¡¡¡ A MI TAMBIEN ME DAN ASCO EL 50% DE LOS PORTEÑOS ... Y MACRI !!!

Me enteré que tras la declaración de Fito Paez que le daban asco los que votaron a Macri, el abogado de una ONG "Defendamos Buenos Aires" lo denunció por discriminación. Hoy estaba prevista una audiencia de mediación donde se le iba a exigir a Fito, para no iniciarle juicio, que pida disculpas públicamente ... y cumpla con una probation: cantar a dúo con Mauricio en el próximo acto proselitista del PRO. Pero el artista no se presentó. Todo parece indicar que prefiere la cárcel antes que el vómito.
Desde que mi madre supo que a uno lo pueden meter en cana por hablar así, se está aprovechando de la situación : me ha empezado a dar de comer todo lo que a mí me desagrada."Este guido de chauchas es horrible, me da asco ...." ya no podré responderle sin riesgo de terminar entre rejas.
Pienso que si mi madre me diera como almuerzo siempre milanesas con huevo frito o hamburguesas con puré, yo no tendría motivos para quejarme. Entonces, volviendo al tema en cuestión, surge la pregunta: ¿que fue primero, el huevo -no el frito que a mí me gusta- o la gallina? O sea, ¿quién discriminó primero: Macri y sus votantes o Fito Paez?
Para responder a este interrogante , habría que hacer un poco de historia sobre Macri y sobre los porteños.
- Don Mauri se caracteriza por ser un tipo discriminador. Por ejemplo: En varias reuniones de la comisión directiva de Boca, se le oyó decir para justificar su mal manejo de la institución: "¿Y qué quieren? ¡Cómo las cosas van a salirme bien en este club si su hinchada está infiltrada por bolitas y paraguas!".
Más tarde, para beneplácito de los boquenses y desgracia de la mitad menos uno, Mauricio recaló en la jefatura de gobierno de la CABA. En el ejercicio del cargo se le escucharon comentarios xenófobos, como ante la ocupación del parque Indoamericano, ¿recuerdan?
¡Pobre, Macri! Los extranjeros indocumentados y salvajes, como un karma, no le dan tregua. Antes le llenaban la popular de la bombonera, ahora le ocupan los hospitales, las plazas, los medios de transporte, los paradores y, algunos desubicados, hasta tienen el tupé de pretender vivir en la calle sin pagarle impuestos y apoderándose del espacio público.
- La historia del 50% al que se refiere Fito Paez, tampoco es muy "nacional y popular". Yendo hacia atrás en el tiempo podremos advertir que jamás un partido de ese signo pudo hacer pie en la capital federal. ¿Por qué sucede esto? Muy simple:
- Los porteños son individualistas y no se comprometen con ningún movimiento de masas.
- Creen que ellos sólo se bastan a sí mismos y, por ese sentimiento de autosuficiencia, consideran que nunca van a necesitar de un Estado benefactor que los contenga.
- Les da zarpullidos si se rozan con algún "cabecita negra".

....
En síntesis, como diría Roberto Galán, "aquí se ha formado una pareja" pues nacieron el uno para el otro: el facho Macri y los asquerosos porteños. A pesar del accionar de "los malos de la película", que seríamos los kirchneristas, ellos, como en una romántica "conviven felices, pero, eso sí, no comen perdices, prefieren sushi".
PD: Aprovechando que por ser menor de edad soy inimputable y, por lo tanto, ningún gorila puede denunciarme, le voy a decir algo: "Ustedes, los porteños PRO, me dan asco porque son engrupidos, egoístas y xenófobos".
Y no piensen que les tengo miedo a sus patotas. Si me quieren ubicar y venir a pelear, como djio el Diego, los espero en Segurola y Habana.
Y a mis compañeros les digo que no se preocupen: Segurola que si me vienen a buscar, yo me voy a exiliar en la Habana.
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PIROPOS K: "¡Si te agarro te parto en 6,7,8!" ... y muchos más.

