sábado, 30 de junio de 2012

KIKITO ENTREVISTA AL PRESIDENTE GOLPISTA DE PARAGUAY

KIKITO: A pesar de que su apellido casi que me da la respuesta, igual le voy a preguntar: ¿por qué derrocó a Lugo? FRANCO: Pibe, tu eres muy pequeño y no comprendes estas cosas. El expresidente era un inmoral. ¿No sabías que siendo sacerdote se la pasaba bajándose la sotana y teniendo hijos con cualquier loquita que se le pusiera en el camino? KIKITO: Por empezar ... no era necesario bajarse la sotana ... con subírsela un poquito era suficiente. Pero, fuera de broma, el tema sexual es algo privado y nadie debería entrometerse. FRANCO: ¿Cómo que no? Si el prometió castidad, debió cumplir. Hasta el padre Grassi habló del tema ... KIKITO: ¿Ah,sí? ¿Y qué dijo? FRANCO: ¡Con las mujeres no, Lugo, con las mujeres no! KIKITO: ¿ Me está hablando en serio? Lo que aquí interesa es como tomaron el golpe de Estado los presidentes de la región. ¿Se enteró que tanto Dilma como Cristina siguen bancando a Lugo? FRANCO: Bah! Esas son otras dos loquitas que andan calientes con el cura KIKITO: Ehhh,,,! Usted además de golpista es un irrespetuoso machista. Seguro que lo pusieron en el poder los yankis para frenar la liberación de nuestros pueblos y reponer una cruel dictadura como ya hubo en Paraguay con Stroessner. FRANCO: ¿De que dictadura me hablás, nene? Para que sepas, el general Stroessner siempre fue muy respetuoso de las leyes. Mirá: los castigos que se le aplicaban a los delincuentes en aquella época estaban relacionados con la falta que habían cometido. Te cuento un caso: en una redada policial, los uniformados atraparon a tres malhechores. Tururú había sido infiel y su castigo consistiría en que el verdugo se lo coja, para que aprenda. El detective, sr Averiguaré, se había escapado de la cárcel y su pena era que el verdugo le ampute ambas piernas. Don Viagra, que siempre andaba caliente como panza de parrillero, había sido condenado a la castracón por abusar de la hija de un milico. En el momento en que el verdugo entra en escena para cumpli con su deber, Tururú se le aproxima y, cariñósamente, le susurra al oído: "¡No se olvide que yo soy al que se tiene que coger!" KIKITO: Muy interesante. Pero le recuerdo que nosotros, los argentinos, juzgamos a los represores, los metimos en cana y hasta establecimos "el día de la memoria" para recordar a las víctimas FRANCO: ¡Día de la memoria! Ja ,,,ja ...ja ...Seguro que ese día Videlita grita: "¡Viva el Alzheimer!" ja ...ja ...ja ... Además, ustedes no pudieron ni mantener a Florencia Peña entre sus seguidores porque por unos pesos se vendió al monopolio ...ni al Coco Basile que les hizo "fuck you" desde lo de Lanata. En cambio, los artistas y deportistas más reconocidos del Paraguay, están conmigo. ¿Supiste que me apoya Arnaldo André y Chillavert? KIKITO; Si, claro ...¡lindos nenes te buscaste! Mi mamá me contó que en los 80' con el verso del "rojaijú", el galancete les pegaba flor de cachetazos a las mujeres. Y ni que hablar de Chilavert que más que un arquero parecía un luchador por las patadas voladoras que tiraba. Y como les pasaba a ellos dos, vos también vas a tener que presentar en publico tu árbol genealógico ... porque al pueblo con putear a tu madre, tu hermana y tu abuela, no le alcanza FRANCO: Ah, si? Haber si te alcanza con ésta: "¡Andate a la reputa madre que te remil parió!" ----------------------------------------------------------------------------- .

