DIA DEL TRABAJADOR

Para empezar, les quiero mandar un gran saludo a mis compañeros laburantes, y los llamo compañeros no sólo porque soy peronista sino porque yo también trabajo ... en la radio. Además, quiero felicitar a mi tío Néstor ...porque a pesar de que es bastante vago, por esos errores del destino, nacio un 1ª de mayo. Fue precisamente mi tío quien me contó que antes de la llegada de Perón al poder en 1945, los emprearios se aprovechaban y explotaban a los trabajadores. Por ejemplo: no existían ni las asociaciones gremiales, ni las jubilaciones ni las indemnizaciones por despido. ¿Qué cosa de locos no? Entonces el patrón, si se levantaba malhumorado, podía despedir a su empleado sin ningún motivo. Me imagino que a un carnicero, el dueño del mercado podía darle "un bife" y listo; a los plomeros podían mandarlos "a los caños" y a los verduleros echarlos a la mierda con la sola excusa de que estaban "verdes". Pero ... bueno ...sigo con lo que me contó mi tío. Parece que con la llegada de Perón, basándose en las ideas socialista de Alfredo Palacios (quien no era monárquico a pesar de su apellido), dictó muchas leyes a favor de los "descamisados" como llamaba Evita a los trabajadores. Sin embargo, los gorilas de la época, para desestabilizar al gobierno popular, como hacen ahora con Cristina, crearon definiciones como éstas: PARO: derecho que pueden ejercer los trabajadores al quedarse con sus esposas en la cama los días de huega. SINDICALISMO: conjunto de dirigentes que defienden el derecho del trabajador a decidir su destino, quiera o no quiera. Y tras las idas y vueltas de la historia argentina que todos conocemos, llegamos al 2012, con casi 10 años de gobierno K que intenta devolverle a los trabajadores su protagonismo PD: Suerte que la carrera política de Mauricio tiene "su techo" en el cargo de Jefe de Gobierno y de allí no va a pasar. Jamás llegará a ser presidente del país ...gracias a Dios y a mis conciudadanos. Y hablando de trabajadores, Macri y el Todopoderoso. ¡Se imaginan si Mauricio hubiese sido Dios! Una de sus primeros decretos hubiese sido: "El primer día creó las bicisendas, el segundo descansó, el tercero descansó, el cuarto descansó ...." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

LOS GORILAS ENVIAN AL PARLAMENTO NUEVOS PROYECTOS

‎- AMPLIA HASTA LOS 25 AÑOS LA EDAD EN QUE LOS HIJOS DEPENDEN DE LOS PADRES: En realidad yo no preciso ese beneficio porque por suerte estoy trabajando en la radio ...así que económicamente no me hace falta. Y ya que estamos, aprovecho para pedirles, si están leyendo esta nota mis patrones, un pequeño aumento de sueldo. Es que hasta el año pasado mis vicios eran: jugar a la pelota, chatear y alguna golosina. Pero ...como me están empezando a gustar las chicas ...y este es un vicio algo más caro, necesito refuerzos. Bueno .., les digo que Antonia, la pequeña hija de Mauricio, también piensa como yo. Se comenta que al enterarse del proyecto, exclamó: "Yo ni en pedo me quedo 25 años en esta casa....Apenas empiece a caminar me voy a la mierda". Hizo esas declaraciones a pesar de que Macri sostiene que le tiene mucho cariño a la beba y que está preocupado por el país que a ella le vamos a dejar. ¡Son mentiras como todo lo q dice este tipo! Les digo más...Cuando Antonia se pone a hinchar las pelotas, Mauricio la amenaza diciéndole: "Dejate de joder o te devuelvo al Estado!" - MUERTE DIGNA: Justo cuando estaba por enviar al Parlamento un proyecto de ley sobre "la muerte política digna", Duhalde fue expulsado del partido Unión Popular con el que se presentó como candidato a presidente en las últimas elecciones. Con gran preocupación, me pregunto:¿ahora a quien van a votar los que quieren a Videla? - NUEVA LEY DE TALLES: Tras varios meses de reclusión, reapareció la Carrió en su nuevo rol de abanderada en "la resistencia al régimen". Coherente con tal postura, enviará al Congreso su proyecto "ropa para todos", dentro del marco de la nueva ley de talles. Esta iniciativa contará con el importante apoyo de "los gordos" de la CGT quienes, aprovechando su alianza con Lilita, le exigirán al gobierno un fuerte aumento de salarios en pesos ... o sobrepesos. Sus