Argentinos y argentinas: si deseas conquistar a un compañero o compañera nacional y popular, aquí te dejo una serie de piropos K que son infalibles.
La conversación que voy a transcribir a continuación la escuché durante el picnic de la primavera
- Un joven apolítico observa a una esbelta muchacha luciendo una remerita del Movimiento Evita
... remerita que de ninguna manera evita que se luzcan sus pechos y otras virtudes corporales.
EL: "¡Adios, tesoro!".
ELLA: "¿Qué te pasa, pibe? ¿Te pensás que soy Redrado o Prat Gay al frente del Banco Central?".
EL: "No te enojes, mi amor. Mirá que si te agarro te parto en 6,7,8 ... pedazos".
ELLA: "Ah, bueno. Así me está gustando más. Espero que no te vayas en promesas como hace Magnetto con todos sus candidatos (como Cobos, Sanz, Lilita y ahora Scoklender) ..."
EL: "¿Por qué lo decís?".
ELLA: "Porque les pometió "grandes placeres" al ser "apoyados" y después que los usa y no le sirven más, les da una patada en el tuje".
EL: "Pero no, mi amor. Tu colita sirve para cualquier cosa, menos para patearla. Aparte, yo odio al multimedio y te quiero a vos solita y para siempre. ¡Si estás más buena que la ley de medios!".
ELLA: "¡Qué cosas lindas que decís! Al final vas a hacer que me rinda antes del 23 de octubre ... como los gorilas".
EL: "¿Para qué esperar hasta esa fecha? Yo ahora mismo quiero ser el padre de tu asignación universal por hijo ..."
ELLA: "No seas tan ansioso que te estás pareciendo al grupo Clarín que dice cualquier barbaridad con tal de doblegarnos".
EL: "Puede ser. Haber si te gusta este versito:
"Si Perón tuvo a Evita
y Néstor a Cristina.
No te hagás la tontita
y aceptá ser mi mina".
Tras este último comentario, los jóvenes se abrazaron y, tomados de la mano, se adentraron el los bosques de Palermo ... buscando nuevos miembros para la agrupación "los niños camporistas".
.....

Antes de culminar la nota, a los interesados en conquistar a algún chico o chica K, les menciono otros piropos muy adecuados para la ocasión:
- "Me gustaría levantarte como hicieron los Kirchner con la economía".
- "Quisiera ser Telecentro para darte Paka-Paka".
- "Vení que te profundizo el modelo"
- "Si te agarro te lleno la urna de votos como el FPV en las primarias"

PD: También tengo algunos comentarios para hacerles a los gorilas si se nos cruzan en el camino.
Por ejemplo: Un muchacho de la Cámpora la ve pasar a Lilita, y le susurra al oído: "¡Adiós, bomboncito, caramelito, churrito!" "¡Gracias, joven, por los piropos!" "¿Ma' que piropo? Con todo eso tenés que aflojar, gorda de mierda, sinó vas a reventar como un sapo"