lunes, 25 de junio de 2012

EL PARO DE MOYANO

# CEREMONIAL DE LA CGT comunica los detalles de la organización del paro y movilización dispuesto por el nuevo "Michel Jackson" de los laburantes. Nos referimos al compañero Hugo Moyano que, de "negro de mierda" pasó a convertirse, para las capas altas de la sociedad y los grandes grupos económicos, en un "blanquito educado" que canta, baila y es toda una estrella. Este es el organigrama previsto: - En el extremo derecho de la Plaza de Mayo se ubicarán las caceroleras, comandadas por Cecilia Pando. LLegarán, preferentemente, desde la zona norte y atravesarán la calle Bartolomé Mitre con un saludo nazi y vitores al diario La Nación (siempre junto a la oligarquía nativa). Como cortesía hacia esa gente de nivel, se habilitará un stand donde se le venderán dólares a $ 4.50 para satisfacer uno de sus justos reclamos. Además, contarán con cómodas butacas acolchadas y un exclusivo guardarropas para que pongan a resguardo sus pieles y joyas ... que con tanto esfuerzo han conseguido. - El extremo izquierdo de la Plaza de Mayo está reservado para los militantes de PO quienes arribarán desde la zona sur y accederán por Diagonal Roca. Esta arteria provisoriamente será rebautizada como Diagonal Altamira para evitar incidentes. A esta gente también se la atenderá con consideración: tendrán un volquete adonde podrán tirar sus palos, cachiporras y navajas. - El centro de la plaza será sólo para los gremialistas. Allí habrá un cartel que los identifique: [Pablito clavó un parito] ¿La consigna les parece un trabalenguas poco claro? Bueno ... la convocatoria no lo es menos. El palco estará ubicado de espaldas al balcón de la Casa Rosada donde Perón y Evita saludaban a la muchedumbre. Se tomó esta decisión porque algo de verguenza aún tenemos. El acto principal dará comienzo tras oir una versión revisada del himno nacional, entonada ya no por Hugo del Carril, porque esto remite al gremio de los ferroviarios, sino por los Wachiturros acompañados por los Motochorros (el flamante gremio adherido a camioneros). La nueva letra, con la tradicional música de Blas Parera, dice así: "¡Huid, mortales del pais sagrado! Llego yo, Moyanó, Moyanó ..." A continuación, grandes figuras de la farándula harán una breve alocución: - Susana Giménez repetirá sus célebres fórmulas. "el que mata tiene que morir" y "así que encontraron dinosaurios, ¿vivos?". Mirtha Legrand hará sus comentarios habituales: "¡estás demasiado zurdita para mi gusto!" y "ya me tienen cansada ...¡carajo, mierda!". El broche de oro estará a cargo de Miguelito del Zel, contando su chiste más celebrado por la derecha: "¡Las pibas se hacen embarazar para cobrar el subsidio por maternidad!". Finalmente, en caso de que los montoneros de la Cámpora intenten agredirnos, el famoso helicóptero de de la Rúa nos estará esperando en la explanada de la Plaza de los dos Congresos. .. así huímos como ratas ( o como murciélagos para mejor decir). "¡La vida por Perón!" que la den ellos que dicen que son los verdaderos peronistas. Por último, anhelamos una fiesta para todos, una jornada de reencuentro con la familia argentina en paz y armonía, en profundo amor y concordia entre todos los hombres y mujeres de la patria. Ah, si lo desea, el 54% restante también puede venir"- -------------------------------------------------------------------------------------