reclamos se fundamentan en que si los legisladores no tuvieron escrúpulos para aumentar sus "dietas", porque lo van a tener ellos que, por el contrario, a lo único que aspiran es a seguir morfando. - TRASPASO DEL PUERTO Y EL JUEGO: Eso es lo que propone el PRO. Pero yo me la juego a que esta iniciativa no va a llegar a buen puerto. Es más, me pregunto para que quiere Macri asumir más responsabilidades si va a terminar escapándose, ¿Escapándose dije? Ah ya se ... es para seducir al votante radical. - ZOO PARA TODOS: Mauricio intenta aplicar un decreto en la ciudad para expulsar del zoológico a los animales que no son PRO. Los bichos damnificados serían los siguientes: - Los elefantes porque atentan contra la monarquía. Además, se prohibe en todos los jardines de Infantes de la ciudad, dependientes de su gobierno, que las maestras les canten a los niños "El elefante trompita"... para no adoctrinar a los pequeños en ideologías extrañas a nuestro sentir occidental y cristiano. - Los pinguinos porque, contradiciendo sus instintos, en vez de huir del petróleo, intentan quedarse con él. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Y Peguele Fuerte - Gallegos, no les tenemos miedo

Tras la expropiación de las acciones de YPF, Cristina no respondió a los agravios de las autoridades españolas, porque es un dama y es educada, pero yo sí lo voy a hacer porque soy todo lo contrario: macho y maleducado.
Por empezar, les diría a los gallegos que si nosotros somos "una nación del Coño sur", como nos califican algunos periodistas ibéricos, al menos tenemos un gobierno como la gente, no como ustedes que votaron al PP porque no se presentó el FMI. Después del este altercado, yo ya no considero a España "mi madre patria" porque no soy un h de p y, para demostrarlo, les hago llegar estos consejos para que se venguen de nosotros.
1.- Para impedir que baje su PBI (producto bruto interno) deberían prohibir la salida de sus conciudadanos. Cosa que ya logró Huelva, una de sus ciudades, pues allì cada vez que un poblador intenta marcharse por la ruta principal, al leer el cartel indicador de la localidad, retorna inmediatamente.
Sin embargo, en los últimos tiempos, algunos españoles han logrado emigrar y radicarse en nuestro país, buscando mejores condiciones de vida. Por ejemplo: en el cole tengo un compañerito de esa nacionalidad que es muy burro:
- Cuando la seño le preguntó: "¿cuanto es 2x2?", Manolito respondió: "¡Eh! ¡Con tan pocos datos!".
- La maestra le pidió que saque la raíz cuadrada de un Nª y él salió a la calle munido de una palita y se puso a desenterrar un árbol.
- No se mastrubaba porque no tenía imaginación.
2.- En vez de corrernos con tantas amenazas, ¿por qué no ejecutan acciones directas y concretas tipo ETA? A continuación les menciono algunas:
- Si quieren desmoralizarnos, nada mejor que enviarnos a sus grandes artistas. Se me ocurre que uno podría ser Julio Parroquia (vendrìa a ser Julio Iglesias después del ajuste). La idea sería que cante en la Avda 9 de Julio en un festival organizado para ayudar a las víctimas del ùltimo temporal. Como se estila en estos eventos, la entrada sería un alimento no perecedero ... porque con el recital todos se van a pudrir.
Si no podrían mandarnos las viejas películas protagonizadas por José Sacristán, debido a los ajustes hoy más conocido como José Feligrés, por ahora nomás, pues si la malaria continúa hasta podría quedar excomulgado. Aunque, debo reconocerlo, los hispánicos, desde la época de la conquista de nuestro continente, siempre se han caracterizado por llevarse muy bien con los de sotana. En el siglo XV, por ejemplo, se aparecieron en estas tierras con una cruz y nosotros los enfrentamos con una espada para defender nuestro oro. Y cuando quisimos acordar, nosotros teníamos la cruz ...y ellos se quedaron con el oro y la espada.
Hoy en día, los españoles siguen siendo muy católicos. Les cuento otra anécdota de mi amigo Manolito. Cuando veo que le está pegando a nuestro compañero Isaac, se lo reprocho: "¿Por qué lo golpeas si no te hizo nada?" "¿Cómo que no? Estos judíos de mierda mataron a Cristo" "¡Eso fue hace más de 2 mil años!" "Será .... pero yo me enteré ayer ..."
