!

En conmemoración del día de la madre, voy a exponer las principales características de la mia ya que en la anterior nota me ocupé de las ajenas.
- MAMA Y EL ORDEN: si no fuera por mami, en casa las cosas estarían desaparecidas.Yo leí por allí que algunos científicos sostienen que en el universo falta un pedazo de materia que nadie sabe adonde está. No entiendo porque los de la Nasa no la consultaron todavía a mi mamá. Será porque a ella no le gusta salir a la calle o porque se especializa en los objetos perdidos de tipo hogareño. Y les cuento una anécdota al respecto:
Si yo a medianoche me levanto para ir al baño, cuando regreso a mi pieza me encuentro con que me hizo la cama.
Además, no puede ver nada tirado en el piso o sobre la mesa aunque yo haya decidido que ese es el lugar ideal para dejar un juguete para no perderlo o para no tener que estar buscándolo por todos lados. Para mi mamá lo que ve en el piso siempre es algo desordenado, entonces, apurada, lo recoge y lo guarda en el último cajón de la cocina. Yo estoy esperando que se llene ese cajón así puedo dejar mis objetos tirados, como a mí me gusta, porque ya no va a tener lugar donde ubicarlos.
- MAMA Y SUS PALABRERIOS: a mi mamá le gusta hablar de más y, por este vicio, recuerdo que mis padres se pelearon feo. A tal punto que estuvieron como una semana sin hablarse. Y papá decidió no interrumpirla. Creo que hizo bien en aprovechar la situación para lograr un poco de silencio en casa.
Les cuento una anécdota para que tomen conciencia de la gravedad de los hechos: mamá le dice a papá una noche: "Voy a hablar 5' con la vecina del 7º C. ¡No te olvides de revolver el guiso cada 30'!".
- MAMA Y LA ROPA:
Mi mamá es tan fan de salir de shopping que aunque no tenga plata igual va a recorrer los negocios. Le encanta entrar en los locales y quedarse largo rato revolviendo todo lo que halla a su paso. Y a lo último, para disimular, es capaz de meterse en el probador y hacer comentarios tales como: "¡Ay ... me parece que me queda chico!", o esgrimir cualquier otra excusa ya que, lógicamente, no tenía pensado comprar nada. Y a la pobre vendedora le queda el mostrador con un revoltijo peor que si hubiera ingresado el grupo GEO.
......
Ahora que tengo una hermanita menor le he encontrado varios defectos más a mi mamá al ver como educa a Lucila.
- MAMA Y LA COMIDA: no se de donde le viene esa manía de engordarte. Cuando le da la papilla, le dice: "¡Esta cucharada es para papá! ¡Esta es para el abuelo! ¡Esta es para la tía!" ¿Pretende que mi hermana coma por toda la familia?
Por otra parte, si Lucila no quiere comer el puré es habitual que le haga el avioncito con la cuchara ... e imita hasta el ruido del motor. Me pregunto: ¿de dónde sacó que a la nena le gusta más comer aviones que papilla? Además, ¿mamá acaso tampoco se enteró de lo de las Torres gemelas y de los desastres que pueden causar los aviones?
- MAMA Y LAS CANCIONES DE CUNA: en verdad, la idea de acompañar el sueño de los bebés entonando canciones es buena. Pero, ¿quién les escribe las letras a mami? ¿Videla? Es que otro no creo que pueda afirmar cosas tales como: "¡¡¡ Duérmete niño, duérmete ya ... sinó viene el cuco y te comerá !!!"
PD: No crean que todas son pálidas hacia mamá ... también tiene cosas positivas como su hiperactividad. Ella es capaz de hacer dos cosas al mismo tiempo. limpiar tu pieza y prepararte el desayuno. Pero, más aún, puede hablarte de dos temas diferentes al mismo tiempo. Lo ejemplifico con la charla que mantuvo con mi hermano Tomás.
"¿Qué te pasa? ¡No arrastres los pies!"
"No quiero estudiar más"
"No te rasques la cabeza. ¿Cómo vas a dejar de estudiar?"