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DIA DE LA PRIMAVERA - EL PICNIC DE LOS GORILAS

Les anticipo como van a recibir la primavera algunos de los políticos opositores:
- MACRI: para no perder la costumbre, viajará al primer mundo junto con su esposa, la insípida e inolora, doña Awada. Específicamente irá a los EE UU. Pero como es muy nostálgico y extraña mucho su ciudad cuando se ausenta ya tomó sus precauciones:
< Tiene pensado llevar consigo la colección completa de tangos de Gardel y hospedarse en un
hotel 5 estrellas frente a las ruinas de las Torres Gemelas ... como una forma de sentirse como
en la ciudad de Buenos Aires>.
- LILITA: tras su magra cosecha de votos, la diputada sufre del síndrome "me falta el calor del pueblo". Debido a ello, planeó ir de picnic junto con Adrián Pérez a Palermo y rodearse de jóvenes. Sus asesores la desautorizaron pues corre el riesgo de quemarse en el contacto con los pibes . Más que con flores, la Carrió sería recibida con tomatazos y tetrabikasos.
Por eso, el consejo que le dieron fue el siguiente: "Si querés volver a ser popular y que la gente hasta quiera fotografiarse contigo, como antes, instalate en la rambla de Mar del Plata. Allí la gente pasea contenta y distendida y te van a reconocer como una luchadura social".
Esa sí que es una gran idea: pero no porque los paseantes la tengan en cuenta, al contrario, se fotografiarán junto a ella pues creerán que es el tercer lobo marino.
- DUHALDE: a éste sí que nadie le saca de la cabeza, cosa difíciles si las hay debido al tamaño de la misma, su intención de concurrir al parque 3 de Febrero, pero no con la idea de codearse con el pueblo, sino para despuntar sus vicios. Por empezar, a la tarde se fumará unos porritos y, a la noche, se volteará a algún traba.
Sin embardo, don Eduardo corre el riesgo de entrar en colisión con Rodríguez Larreta por una cuestión de jurisdicción. En el reparto, a él le corresponde el manejo de esos ilícitos en la provincia de Buenos Aires y al prosista, en la capital federal.
- BULLRICH: asistirá junto con varias amigas chetas, pero de pura cepa, o sea, nunca Montos como es ella, al Parque de diversiones de la ciudad como lo hizo el año pasado. Recuerdo que en aquella ocasión salió muy contenta de la "casita del terror" ... le dieron un cheque por su primer día de trabajo.
Además, en el stand del "tiro al blanco" se ganó un osito de peluche ... y eso que no inventaron aún "el tiro al negro" pues seguro que ahí la condecoraban con el gorila de oro. Bah! En realidad no se lo ganó al premio, se lo regalaron para que devuelva el rifle y deje de dispararles a los habitantes de una villa lindera.
- ALFONSIN: desencantado por el resultado obtenido en las primarias, confesó que no tiene nada que festejar. Así que, aprovechando los ramos de flores que había encargado para "el día de la primavera", enfilará hacia el cementerio de la Chacarita. El motivo sería pedirle consejos a su padre para poder vencer al peronismo como los radicales consiguieron en el 83'. Pero como tanto una cosa (que los muertos hablen) como la otra (que los radicales puedan ganarnos de vuelta) es imposible, va a tener que regresar a su bunker "más desesperado que gorila con banana de plástico".
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DECLARACIONES DE SCHOKLENDER EN EL CONGRESO

Como todos sus candidatos resultaron "más inútiles que bocina de avión", Magnetto decidió sacar a relucir su última y desesperada carta para socavar al cristinismo: Sergio Schoklender. Con la intención de culpar a las "madres" y al gobierno por el mal manejo de los fondos públicos, los polítcos gorilas citaron al Congreso "al hijo que toda madre no quisiera tener".
Al respecto, si bien Sergio tuvo que cumplir una condena por asesinar a sus padres, él nunca reconoció sus culpas. En el juicio confesó: ""A mis viejos les tiramos como veinte balazos, pero esa no fue la causa del deceso. La autopsia reveló que fallecieron por intoxicación con plomo".
Volviendo al tema, y como dijo Hebe, en el Congreso se juntaton las ratas con las víboras y, si bien no trascendió de que se habló, debido al secreto de sumario, un informante me reveló algunos diálogos que voy a compartir con ustedes:
-Diputado: "¿Qué le responde a los que lo acusan de enriquecerse ilícitamente?".
- Sergio: "Le quiero aclarar que yo jamás me apropié de lo ajeno .... ¡se lo juro por mi madre!".
- Diputado: "Entonces, ¿no es verdad que ud estafó a Hebe?".
- Sergio: "De ninguna manera. El refrán "en todas partes se cuecen hebes" no se me puede
aplicar. Además, las "madres" son muy astutas ... nadie les puede hacer "el cuento del
tío".
- Diputado: "Quisiera saber si ud tiene antecedentes policiales por hurto ..."
- Sergio: "Son sólo habladurías. Por ejemplo: mi hermano cuenta que cuando estaba naciendo le
robé el anillo a la partera, pero que me declararon inimputable por ser menor de edad.
En la escuela a veces, sin querer, me quedaba con cosas de mis compañeros. Pero es
falso que me hayan apodado "gota" porque de grande iba a ser "chorro".
- Diputado: "Yendo al tema concreto del emprendimiento "Sueños compartidos". Según algunas
investigaciones, los contratistas de las obras eran bastante inexpertos ..."
- Sergio: "Al contrario. Yo tercericé la construcción de las viviendas sociales con una empresa
internacional de gran reconocimiento, no sólo en el mercado inmobiliario sino también
en la literatura: "Los 3 chanchitos S.A.".
-Diputado: "Dígame: ¿no tiene miedo de que lo condenen a "cadena perpetua"?.
- Sergio: "Pero, por favor. En las casa que edifiqué, las mochilas en los baños funcionan a la
perfección: uno tira la cadena, sale el agua necesaria y luego se corta automáticamente.
¿De qué cadena perpetua me habla?"
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¡POR ARTE DE MAGIA DESAPARECIERON LOS GORILAS!