3.- En la liga española de balompié juega el mejor jugador del mundo: el argentino Messi. ¡Qué tal si lo expropian, lo declaran patrimonio nacional y no nos lo devuelven más!
La acción sería revolucionaria aunque yo se que el deporte nacional de ustedes es la corrida de toros. Entre paréntesis, ¿se sigue llamando así o por la crisis lo rebautizaron "caminata de toros"?. Creo que ustedes prefieren los toros al fútbol porque, como les falta la picardía y el chamuyo argentino, la única manera que tienen para seducir a las mujeres es maltratando a un animal indefenso, disfrazados de arlequines fosforescentes. ¿Y qué decir de las mujeres españolas?. Se crían esquivando las patadas de los padres, hermanos y novios, quienes, al creer que el toro es el paradigma de la masculinidad, tratan a sus hembras como si fueran vacas rumbo al matadero. Y después se quejan, si cual toros de verdad les crecen los cuernos porque ellas, cansadas de no recibir ni piropos ni agazajos, buscan hombres de otras latitudes.
4.- Si ninguna de estas medidas causa efecto para torcerle el brazo a Cristina, aún les queda una carta por jugar: recurrir al mandamás, al rey Juan Carlos. ¡Díganle que se deje de boludear yendo a cazar elefantes a Africa y que venga para aquí a matar indios! ¡Se imaginan que orgullo sería verlo con su traje de marinerito partir del puerto de Palos ...emulando al gran Cristóbal Colón que vino a descubrirnos!
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¿QUIEN ES EL QUE LLAMA A LOS INSPECTORES DE MACRI PARA CORRER A LOS MANTEROS?

Mientras paseaba con mis padres por la peatonal Florida observé que, de repente, hicieron su aparición un montón de policías metropolitanos, carros de asalto e inspectores municipales. Sugestionado por “la ola delictiva” que pregona contantemente el multimedio, pensé que se trataba de algún asalto. Como minutos antes mami se puso a comparar el precio de las carteras exhibidas en la vidriera con las que ofrecían los vendedores ambulantes, supuse que a los que se iban a llevar presos era a los comerciantes de los locales por estafadores e inescrupulosos. Es que la diferencia de precios era abismal y, a simple vista, tanto las carteras de adentro como las de afuera tenían el mismo diseño, el mismo color y hasta el mismo logo.
Pero …. me equivoqué. Parece que para esta sociedad capitalista, los criminales eran los vendedores callejeros. Sorprendido por lo que estaba observando, le pregunto a mi padre:
- “¿Qué delito cometió esta gente?” –a lo que él me respondió:
- “Principalmente cometieron dos infracciones: sincerar el verdadero precio de las carteras y pretender que otros pobres como ellos compartan los mismos bienes con las clases más acomodadas”.
- “¡Tomá mate y avívate! ¡Te salió el montonero de los 70’!” –le dije medio en broma y medio en serio. Pero mi viejo pareció no escucharme pues continuó con su discurso de barricada.
- “El rico compra una cartera de $ 800.- no porque le guste demasiado ni porque la necesite. Solo lo hace porque le da status y porque usar ese producto, como tantos otros, es como mostrar un carnet de pertenencia a lo más elevado de la escala social. Y lo peor que le puede suceder a la gente frívola como ésta es que otro, con mucho menos, pueda ostentar sus mismos códigos de grandeza.
Parecieran decir “yo quiero que me estafe Louis Vuitton vendiéndome una carterita de mierda a precios estrafalarios; pero no soporto que me estafen “los cabecitas negras”. Prefiero despilfarrar el dinero, que es lo que me sobra, y no la autoestima, porque de eso tengo poco”.

Mientras intentaba procesar las ideas de mi padre, un hecho casual no hizo más que darle la razón y confirmar lo que estaba diciendo. Agazapada detrás de un árbol, cual delincuente, una rubia teñida hablaba por celular:
- “¡Señor policía, venga urgente a la esquina de Corrientes y Florida! Hay un montón de delincuentes sentados sobre unas mantas ofreciéndoles a la gente cosas inútiles y a precios razonables. ¡Apúrese, oficial, que hay muchos pobres a punto de convertirse en gente como uno!”