sábado, 23 de junio de 2012

KIKITO ENTREVISTA A HUGO MOYANO

KIKITO: Continuando con nuestros reportajes domingueros, hoy charlaremos con un gremialista al que apodan "Antonito de la Rùa" porque se hizo famoso al vivir montado en un camión. ¿Saben de quién se trata? Hola, Moyano ...¿como le va? Dígame ... ¿está en condiciones de mantener un diálogo conmigo y responderme algunas preguntas o sigue de paro? MOYANO: ¿Qué te pasa, pendejo? Ustedes los K se creen muy cultos pero nosotros, los camioneros, no sólo sabemos pedir sueldos grandes y devorarnos gremios chicos ... sino que también nos da por la filosofía. Haber, decime, ¿vos conocés la historia de Ulises? KIKITO: No. Lo único que se es que mi compañerito Ulises se sacó un 1 en Historia porque la seño le preguntó cosas de cuando él no había nacido ... MOYANO: Mirá, pibe, yo te voy a desasnar. Cuenta la leyenda que Ulises andaba navegando y, para evitar una tormenta, bajó a una isla con sus marineros. Allí se refugió en una cueva habitada por el Cíclope (que era un monstruo con un solo ojo). Este bicho comenzó a devorarse a uno por uno a todos los intrusos. Hasta que uno de los marineros le dio de beber un somnífero. El Cíclope se adormeció y le clavaron una daga en su ojo sano ...dejándolo ciego. Al despertar, el monstruo preguntaba; "¿Que me ha pasado ,,, no puedo ver nada?". Ulises, desde arriba de la embarcación con la que huía, haciéndose el canchero, le respondió: "¡Fui yo, boludo, el que te encegueció!". El Cíclope le contó lo sucedido a su padre Poseidón, el rey de los mares, quien, para vengar a su hijo, hizo que la travesía de Ulises se hiciera insoportable. Debió enfrentar tormentas, maremotos y los ataques de feroces animales marinos que le mandó Poseidón. KIKITO: ¿Y pará que me cuenta esto a mí? MOYANO: Nene, ¿no entendiste la moraleja? El gobierno vendría a ser Ulises y yo, Poseidón, solo que en vez de complicarte la vida con los barcos, lo hago con los camiones. El era el rey de los barcos y yo soy el de los camiones. La moraleja es que nunca hay que enemistarse con alguien hasta saber el poderío con el que cuenta. Uds, los K, empezaron a ningunearnos: nos bajaron los cupos a los cargos políticos, no nos subieron el mínimo no imponible ...Y no se dieron cuenta que si nos poníamos en adverarios no iban a poder derrotarnos. ¿No van a decir que no les jodió que les vaciáramos los cajeros automáticos? ja ...ja ...completando la tarea que uds habían iniciado dejando sin dólares a la gente ...nosotros los dejamos sin pesos ..ja ...ja ... ¿Y que me contás del kilombo que hicimos con las naftas? Ja ..ja .. KIKITO: Que divertido, eh, molestar a la gente. Y ya que estás jocoso ... te cuento el chiste de la monjita y el camionero. Resulta que una monja se queda sin nafta en medio de la ruta con su coche. Un automovilista se detiene a ayudarla. Y como no tienen un bidón para pasar la nafta de un vehículo a otro, lo hacen en la pelela de la monja. El tipo se va y la monjita comienza a volcar la nafta con la pelela al tanque de combustible. En eso pasa un camionero, chistoso como vos, y le grita: "¡Hermanita ...está bien que tenga fé ... pero no es para tanto!" MOYANO: Bueno ... bueno ...volvamos al tema que nos ocupa. Te digo que ahora ni aunque Cristina se ponga de rodilas y nos pida perdón vamos a volver con ella. Ya estamos en otra. ¿Te enteraste que estamos en conversaciones con Mauricio? Y ahora que perdieron nuestro respaldo, pueden ir a buscar el apoyo de los estirbadores del puerto ... porque tu gobierno se va a pique ...je ...je ... KIKITO: Nosotros podríamos recurrir a ellos, ¿por que no? Pero uds son capaces de afiliar a los motochorros con tal de que les aporten guita al gremio. MOYANO: Mirá, si por mí fuera, también me agarraría a los conductores de trineos ... y para las fiestas hago una huelga y los dejo sin regalos a todos los pibes K como vos ...j ...ja ... KIKITO: ¡Qué bien! ¡Qué lindo peronista que sos! ¿No sabías que Evita dijo que nosotros somos los únicos privilegiados? ¡Gorilón! ¡Sólo te falta sumar a tu sindicato a las conchetas caceroleras ...y estás completo. Y una última cosita antes de despedirte: a tu cuentito, yo aun no le diría "y colorín, colorado, la histori se ha terminado ....". Tendremos que esperar un tiempito para saber cual de las dos partes no comprendió la moraleja. MOYANO: Está bien pendejo. Pero por las dudas no te me cruces en mi camino ....porque te juro que te paso por encima con mi nuevo Iveco. -------------------------------------------------------------------------------------