Hasta que al final te hace una síntesis: "Cómo vas a tener ganas de estudiar si te la pasás rascándote la cabeza"

EL CORAZON DE UNA MADRE NUNCA SE EQUIVOCA

Mientras iba a comprarle un regalito a mami por su día, me topé con un grafitti muy simpático que decía: "Las putas al poder porque con sus hijos nos fue como el culo". Ese cartelito, que bien podría aplicarse a los gorilas de la política, me inspiró para responderme a mí mismo la duda existencial que siempre me carcomió: ¿por qué son tan recalcitrantes y desquiciados los opositores?, ¿sus madres habrán tenido algo que ver?
A continuación podrán acceder al resultado de mi investigación:
- La madre del cardenal BERGOGLIO lo introdujo en la cuestión religiosa con comentarios tales como: "Rezá para que salga esta mancha que te hicistes en el guardapolvo porque sinó te reviento".
- La madre de la CARRIO fue la que le despertó la pasión por vaticinar el futuro al retarla cada vez que traía el boletín: "¡Si te vuelven a aplazar en alguna materia vas a ver lo que te espera!"
- La madre de COBOS se encargó de enseñarle fidelidad y rectitud con frases del tipo: "¡Te voy a enderezar de una cachetada!".
- La fuerza, decisión y voluntad de REUTEMANN también proviene de los consejos maternos: "Hasta que no termines de comer todo no te vas a levantar de la mesa".
- MAGNETTO se considera todopoderoso e intocable por culpa de la fanfarrona de su madre que parece que todas las noches al arroparlo, le decía: "Hasta mañana ... si yo quiero".
- En el caso de MACRI conviene aclarar que la influencia materna recién se dio en la adolescencia cuando ella se transformó en una especie de agente de la policía metropolitana. Es que cada vez que Mauricito trasnochaba, lo recibía con un: "¡Vos estuvistes bebiendo!" (mientras le olfateaba el aliento) o con un "¡Otra vez salistes con esa atorranta!" (mientras le buscaba manchas de rouge en la camisa).
De lo anteriormente expuesto, se desprende que la culpa del carácter de mierda y de los vicios que poseen los contras, la tienen sus progenitoras. Así se confirma lo que estos tipos siempre pregonan: la culpa es del otro ...o de las madres o de los K, según corresponda.
Sin embargo, quiero aclarar que mi interés en la investigación sobre la relación madre-hijo no termina aquí. También me tomé el trabajo de ahondar en la vida de los sujetos más celebres del mundo y de todos los tiempos.
La tesis a confirmar es: ¿el corazón de una madre nunca se equivoca?. Analicemos algunos casos:
- "¡Otra vez querés ir al cine! Decime para qué" (la mamá de Spilberg)
- "¡Quedate quieto de una vez!" (la mamá de Fred Astaire)
- "No me hagas el verso para ablandarme" (la de Neruda)
- "Apenas es un raspón ...¡dejate de chuparte el dedo!" (la de Drácula).
- "¡Irrespetuoso! ¡No le tires maníes al abuelo! (la madre de Darwin).
- "¡Es la última vez que hacés esos garabatos en el techo del baño!" (la mamá de Miguel Angel).
- "¡Dejate de gritar!" (la de Plácido Domingo)
- "¿Cuándo vas a empezar a hablar?" (la mamá de Chaplin)
PD: Para que todos puedan jugar en sus ratos libres, les dejo algunas adivinanzas:
- ¿Qué le dijo la madre de Gardel a su hijo?
- ¿Qué le dijo la madre de Valeria Massa a su hijo?
- ¿Qué le dijo la madre de Maradona a su hijo?

KIKITO "DESCUBRIO" A COLON

Voy a comenzar con el tema señalando algunas contradicciones de Cristóbal Colón:
- Era un navegante al servicio de la corona española nacido en Italia.
- Creyó que había llegado a la India y murió sin saber que había colonizado América.
- Llegó con tres embarcaciones repletas de ladrones y "la historia oficial" los consideró como iluminados que trajeron la cultura a estas tierras.