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KIKITO EN LA RADIO

Hola, compañeros:
Si ustedes me permiten, brevemente me voy a presentar. Y digo brevemente porque realmente mucho para decir sobre mí no tengo ya que solo llevo 11 años de existencia en este mundo complicado ... que los adultos me han dejado.
Les comento que como mi nacimiento coincidió con el ascenso al poder de los Kirchner, mis padres, peronistas de los 70', me llamaron KIKITO con doble k. Por suerte, a mis viejos no se les ocurrió parirme en los 90' ya que quizás me hubieran puesto MENEMITO de nombre .... o lo que es peor, el INNOMBRABLE ... por lo cual ahora sería un perfecto anónimo.
Sin embargo, como los viejos chistes del tipo "tengo dos noticias para darte: una mala y una buena" ¿Recuerdan alguno? Aquí les dejo uno de muestra:
- El médico que atendió a la Michetti por su enfermedad, le dice: "Tengo dos noticias para darle: una mala y otra buena. La mala es que en su puta vida va a volver a caminar. Y la buena es que sus zapatos se lo vendimos por unos buenos pesos a la paciente de la cama de al lado"
Volviendo a mi caso personal, les diré que la buena noticia es que estoy viviendo los mejores años del país bajo el gobierno de Cristina. Y la mala es que soy un ciudadano de la ciudad de Buenos Aires ... y lo tengo que soportar a don Mauri.
Y hablando de Mauricio, ¿no se si advirtieron que ahora se está poniendo las pilas para prepararse para ser candidato a presidente de la nación en el 2015?
Bueno ....de lo primero que me enteré es que se está agregando siliconas en el culo. pero no porque se haya vuelto puto, sino porque Durán Barba le dijo que "el sillón de Rivadavia" le iba a quedar grande.
Si no están enterados, les comento algunas de las últimas declaraciones de Macri que demuestran que está en plena carrera presidencial.
1.- ¡Es una patraña que yo veto todas las leyes que me proponen. Por ejemplo: Ayer la asociación de daltónicos me presentó un proyectp para modificar los semáforos .... y yo les dí luz verde.
2.- Cristina me quiere encajar los colectivos. Yo no voy a arrugar y me voy a hacer cargo. ¡Pero después no se quejen si la tarifa por el viaje de la Boca a Ezeiza en el 60' ... les sale más caro que el pasaje Ezeiza-Madrid por Aerolíneas.
3.- También es mentira que dejé mi twitter porque con tan solo 140 caracteres no lo podía administrar.
4.- Tras la denuncia de los vecinos por exceso de palomas en la ciudad, he colocado halcones en los lugares estratégicos para aniquilarlas. Los ubiqué en todos los barrios y, para que no me tilden de oligarca, no los puse en Recoleta. Total: parece que las palomas ni se acercan a los lugares chetos porque no soportan la competencia ....es que los ricos "cagan" más que ellas.
5.- Durán Barba también me aconsejó que me contacte con los enfermeros uruguayos. Esos que se han hecho famosos ultimamente. La idea es traerlos a trabajar en el área de salud pública de la ciudad.
Esta sería una buena iniciativa para terminar con los inmigrantes de los países limítrofes y con los "cabecitas negras" del gran Buenos Aires que vienen a mis hospitales públicos a romper las bolas y a hacerse atender.
Pero creo que no hay que apurarse colocando a Macri como el adversario político a vencer en el 2015. Estos últimos días, hemos asistido al resurgimiento de uno de los "muertos vivos" preferidos de la derecha: Jorge Rafael Videla.
Así que si Macri termina "en cana" por las escuchas ilegales, o "en cama" porque se cansa de tanto gestionar, el Grupo A y los grandes poderes económicos, mantienen "en formol" al "gran dictador". Este asesino cuenta con varias ventajas:
- Tiene autoridad y experiencia en el gobierno.
- Representa los intereses capitalistas.
- Expresa el pensamiento anti-K.
Pero la duda es, ¿llegará al 2015?
Bueno ....yo me conformo que tras ésta, mi primera incursión en esta radio, no me manden a la mierda y me dejen llegar hasta el domingo que viene.
Buenos días a todos y a todas. Y como diría don Mauri "que te garúe finito".