jueves, 21 de junio de 2012

MOYANO SE FUE A LA BANQUINA

Moyano quería extender el paro a los aeronaúticos. Temía que esta noche al regresar Cristina en avión al país le rompa el culo a patadas y el que vuele sea él. Por eso, ahora decretó una huelga general de camioneros para sentirse apoyado por sus patovicas. Eso sí, los choferes repartidores de diarios no van a parar porque si no reparten Clarín, el que le va a pegar es Magnetto . Moyano declaró en TN "Todo este kilombo lo hago porque el puesto ya me queda chico y como Lula quiero ser un gremialista que llegue al poder. Y a mí ya me quieren tanto los pobres como los ricos como a él. Recuerdo que cuando Lula cortó la electricidad en los barrios chetos para que la compartan con los humildes, la gente paqueta salió a la calle con sus cacerolas para aclamarlo al grito de "¡La lú ...la Lü la Lú "." Lo único que espero es que el próximo secretario de la CGT sea un tipo leal. Me parece que nosotros, los peronistas, para elegir delegado gremial somos peores que Silvio Soldán eligiendo novia. ¿Se acuerdan de Vandor? Sin embargo, como dicen el refrán, "no hay mas que por bien no venga", y ahora en el santuario de los Judas peronistas, Huguito, que siempre había estado más cerca de nosotros, ha desalojado a Cobos ... que al fin de cuentas era un radicheta. ---------------------------------------------------------------------------------------

martes, 19 de junio de 2012

LA CREACION DE LA BANDERA

Hoy vamos a hacer un poco de revisionismo histórico. Les aclaro a los muchachos que se educaron en la década del 90'bajo la prédica menemista que a la bandera en mentira que "¡Menem la hizo!". En tal caso, también yo podría adjudicarme su creación pues en el cole todas las mañanas la izo. La historia cuenta que Manuel Belgrano se inspiró en el cielo para crear nuestra bandera con los colores celeste y blanco. Suerte que en esa época no había cenizas volcánicas como hoy en día ... ¡qué triste hubiese quedado nuestro símbolo patrio con un tono grisáceo!. También parece una verdad irrefutable que los colores de la bandera fueron, son y serán celeste y blanco con un sol estampado en el medio. Yo sería más cauteloso y no afirmaría con tanta seguridad que la enseña patria va a seguir siendo igual en el futuro (sobre todo si los gorilas acceden al poder). Veamos las posibles modificaciones que podría sufrir la bandera argentina: = DE NARVAEZ: seguramente va a querer modificar la bandera de la provincia de Buenos Aires. A él le encantaría suprimirla por "un trapo rojo". No se asombren: no porque se haya vuelto comunista o quiera homenajear a su peluca colorada ... sino porque va a rematar todas las empresas públicas como ya su padrino "Menem lo hizo". = MACRI indudablemente, por si él fuera, pintaría toda la bandera de amarillo ... como está haciendo en la ciudad. Pero habría que advertirle a don Mauri que los japoneses se identifican con ese color y que ellos son todos iguales. Así que, nada más lejos de su ideología: si hay algo que el PRO detesta es la igualdad de derechos, de oportunidades, de género, etc. A lo mejor Mauricio eligió el amarillo en forma inconsciente y movido por sentimientos de culpa. Como si les advirtiera, al igual que hace el semáforo con los automovilistas, a los probables votantes: "Precaución; peligro inminente". = DUHALDE: considera que los dos problemas más graves por los que atraviesa el gobierno de Cristina son la inflación y la inseguridad. Por eso, su idea es reemplazar el sol de la bandera por un condón. La explicación que da es que el profiláctico resiste la inflación y da una sensación de seguridad. ¡Sólo a un forro como él se le puede ocurrir tal barbaridad! Al menos, debería tener en cuenta las contraindicaciones: los profilácticos no solo detienen la producción sino que, además, destruyen a las generaciones futuras. = PINO: se opone terminántemente a la idea duhaldista de cambiar el sol de la bandera por un condón. Pero no porque él no sea un forro como el cabezón sino porque teme que si lo hace, los del canal 13 dejen de invitarlo a sus programas periodísticos. ¡¡ Ay, Pino, Pino !! No te confundas. El verdadero sol, el de la naturaleza, solo te calienta, pero el sol del 13 y el grupo Clarín, te va a quemar hasta los huevos. = ALFONSIN: no se ha puesto de acuerdo con su socio de Narváez en la cuestión de la bandera. Si bien Ricardito cree conveniente que los colores sigan siendo el celeste y blanco, sus allegados le asesoraron que debe ser previsor. "Tendrías que ir cambiando el sol por una mosca ... así, si llegás a ser presidente, y empieza la hiperinflación, los saqueos y la desocupación, la gente no se va a poder quejar de la mierda que se tienen que comer por haberte elegido". -------------------------------------------------------------------------------------