Varios acontecimentos me llevaron a escribir esta nota:

- Escuché que en un acto, alguien del público le gritó a Cristina: “¡Genia!”, y ella le respondió: “No es para tanto … si así fuera ya habría hecho desaparecer a unos cuantos”.

- Para el cumpleaños de mi hermanita menor contrataron a un mago que con sus trucos hacía aparecer y desaparecer cosas.

- Los políticos gorilas no hacen más que perder elecciones y, sin embargo, se resisten a abandonar la vida pública.

Estos tres sucesos, sumados, me impulsaron a inscribirme en una escuela de Magia. La idea es: si no los podemos echar a los Duhaldes, Carrios y Narváez, entre otros, a través del voto, a lo mejor yo lo consigo con unos pases mágicos. ¿O acaso alguien tiene alguna duda que, si bien tanto los políticos como los magos tienen mucho poder, ningún político puede contrarrestar el conjuro de un mago? Con un solo caso se los ejemplifico: si un mago le muestra un fajo con dólares a un político, éste inmediatamente se convierte en su esclavo.

A veces me pregunto si estos gorilas no hicieron también algún cursillo de magia, pero de la “negra” pues no hacen más que joder al pueblo. A las pruebas me remito:

- Una de las muletillas de los magos es “nada por aquí, nada por allá”. Y los contras cuando organizan un acto partidario y observan las tribunas, dicen: “nadie por aquí, nadie por allá”.

- Los magos con sus palabras hacen desaparecer objetos. Y los contras con sus discursos hacen desaparecer a los votantes.

- - Los magos viven gracias a la ilusión de la gente y los contras tienen la ilusión de vivir gracias a la gente.

- Los magos sacan conejos de la galera y los políticos te hacen correr la coneja.

- Los magos emplean una palabra cabalística a la que se le atribuyen virtudes mágicas: “abracadabra”. Los contras inventaron las suyas “se viene el zurdaje”, “hay armas”, la ola de inseguridad”, “hubo fraude”, etc.

- Los magos van al Congreso a juntar palomas y los contras van a juntar plata. Hay algunos magos que allí realizan un cásting buscando a las palomas más sugestionables para poder hechizarlas y, los contras, llegan al Congreso porque previamente han hechizado a algunos electores sugestionables.

PD: ¿Mauricio habrá sacado tantos votos en capital porque cuenta con el apoyo del “mago sin dientes”, una especie de Harry Potter del subdesarrollo?

11/9 DIA DEL MAESTRO .... MEDIATICO.