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HUMOR EN SEMANA SANTA CON CRISTINA Y MAGNETTO

Como mis padres no son muy creyentes y tampoco muy despilfarradores, a mí me mandan a estudiar a un colegio del Estado (donde no hay catequesis y es gratis). Por lo tanto, cuando llega alguna festividad religiosa, como las actuales Pascuas, yo estoy más desorientado que Cobos en el "dìa de la lealtad".
Les aclaro que antes no me interesaba mucho el asunto del más allá, pero desde que estoy escribiendo mi blog debo interiorizarme de todos los temas "del más acá" para poder hablar con propiedad. Por eso, me metí en el buscador de Internet y consulté sobre: "Humor de Semana Santa: Jesús y Cristina". Mi intención era ver si encontraba algo que me sirviera de inspiración para escribir esta nota. Pero no fue necesario. Lo que encontré en la red está tan bueno como comer pollo con la mano, así que lo voy a transcribir textualmente. Aquí va:
"Con esto de Semana Santa, Jesús y Cristina ya me tienen lleno un huevo de Pascua y la mitad del otro. Jesús, al igual que Cristina, son pura bla-bla-bla con la cuestión de que quieren ayudar a los desposeídos o a los hambrientos. Y sus mensajes sólo tienen validez de la boca para afuera. Y paso a ejemplificarlo:
= Jesús con el verso de la abstinencia de ingerir carne por estos días, ¡lindo curro les sirvió en bandeja a las pescaderías! Y Cristina hace lo mismo. ¿O hay alguna duda de que ella es la culpable de que en Pascua suba el precio del pescado?
Además, La actual Iglesia no hace más que confirmar mi teoría. Sucedió que fui a confesarme un viernes santo y el cura me dio como penitencia rezar 20 Padrenuestros. Yo le reproché: "Pero, padre, ¿si la semana pasada por el mismo pecado sólo me dio 10 Padrenuestros?" "Hijo mío ...¿acaso no sabes que para las fiestas todo aumenta?"
= Tanto Jesús como Cristina sólo pensaban en acumular $. De las propiedades de los K no voy a hablar aquí porque ya los denunció mi amiga Carrió ante la AFIP. Pero quizás los creyentes nunca advirtieron del amarretismo de Jesús. ¿Alguien tiene alguna duda de que en la Ultima Cena fueron los 12 apóstoles los que la pagaron a la romana? Es más, la parte suya, Jesus se la hizo poner a Judas aprovechando que este había recibido unos denarios por un laburito extra (vendiendo información, al estilo Macri, a las autoridades).
= Jesús se parecía a Cristina en que tenía pocas habilidades para vislumbrar el porvenir. ¿O acaso Judas no fue a Jesús lo que Cobos fue a Cristina? Así que si ni ellos mismos supieron cuidarse de los traidores, ¡qué me van a venir a reprochar a mí de que hice negocios con mi amigo Videla?.
= Jesús y Cristina eran adictos al juego: la presidenta llenó de Bingos por todos lados... eso está claro. Pero lo que quizás uds ignoren es que ya en la Antigua Roma, Jesús estableció las apuestas telefónicas. ¿Qué no? No se divulgó mucho, pero los evangelios apócrifos señalaban que, junto a Poncio Pilatos, Jesús ideó la compulsa a través del teléfono, del tipo de:
"Si querés que crucifiquen a Jesús, marcá el 01".
"Si querés que crucifiquen a Barrabás, marcá el 02".
= Por último, ambos quieren engrupir a los vivos, resucitando a los muertos. Jesús lo hizo con el "¡Lázaro, levántate y
anda!". .. y se hizo famoso e invencible. Y ahora lo hace Cristina con el cadáver de Néstor.
Por eso, le pedí a Lilita que se case y luego enviude para convertirse en una ídola. Pero no conseguimos quien vaya al sacrificio. Después le di manija a Ricardito con los restos de Alfonsín que, como dice la publicidad, "es el fiambre que más camina". Y ahora me juego las ultimas fichas a Mauricio ...que está a mitad de camino entre la Tierra y el Cielo. ¿O acaso no parece un muerto en vida?"
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¡LAS HERMANITAS PERDIDAS!

Viendo un programa de archivo me enteré que en el 82', cuando los milicos ocuparon las Malvinas, paternalmente declararon: "hemos recuperado a las hermanitas perdidas".