Pero, la peor contradicción la tuvimos nosotros ya que en vez de repudiar a Colón por destruir nuestra civilización, lo transformamos en un heroe épico y, para recompensarlo, lo homenajeamos de distintas formas:
- Al teatro lírico más importante de latinoamérica lo bautizaron con su nombre, a pesar de que Colón lo único parecido a una opera que debe haber oído en su vida haya sido el grito de Rodrigo de Tiana al gritar: "¡Tierra ... tierra ...!".
- En el bajo erigieron una estatua que, paradojalmente, se halla mirando al río cuando debería estar observando al continenente pues él llegó desde el agua. ¿O la habrán puesto de espaldas para que el marino no advierta las cagadas que iban a hacer nuestros gobernantes en la Casa Rosada?
- En la provincia de Santa Fé hay un club de fútbol que lleva su nombre. Eso sí, aquí fueron más coherentes porque en su casaca lucen los colores rojo y negro (de sangre y luto
respectivamente) y su equipo rival se denomina Unión.
Sin embargo, para conformar un poco a los que están a favor del conquistador del primer mundo, voy a exponer algunos de sus logros:
COLON Y LA CALESITA:
El navegante dio tantas vueltas a pesar de andar derecho que inventó la calesita. Así llegó a la conclusión de que el mundo era redondo. Además, regresó a su país cargado de oro que es mejor que retornar a tu casa con una simple sortija. Aunque mi papá una vez me dijo que antes que hacerse millonario preferiría mil veces sacarse la sortija, la sortija del dedo.
COLON Y LOS REYES:
Los reyes de España no eran magos porque no te regalaban cosas, al contrario, eran "antimagos" porque te las sacaban. Y, aunque parezca absurdo para los tiempos que corren, los antimagos todavía existen y los españoles creen en ellos. Y esto no es un cuento de gallegos. ¿Recuerdan cuando el rey Juan Carloslo quiso hacer callar al compañero Chávez porque defendía los intereses de nuestros pueblos de América?
COLON Y LAS ALHAJAS:
Si bien don Cristóbal era algo insistente con la cuestión de pedirle alhajas a los reyes, hay que aclarar que no era por coquetería sino para financiar sus expediciones. Tampoco es cierto, como sostienen "los Rials" de la historia, que la reina, cansada, lo increpó con un: "¡No joyas más!".
Aparte, nunca quedó claro para que quería Colón tantas joyas si de América se robó un montón de oro y piedras preciosas, dejándonos a cambio chucherías y espejitos de colores.
COLON Y EL DELIBERY:
Para mí que Colón fue el primer antidelibery que llegó a nuestras tierras. Lo digo por varios motivos. Para empezar, no vino desde acá nomás sino desde mucho más lejos que diez cuadras a la redonda. Además, no se conformó con una simple propina sino que nos salió recaro: no nos dejó nada y casi nos vacía el continente. Aparte, los delibery cuando hay mucho viento y lluvia, como los taxis, no salen a la calle; en cambio, a Colón no le importaba porque sus embarcaciones eran a vela y funcionaban gracias al viento.

LOS SOLDADITOS DE MAGNETTO VAN CAYENDO UNO A UNO

Antes de comenzar y para evitar el síndrome "leucocito" (cuando los contras pierden sus glóbulos blancos debido a que andan crispados), quiero aclarar que al decir "van cayendo los soldados de Magnetto" lo hago en forma figurada.
Hecha la aclaración pertinente, a continuación señalaré brevemente las características de cada uno de los aspirantes a la Rosada. Tras lo cual, como un dominó, solitos se van a ir cayendo uno tras otro.
1) CARRIO: vehículo similar al carro, pero muy grande y pesado. Se utiliza casi siempre para trabar medidas positivas.
2) DE NARVAEZ: sujeto que a pesar de que posee más guita que Arabia Saudita, no se anda con tuTIAS y provisto de un alica-alicate se propone recortar todas las conquistas sociales.
Para llamar la atención a su cuerpo lo llenó de implantes, extipaciones y tatuajes pero con poco éxito. ¿No sería hora de que pruebe con un ano contra natura?