El gobierno de la Ciudad tenía la intención de poner cámaras de seguridad en el interior de los colegios, pero la Justicia porteña se lo prohibió por considerar que esto afectaba la intimidad de los alumnos. ¡Qué lástima! Yo ya me estaba preparando para participar de esta especie de "Gran Hermano Escolar". ¡Qué divertido que hubiese sido que los adultos pudieran observar lo que hacemos adentro del aula!.
Sin embargo, mi padre me explicó que el objetivo de estas cámaras era controlar la organización del movimiento estudiantil pues, no era casualidad, que la mayoría de los colegios a ser monitoreados etaban en la zona sur y registraron tomas de sus alumnos el año pasado.
Puede que sea cierto. Al menos yo participé de la toma del Normal 11 y la pasé bastante mal. Por
empezar, la comida que teníamos de reserva en la heladera del cole era la de las viandas que nos envía don Mauri. Así que, como se imaginarán, no eran muy nutritivas ni muy frescas. Otro problema fue para dormir. Si bien nos recostamos sobre las colchonetas de hacer gimnasia, no teníamos frazadas para cubrirnos y, como no hay calefacción, algunos pibes durmieron tan acurrucados unos con otros que casi se degollan con las uñas de los pies. Creo que lo de Macri y la temperatura está hecho a propósito para desgastarnos pero nosotros, como buenos pinguinos, nos bancamos el frío.
Pero este es otro tema, sigamos con la cuestión de las filmaciones dentro de la escuela. ¡Se imaginan que divertido sería hoy en día tener un archivo y poder revivir como fue el paso de los políticos gorilas por las aulas! Yo tengo una gran imaginación y lo puedo suponer:
- Carrió: era tan líder, acaparadora ... y gordita, sobre todo, que se sentaba al lado de todos sus compañeritos.
- Ricardito Alfonsín: se sentía el preferido de la seño porque siempre lo nombraba primero ... cuando pasaban lista. En esa época estaba de moda un personaje televisivo llamado Alf y, por una cuestión de cacofonía, al ahora lider de la UCR lo comparaban con él. Tenían en común varias cosas: a ninguno de los dos les importaba un corno los sufrimentos de los demás, de allí su popular muletilla "no hay problema". Por sus insólitas actitudes, Ricardito parecía de otro planeta mientras que Alf en verdad provenía de otro planeta. Por último, el personaje de la serie yanki (Alf) era la mitad de estúpido que Alf-onsín.
- De Narváez: de pequeño era pelirrojo y, por eso, lo apodaban "fosforito". Ahora, de grande, perdió el tono colorado natural, pero se tiñe el pelo de ese color. Lo siguen llamando "fosforito" pero por otro motivo: hoy en día se "prende" en todos los contubernios para acceder al poder.
- Duhalde: del "cabezón" no se guardaría ninguna imagen de su paso por la escuela. Es que era tan aburrido y mala onda, como en la actualidad, que sus padres confesaron: " ... la única satisfacción que nos dio Eduardito fue cuando lo engendramos".
- Macri: cuando era alumno, el jefe de la CABA era tan vago como lo es ahora. Con decirles que tenía contratado al mejor de la clase para que, como una especie de "Durán Barba" en potencia, le sople todas las respuestas en las pruebas.
También demostraba rasgos sexópatas y una encarnada competencia con su padre para conquistar a las más bellas mujeres. Es famosa aquella anécdota que cuenta que durante la fiesta de egresados del Jardín de Infantes, don Franco le dijo a Mauricio: "Mirá, nene, ella es la maestra que te va a tocar el año que viene" "Ah, si? ¿Y qué me va a tocar?".
- Altamira: siempre fue un rebelde y un revolucionario. De bebé renegó del chupete pues no soportaba que le tapen la boca. Y les dejo dos anédotas que lo pintan de cuerpo entero:
La maestra en clase, le dice: "Despierte a su compañerito de banco que se ha quedado dormido y se pierde la lección" "¿Y por qué yo? Despiértelo ud que fue la que lo durmió".
La mamá le pregunta: "¿Cómo te portaste hoy el el cole?" "Yo bien pero la maestra re-mal" "¿Por qué?" "Porque se la pasó retándome toda la mañana".
PD: Creo que al final fue mejor que no se haya autorizado la colocación de cámaras de TV dentro de la escuela. Seguramente, como soy el más inteligente y divertido, iba a llegar hasta la final del Gran Hermano Escolar ... lo que significaba que hasta el verano del 2012 no iba a poder salir.