Esta idea de asociar territorios con personas es muy interesante para despertar el sentimiento patriótico. Remontándonos en el tiempo, observamos que los pueblos originarios ya habían hecho esta vinculación al referirse a la tierra como "la Pacha mama".
Yo, que soy bastante fantasioso, me propuse profundizar la relación países con personas. Para ello, inventé un simple truco que determinaría, en principio, la edad de los Estados basándome en el "sistema perro". Como ustedes saben para conocer si un can es joven o viejo se multiplica su edad biológica por siete. Con los países, entonces, se podría aplicar un método matemático parecido.
¿Qué tal si a la edad de la fundación de un país la dividimos por catorce y así obtenemos su correspondencia humana? Hagamos la prueba con los dos países beligerantes ....
- ARGENTINA: nació en 1816 y, por lo tanto, tiene 196 años. Si hacemos la cuenta 196 / 14 nos da 14 como resultado ...que vendría a ser la edad de nuestro país.
- INGLATERRA: nació en el siglo IX, así que tiene más de 1000 años. Al dividir 1000 / 14: nos da 70 que sería la edad de los piratas.
Analicemos, a continuación, ateniéndonos a la edad que acusa cada país y a sus características personales, si podemos entender mejor porque se produjo la guerra del Atlántico sur.
- ARGENTINA: al tener sólo 14 años está en pleno proceso de maduración (sobre todo desde el 2003 a esta parte) pero aun no ha podido salir de la edad del pavo (lo que la llevó a encariñarse con Menem, creer las promesas de amor de de la Rúa o entregarse hasta tener relaciones carnales con los EE UU).
Como todo púber, la Argentina está llena de acné juvenil. Granos estos que le brotan por todas partes y que los oligarcas de la Sociedad Rural no quieren que se los trate pues señalan que le quedan hermosos a los ojos del mundo ...que cariñosamente nos conocen como "el granero".
Argentina se muestra rebelde pero, debido a su juventud, aún no ha acumulado mucha memoria, lo que la lleva cada 2 x 3 a repetir sus mismos errores (¿Vieron que parecidos son Macri y Menem?).
Ultimamente a la Argentina se le dio, junto a otros cuatro o cinco amigos vecinos, por formar un conjunto de rock de protesta y testimonial "los Unasur". Sería interesante que dejen de ensayar en un garage, donde hacen mucho ruido, y se pongan a grabar un disco para que el resto del mundo, o de las personas, que para el caso es lo mismo, comprendan sus reclamos.
- INGLATERRA: con sus 70 años a cuesta vendría a ser como un viejo verde al que el poderoso tío Sam todo le consiente.
Acostumbra a salir de noche, aprovechando la oscuridad, en su yate a garchar pendejas sin que nadie lo controle o se lo prohiba. Y así como los marineros tienen una novia en cada puerto, Inglaterra se ha hecho de una isla en cada continente.
Por eso, cada tanto -cada 9 meses se podría decir- aparece una nueva isla en alguna parte de la Tierra. Islita a la que adoctrina en su filosofía pirata, cantándole la celebre canción de cuna:
"¡Qué lindo garfito que tengo yo! ¡Que lindo ganchito que la corona me dio!!"
....
Una última consideración: ¿qué hubiese sucedido si los milicos argentinos hubieran cumplido sus amenazas y les hubienen "presentado batalla" a los ingleses? Seguramente uno de los dos países hubiera desaparecido. La pregunta es, entonces, que cambiaría en el mundo si ninguno de estos dos Estados no existiesen más.
- ARGENTINA:
a) En los mundiales de fútbol faltaría siempre el mejor jugador del mundo y se dejaría de hablar "del ganador moral de la Copa" ...
b) La gente del planeta comería una carne dura, llena de nervios y mal asada.
c) Sin porteños haciendo sus avivadas por el mundo, todo sería mucho menos divertido. Los traficantes de personas aun no descubrieron que pueden hacer grandes negocios con ellos ...que es comprarlos por lo que valen y venderlos por lo que ellos creen que valen.
- INGLATERRA:
Si los británicos desaparecieran, quedarían un montón de islas y piñones huérfanos y a la deriva. Isleños que de golpe no sabrían a que tetas colgarse para poder mamar, gente que tendría que recortar el ángulo superior izquierdo de sus banderas y reintegrarse, con desgano, a esos pobres países que están tan cerca de sus costas como lejos de su corazón.
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