3) DUHALDE (Chiche): persona que sin ser Eva, ni Guillermo Tell, ni Newton, ni Sofovich logró notoriedad gracias a las manzaneras.
4) DUHALDE (Eduardo): animal político del tipo de los cangrejos pues pretende regresar hacia atrás en el tiempo. Añora a las fuerzas armadas en la calle, es de los que quiere a Videla, es el preferido de la Pando y sueña con reflotar la colimba.
Su pensamiento de animal, paradójicamente, lo va a instalar a través de un elemento vegetal: el palo o garrrote.
5) MACRI: empresario nativo que quiso ser el 10 de la política y que, merced al espionaje, apenas llegó a un 007.
A pesar de todo, quedará en la historia de las telecomunicaciones como Graham Bell que creó el teléfono o Menem que lo privatizó.... Macri lo pinchó.
No ha generado puestos de trabajo en la ciudad porque él es un pacifista de la laboriosidad, o vago como se lo conoce vulgarmente. Tampoco combatió el hambre pues para los del PRO la desnutrición es una enfermedad: vendría a ser como una anorexia pero sin onda.
6) MENEM: tránfuga capicúa que prometió una cosa en la campaña e hizo todo al revés en su gobierno. Por ejemplo: prometió una revolución productiva y ya en el poder, una fábrica se convirtió en un conjunto de fierros que impiden que un galpón sirva para almacenar artículos importados.
7) PINO: árbol decorativo que, para la política, es de madera. En determinado momento, más precisamente para Navidad, parece tener bolas ... pero son sólo de adorno.
8) REUTEMANN: "conductor" del peronismo federal que no tuvo coraje para competir en el 2003 y ahora parece que tampoco ya que sigue aguardando en los boxes. Es el más prestigioso candidato de este sector pues como es casi mudo presenta menos contradicciones que los demás.
Compondría una fórmula ideal con Marcel Marceau, lástima que es francés y está muerto ... bah... casi como él.

LAS NOTICIAS MAS DIVERTIDAS DE SETIEMBRE

ME ENAMORE DE LA MAESTRA:
Como el 11 de setiembre fue el dia del maestro, les voy a hacer una confesión. Cuando empecé primer grado me enamorá perdidamente de la señorita Bety.
Mi amor era imposible. Nos separaban las diferencias culturales, las barreras de la edad ... y lo que era peor, yo nunca pagaba la cooperadora.
Aprovechando q en casa hay una biblioteca, me leí todos los libros de poemas, incluyendo las obras completas de Neruda. Esto me valió tener un verso terrible para las mujeres.
Entonces, comencé a enviarle diariamente cartas y poesías de amor a la maestra. Entusiasmado, pensaba q ella me las devolvía con manchas de rouge. Pero mi papá me explicó q sólo eran las correcciones de mis errores de ortografía.
Como tampoco logré nada regalándoles manzanas, probé directamente con botellas de sidra. Pero, desistí al poco tiempo. ¡Si no le entendía nada estando sobria, se imaginan lo complicadas q eran sus explicaciones cuando se ponía en pedo!
DOS NOTICIAS Q SON UN "DISPARATE"
Ayer me llamaron la atención dos informaciones:
1.- Un capellán de la policía de Chubut está adoctrinando a los pibes en las bondades de la represión.
2.- El dueño de un geriátrico de Almagro sacó a los tiros a los inspectores q fueron a clausurarle el local.
¿CUALES SON LAS CONSECUENCIAS DE ESTAS ACTITUDES?
1.- Si bien el cura quiso disminuir la gravedad de su accionar, aclarando q también les enseñaba a cantar a los jóvenes, por ej, me parece q esto tampoco está nada bien. ¿Se acuerdan del si lo sabe cante?, pero no el de Roberto Galán sino el de Jorge Rafael Videla.
Si a estos pibes le mezclan la religión con la violencia van a quedar más desorientados q Adán en el día de la madre.
Entonces me imagino que cuando se conviertan en guardianes del orden se van a comportar de forma poco adecuada. Por ej:
- Si los chorros les parecen demasiados peligrosos, además de esposas les van a colocar suegras.