¡¡¡ UNA PESADILLA PERONISTA !!!

Les voy a contar lo que soñé los otros días, y que está íntimamente ligado con la cuestión política. El texto lo tengo archivado en "mi libro de los sueños", que es un cuaderno negro donde anoto mis pesadillas. Vendría a ser la versión masculina del "diario íntimo" de las chicas. Les aclaro que ha pasado tanto tiempo desde que lo escribí que ya no me acuerdo si en verdad lo soñé o lo inventé. Allí va la narración:
Hoy me desperté más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería porque es lunes y debo regresar a la escuela tras el fin de semana largo. Pero, inmediatamente, mi sensación de descontento dio paso a un sentimiento de incredulidad. Al mirarme al espejo descubro que un tono verdoso cubre mi piel, desde la cabeza a los pies.
Allí pensé, tratando de ser optimista y sin renegar de mi vocación de escritor, que peor hubiera sido si me convertía en un hombre amarillo o negro. ¡El Inadi me censuraría el cuento al advertir en él una crítica hacia esos colores! En cambio, tratándose del verde, que sólo representa a los ecologistas y a los hinchas de Ferro, una super minoría, si las hay, nadie saldría en su defensa.
Volvamos a la historia. Al no poder creer lo que me estaba ocurriendo, decidí buscar mi DNI para confirmar mi identidad. El documento estaba a nombre de Kikito y en la foto yo parecía el hijo del increíble Hulk. Sin embargo, lo más extraño era que 1990 figuraba como el año de mi nacimiento. ¿Entonces no tendría que llamarme Menemito y usar patillas, en vez de Kikito y ser medio bizco?
Para reponerme del susto busqué una silla para descansar. La única que había en la casa era de ruedas. ¡Resulta ahora que además soy discapacitado! Reflexiono: ¡Esto es imposible! ¡Debe tratarse de una pesadilla! En eso, suena el teléfono. Atiendo. Es mi hermano mayor el que me llama. Le cuento mi desventura. Y, para mi sorpresa, recibo esta respuesta de Tomás:
- "Ya te dije que desde que fallecieron papá y mamá, estás abusando con esas porquerías que te inyectás".
Recapitulando: encima de verde, viejo y paralítico, también soy huérfano y drogadicto. ¡Por Dios! ¿Cómo han sido posibles tantas mutaciones juntas?.
Para tomar aire fesco y que se me aclaren las ideas, me asomé a la ventana. Y, ¡vaya novedad!, encima vivo en la villa del bajo Flores. Observo que en la calle pululan carteles publicitarios: "Vote a Duhalde", "Vote a Macri", "Vote a de Narváez". Y esa fue la gota que rebalsó el vaso.
Ya no resistí más. El alma se me fue al piso. No podía entender que tantas cosas hayan cambiado en mi vida y que lo único inmutable sean los políticos. Mi cuerpo siguió el camino de mi alma y se arrojó al vacío...
Por suerte, cayó sobre mi cama y del golpe me desperté. Pero, ¿cómo me despereté? Más malhumorado que de costumbre ... si bien mis mutaciones habían desaparecido ... los políticos gorilas siguen allí.

EL SEXO: ¡FEO, SUCIO Y MALO!