domingo, 17 de junio de 2012

KIKITO ENTREVISTA A TINELLI

REPORTAJE A TINELLI KIKITO: Continuando con nuestro reportajes, hoy hablaré con el número 1 de la tele: el sr Marcelo Tinelli. Buenos días, don Marcelo. TINELLI: ¡¡¡ Buenas noches, América ¡!! KIKITO: Bueno … arrancamos mal. Le quiero aclarar que esta radio de pedo que tiene alcance en Tigre … y que recién son las 11 de la mañana Pero empecemos con el interrogatrio. Lo primero que le quiero preguntar es por que puso como animador de uno de sus programas a un tipo tan llorón como Iúdica. TINELLI: Y … vos sabés que a mí me gusta la guita … y en este medio el que no llora, no mama. KIKITO: Es verdad, pero ese Iúdica es un falso. Mirá … para mí existen dos clases de llantos: los espontáneos y los premeditados. Te doy un ejemplo de cada uno de ellos: # Espontáneo: mami me compró una bici y fuimos a la plaza así yo aprendía a manejar, Ella se sentó en un banco y yo empecé a dar vueltas con la bicicleta. Y así, en la primera vuelta paso y le digo: “Mirá, mami, con una sola mano”. En la segunda vuelta: “Mirá, mami, sin las manos”. En la tercera: “Mirá, mami, sin los pies”. Hasta que en la última vuelta, le digo: “Mirá, mami, sin los dientes”. # Premeditado: es una maniobra para extersionar a alguien. Esta “protesta acuosa” la usa mi hermanita, por ejemplo, cuando mami le dice “ya es hora de irnos de la calesita”. Y en el caso de Iúdica … las suyas son solo lágrimas de este último tipo. No sé si fui claro. Le hago otra pregunta. ¿Por qué lo convocó a Jorge Rial que siempre lo criticó? TINELLI: Es que Jorgito es un winer. ¿Sabés que ahora lo llaman el Cristóbal Colón del siglo 21? KIKITO: Ah, sí. ¿Y por qué? TINELLI: Porque así como Colón partió hacia estas tierras desde el puerto de Palos, él se puso al palo y, aunque no tiene pinta, ¡Santa María!, se trajo a la Niña …. KIKITO: ¡Tenés razón! Por último …Ví que debutó Florencia Peña en tu programa. Decime una cosa, ¿qué pasaría si a ella se le ocurre hablar a favos del gobierno? TINELLI: Ya me dijo Magnetto que, en ese caso, le diga “¡Chaú, chaú, chaú!... y la echamos directamente a la mierda. Te imaginás que buena sería la tapa de Clarín al otro día: # ¡Duro revés del kirchnerismo! KIKITO: Está bien, pero te aconsejaría que si la van a echar a Florencia lo hagan de un saque. ¡Mirá que si la mandan al TE seguró que saca arriba del 54 %! Tampoco se te vaya a ocurrir cortarle la pollerita porque Florencia te puede decir al quedar en paños menores: # ¡Mirá que corpo! TINELLI: Pero pibe, todo eso ya lo se. ¿O te olvidas que estás hablando con el numbre one? KIKITO: Mirá, number one, a nosotros no nos vas a hacer quedar en ridículo como hiciste con de la Rúa. Somos capaces de coparte el programa al estilo “caballo de Troya” y, para defender a Florencia, meter a Barone en reemplazo de Polino, a Sandra Russo en lugar de Carmen Barbieri y a Ricardo Forster por Pachano. ¡Y vas a ver como las discusiones y peleas van a tener un tono más elevado! TINELLI: Esto ya no me gusta así que CHAU; CHAU; CHAU ¡!!! -------------------------------------------------------------------------------------

jueves, 14 de junio de 2012

DIA DEL PADRE: ¿qué nos van a regalar los gorilas a los que tenemos de hijos?