- Si encuentran a un tipo sentado en el umbral de un bar con las persianas cerradas, lo van a arrestar por tentativa de ebriedad.
2.- Justo ahora q al abuelo lo teníamos medio convencido de q en un geriátrico la iba a pasar mejor, se vino a enterar del tiroteo y ni a palos lo vamos a poder meter allí.
Mis argumentos se vinieron abajo. Yo siempre le decía: "Allí hasta vas a poder conseguir novia ... ¡y justo tenés una farmacia enfrente para hacer la lista de casamiento!"
Pero ahora el abuelo se resiste a la internación con estos conceptos: "Yo nunca quise ir a un geriátrico porque allí son todos "Paladinis": los únicos fiambres q caminan". Y ahora, para peor, los dueños te atienden a los tiros ..."
PD: Si los curas en vez de enseñar amor, enseñan odio, y si los empresarios en vez de actuar con cordura lo hacen con violencia ... ¿también los K tienen la culpa de esta ola de inseguridad?
Hasta los ladrones se han sumado a estas "dos voces". Uno de ellos declaró ante el juez:
"La culpa del aumento de los hechos delictivos lo tienen Cristina, Moreno, el Indec y la inflación. Es q ahora precisamos cometer 10 ilícitos para conseguir lo q antes se lograba con uno solo"
LA MALA ONDA DE LEUCO
Me da bronca q a un tipo al q le corre sangre cordobesa por las venas, haya perdido el típico sentido del humor cordobés por pasarse a las filas de los opositores al gobierno.
Bah ... tampoco sus compañeros de ruta se destacan mucho por su hilaridad ... ni del de las sierras ni de ningún otro lado.
Aquí les explico como deberían responder los políticos de la contra si tuvieran sentido del humor cordobés.
- Si a la Carrió la sorprenden caminando con un tubo fosforescente debajo del brazo, y le preguntan: "¿Vas a cambiar el tubo?" Ella debería contestar: "No ... si me voy a estar tomando la temperatura mientras paseo".
- Si la Legrand se tropieza por la calle y se cae en un charco de agua, y alguien le pregunta: "¿Te caístes?". Debería responder: "No, si voy a estar a baño María".
- Si a Macri estando detrás de las rejas de la cárcel, alguien lo ve y le pregunta: "¿Estás preso?". Debería responder: "No, si voy a estar imitando un canario".
EL PICNIC CON LOS AMIGOS DE 678
A pesar de q ayer estuvo nublado, todos nos juntamos en Palermo para festejar la llegada de la primavera. Entre mates, facturas y guitarreada ... a algún veterano sobrviviente de los 70' se le ocurrió jugar al VEO VEO. Aquí les dejo los más interesantes acertijos para q Pepino los descubra... porque sé que él es de los nuestos y q no pudo venir al picnic porque Martín lo explota y lo hizo laburar.
- "Veo ... veo..." "¿Q ves?" "Una mujer política" "¿De q ideología?" "Tiene menos ideología q una puerta giratoria"
Respuesta: Lilita Carrió.
- "Veo ... veo.." "¿Q ves?" "A un político del peronismo disidente al q todos quieren como candidato a presidente para q los salve de la debacle" "¿Es un superhéroe?" "Puede ser ... pero no es ni Superman ni Spiderman porque siempre sale segundo y es argentino"
Respuesta: Reute-man
- "Veo ... veo ..." "¿Q ves?" "A una mujer q se hizo famosa gracias a la manzana" "Eva" "No" "Guillermo Tell" "No" "Newton" "No" "Una ayudita: es una política argentina"
Respuesta: Chiche Duhalde porque inventó a las manzaneras.
- "Veo ... veo ..." "¿que ves?" "Una cosa" "¿Q es?" "algo q en 50 años sólo produjo 4 papas" "El vaticano" "No"
Respuesta: el campo argentino
Al rato, salí a caminar y me topé con los secuaces de Magneto q también estaban haciendo un picnic. Yo, tratando de emular a Bilardo y su célebre bidón contaminado, disimuladamente les dejé a un costado un cartón de tetrabrick conteniendo vino adulterado.