Probablemente por el quilombo que armaron los medios con la cuestión de la pedofilia del caso Candela, en el cole invitaron a un cura para darnos una charla "esclarecedora" sobre Moral y educación sexual.
Debo aclarar que, aunque todavía no ejerzo, la parte teórica del sexo ya la se. No la aprendí ni en mi casa ni en la escuela (en ambos lugares se negaron a darme explicación so pretexto de preservar mi inocencia), sino gracias a un video hot que alquiló mi hermano mayor y se dejó olvidado en su pieza. En aquella ocasión, aproveché y la traje a mi novia Magalí para que la veamos juntos bajo el lema "el pueblo infantil quiere saber de que se trata".
El film en cuestión mostraba a un negro grandote y bien dotado, subiéndose encima de una rubia muy predispuesta. En primer plano se podía observar como sus partes íntimas quedaban unidas.
Era más o menos lo que nos imaginábamos que los adultos llaman "coger". A mí me sorprendieron otras cosas que hacía la pareja y que ni en mis más febriles pesadillas supuse que existían. Pero a Magalí sólo la desconcertaba una cosa: si según los mayores el acto sexual sólo se hace para tener descendencia y, por lo tanto, para que naciera el bebé faltaban nueve meses ...
¿por qué al final el tipo estaba tan apurado?".
En la actualidad, como ya estoy avivado, soy yo el que me burlo de la inocencia de los mayores. Por ejemplo: la semana pasada estaba en el campo con los abuelos y un toro empezó a montarse a una vaca. Haciéndome el gil, le pregunté a la abuela: "¿Abu, que hacen estos animalitos?" "El toro se asoma por arriba de la vaca para controlar a sus hijitos ..." "Ah, y de paso se echan un polvito" -murmuré para mis adentros.
Como expliqué al principio de la nota, aún no practico el sexo pero ya estoy dando mis primeros pasos. Mejor dicho, y para ser más preciso, debería decir "mis primeros manotazos" porque, por ahora, lo único que empleo son las manos. Profundizando la cuestión, y hasta la aparición de la Rampolla por TV, siempre supuse que la masturbación era pecado. Quizás esta creencia se instaló desde aquel suceso vivido en casa hace varios años. Resulta que mi hermano mayor se estaba duchando y mamá, de improviso, ingresó al baño ... y lo encontró haciéndose la paja. El diálogo entre ellos fue el siguiente: "¡Qué bien, eh! ¿Para vos eso es bañarte?" "Ufa, mamá! ¡Cada uno se enjuaga a la velocidad que quiere!".
Sin embargo, el cura con su charla me reforzó esa idea de que el onanismo es nocivo. Para este uniformado, la paja era más o menos como un homicidio premeditado de tus problables hijos.
Mientras el cura sermoneaba, tipo TN o sea, todo negativo, yo iba recordando aquel video porno que me abrió los ojos. Así fui asociando las diferentes posturas sexuales con la concepción religiosa:
- sexo oral = canibalismo.
- coito interruptus = abandono de niños.
- preservativo = homicidio por asfixia mecánica.
- sexo anal = mandar a la mierda a los futuros hijos.
- orgía = genocidio.
Al final, quedé tan caliente, en parte por las opiniones del cura y otro poco por la evocación de las escenas del video, que no tuve más remedio que ir al baño .... a descargarme.