Lamentablemente, estos chetos ni se fijaron en él ... sólo se dedicaban a tomar champagñe. Pero igual me fuí contento porque escuché q ellos también jugaban al veo veo ... aunque con menos onda q nosotros. Por ejemplo:
- Marcelo Bonelli decía: "Veo ... veo" "¿Q ves?" -preguntó Silvestre. "Una cosa" "¿De q color?" "Negro" ... y todos los del clarinete respondieron al unísono: "¡¡¡ Nuestro futuro!!!"
LAS TORRES GEMELAS Y EL IMPACTO EN BS AS
Yo tengo tanta fuerza que puedo levantar un edificio completo¿No me creen? Lo acabo de realizar recién: eran las 6 de la mañana y como me había desvelado y estaba aburrido empecé a tocar todos los porteros eléctricos..... no quedó ni una persona acostada.
Yo vendría a ser una especie de anti-Macri q se especializa en lo contrario: tirar abajo los edificios.
Mi teoría explicativa de su actitud destructiva es simple. Don Mauricio siempre fue un enamorado de la cultura yanki y por eso hace lo q sea necesario para q Bs As se parezca a Nueva York, Manhattan o cualquier otra ciudad norteamericana. Sólo así se explica que festeje y salga a hacer turismo internacional cada vez q se cae un boliche bailable o un gimnasio.
Santili declaró al respecto: "No tenemos nada q envidiarles a los del Norte. Si ellos tuvieron su 11/9 y las torres gemelas, nosotros ya tuvimos nuestros desmoronamientos nacionales. Por eso estamos pensando q el nuevo slogan del PRO será:
MACRI NO SERA UN SUPERHEROE COMO SUPERMAN (q sobrevuela los edificios) o UN SUPERHEROE COMO SPIDERMAN (q trepa a los edificios). PERO SI SE ASEMEJA A UN MUSULMAN (pero en vez de atravesar los edificios, los destroza directamente)"
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Y no quiero q me consideren un pibe desalmado por hablar en broma de la tragedia del 11/9. Hasta los mismos yankis aprovecharon el suceso para hacer $ Ejs:
- Nueva publicidad de American Airlines: "La nuestra es la única compañía q lo deja directamente en su oficina"
- Un restaurant a las lazañas las bautizó "torres gemelas" porque entre piso y piso tienen carne picada

NUEVO AÑO JUDIO:
Mi compañerito Isaac me contó que anoche su colectividad ingresó en el año 5771. ¡La mierda que andan apurados! Más o menos cómo mi tío cuando se casó. El cura no identificaba al novio y preguntó cual era. Los familiares le indicaron a coro: "¡El de piyamas!".
No se ...si será por eso que están tan adelantados en el calendario o si es porque ellos a los años también le suman los intereses.
Para quitarme la duda dialogue con mi amigo:
- ¿Es verdad q uds son muy amarretes para la plata?
- No. Esas son habladurías. Por ej: yo a mi papá todos los días le pido $ 100
- Ah, qué bien. ¿Y qué hacés con tanta guita?
- Nada ... hasta ahora nunca me dio un mango.
Siguiendo con el tema, les confieso que hay cosas q no entiendo de esta comunidad:
1 Me pregunto porque siempre se están peleando con los árabes. ¿No sería hora de que arreglen sus cosas pacíficamente ... como buenos cristianos?
2 Tampoco se el motivo de porque los judíos van a llorar al muro de los lamentos. ¿Será porque los árabes se fueron y no le pagaron la medianera o porque son llorones al pedo como mi hermanita Lucila? Sea por una cosa o por otra, a mí no me gusta ir a visitar a Isaac cuando está en el almacen que tiene su familia.
El tonto se pone a llorar ... cada vez que el padre da un vuelto.
Les cuento la última: la vez que Isaac me mostró el video del casamiento de su hermana, me llamó la atención que después de la fiesta los novios se fueron por la puerta trasera, en vez de escaparse por la salida principal. Isaac me explicó el motivo:
- ¡Es q papá quería que las gallinas aprovecharan el arroz!