EL CASO CANDELA O COMO AMEDRENTAR A LA SOCIEDAD

La historia de esta nena, que tenía mi misma edad, todos la conocen. A lo que me voy a referir en esta nota es a como repercutió en mi persona "el relato" que sobre ella hicieron los medios de comunicación hegemónicos.
Desde que mis padres se enteraron por TV que un pedófilo había secuestrado a Candela, no hicieron más que recomendarme que me cuide. Y por más que yo les aclaraba que no debían preocuparse; primero, porque soy varón; segundo, porque no me baño muy seguido así que, con el olor, como hace el zorrino, espanto a los depredadores; tercero, porque poseo pocos atractivos físicos ... ellos continuaron con su prédica.
"No hables con desconocidos por la calle. Y ni se te ocurra acercarte si un conductor de un automóvil te llama".
Tanto machacaron con el asunto que, el otro día, mientras me dirigía caminando hacia la escuela, cual émulo de la piba que hacía la publicidad de "Dánica dorada", aquella que para no olvidarse del mandado repetía "era para untar, era para untar", yo me decía a mi mismo: ¡"¡Degenerados! ¡No soy para coger! ¡No soy para coger!".
Lamentablemente, a pesar de todas las precauciones, y confirmando la máxima gay "uno teme lo que desea", sucedió lo tan temido. Una camioneta que se desplazaba a paso de hombre detrás mío por la avenida Chiclana, aminoró su marcha y al estar a la par mía, un sujeto con "cara de pocos amigos", se asomó por la ventanilla con la intención de decirme algo. Previsor como puercoespín con espada no le di tiempo ni de abrir la boca: le pegué un certero cascotazo en medio de la jeta y salí corriendo al grito: "¡Degenerados! ¡No soy para coger!".
Estuve perdido, no recuerdo cuanto tiempo, deambulando por las calles de Parque Patricios hasta que, una vez superado el trauma, me encaminé hacia mi destino: el Normal 11.
Me llamó la atención ver en las inmediaciones el camión de exteriores de TN, a mis compañeritos, a las maestras y hasta a mi archienemiga la directora doña Clotilde (ferviente admiradora de Mauricio Macri). Ingenuo, pensé: "¡Con que velocidad se divulgan las noticias! ¡Esta gente me está esperando para darme su solidaridad!". Pero mi deducción fue errónea y mi sorpresa mayor cuando doña Clotilde se desprende de la multitud y me insulta: "Idiota! ¿Por qué agrediste a don Pedro que nos trae las viandas del almuerzo que prepara el Gobierno de la Ciudad? ¡Sos un montonerito de mierda como tus padres! Te crees muy revolucionario por las pelotudeces que escribís en tu blog y los patéticos atentados que llevás a cabo. No te das cuenta que sos el último perejil del kirchnerismo y sólo te usan como carne de cañón".
Para no desautorizar a mi superiora, la directora, y confirmar la opinión que tenía sobre mi persona, le arrojé por la cabeza la piedra que me había quedado de reserva. Tras lo cual, ni lento ni perezoso, desaparecí de la escena del crimen.
.......
Por suerte, encontré asilo en la casa del abuelo Ñato donde permanezco encerrado ya que la policía metropolitana me anda buscando. ¡Recién comprendo lo mal que se siente ser un preso político!
Con tristeza y desconsuelo acabo de enterarme que a Candela la asesinaron. Pero no fue un degenerado sexual el autor del ataque, como la prensa afirmaba, sino que se trató de un simple caso policial: un ajuste de cuentas entre mafiosos.
En estos momentos de reclusión varios interrogantes vienen a mi mente:
- ¿Por qué el afán de los medios en instalar la versión de un degenerado sexual como responsable del secuestro e ignorar la posibilidad de que se tratase de un asunto de dinero?
- ¿No será que es porque produce miedo que anden pervertidos por todos lados y que a nadie le afectaría la pelea por un botín?
- ¿No será que a estos multimedios informativos , aliados de los gorilas, les conviene tener a un pueblo temeroso que siempre es más sumiso y fácil de dominar?
- ¿No estarán preparando el caldo de cultivo para la aparición de un nuevo Blumberg que agite "la ola de inseguridad" y saque al pueblo a la calle a protestar.
PD: Les quiero dejar un consejo a los pibes de mi edad. El mundo no está lleno de lobos feroces y nosotros no somos caperucitas rojas, como muchos adultos nos cuentan. Sólo hay una cosa a la que hay que tenerle miedo ... al miedo. Como decía el querido Néstor Kirchner "investiguen, infórmense, rebélense. El futuro lo haremos nosotros"