1.- TN: un zócalo a todo color y con grandes letras que diga: "Cerrado por duelo. Nos mató la ley de medios K." 2.- Clarín: después de muchos años de mentiras, va a titular en una de sus ediciones la primera tapa sincera: "Macri si o si debe ganar las elecciones presidenciales del 2015.Si bien antes un gobierno popular no soportaba 4 tapas consecutivas en contra de Clarín, ahora Clarín es el que no soporta 4 gobiernos populares consecutivos en contra". 3.- Macri obsequiará 2 plateas VIP. Pero no para ir a la cancha de Boca a presenciar el superclásico sino para ir a Tribunales a ver el juicio oral y público en el que será juzgado por escuchas ilegales. 4.- Lilita nos regalará su nuevo libro "Predicciones 1990". Como en el tiempo futuro no acierta ningún vaticinio, se va a dedicar a adivinar el pasado ... que es más sencillo. 5.- Duhalde, aprovechando que se legalizó la marihuana para uso personal, nos obsequiará unos cuantos porros para repartir. ¡Total a él ya no le sirven porque no las va a poder traficar! 6.- Luis Majul en su próximo programa de "La cornisa" prometió dar un paso adelante. -------------------------------------------------------------------------------------

lunes, 11 de junio de 2012

KIKITO ENTREVISTA A BONELLI

KIKITO: Como el jueves se festejó el día del periodista …hoy voy a reportear al más independiente de todos. ¿Saben quién es? Les doy una ayudita: es algo gangoso. Por eso, es el único periodista que habla con errores de ortografía. …. Hola, sr Bonelli. BONELLI: Guenos días, Kikito. Te dilé que no me gustó mucho tu plesentación. Pelo no quielo enemistalme con ningún medio de comunicación. Como se viene la aplicación de la ley de medios y puedo quedal en banda … ando buscando nuevos lugares de trabajo. Vos no me podés conseguir un laburito nacional y popular. KIKITO: ¡Lo veo difícil, don Bonelli! ¡Después de todas las hijaputeces que dijo de nosotros! BONELLI: No seas lencoloso, Kikito. Milá … pala ledimilme te voy a contal un secleto. Como Schiavi, el defensor de Boca, Magnetto va a salir “con los tapones de punta” para defenderse. De esto uds saben polque el Schiavi que tenían en el gobielno tampoco andaba bien de los flenos y se llevaba todo pol delante. Pelo me estoy yendo pol las ramas como los golilas. Te quelía decir que los ploglamas de Canal 13 y TN van a cambiar de título: • “A dos voces” …será “A dos voces: la de Fontevechia y la de él” • El que conduce María Julia Santillán pasará a llamarse “Argentina pala almal quilombos” • “El juego limpio” ahora se denominará “la mancha venenosa” • Y el de Tinelli se llamará “Bailando por un sueño …. Que no me saquen del aire” KIKITO: Gracias por el dato. Pero nosotros tenemos a Diego Wirtz que, para contrarrestar sus ataques, ya está preparando los nuestros: • “Almorzando con Orlando Barone” • “Cantando con Amado Boudou” • “Cristinísima” • “Historias de Vido” • “Matrimonio igualiario y algo más” Además, aparte del canal infantil Paka-Paka, vamos a crear el primer canal infantil para los hijos de los cartoneros: “Cartoon Network”. Pero dígame, don Bonelli, us que ha defendido tanto a los ingleses en la cuestión de las Malvinas …¿no recibión ninguna oferta laboral de la BBC de Londres? BONELLI: ¡Estás en pedo, Kikito! Glacias que algo me entienden aquí. Que me complendan gangoseando en inglés es más difícil que vel a Cobos en los festejos pol el día de la lealtad. Kikito: No se bajonee. don Bonelli. Ser gangoso tiene sus ventajas. Le cuento una anécdota. Un amigo mío, que tiene su mismo defecto al hablar, lo insultó a un camionero que casi la pisa. “¡La uta que lo palió!” –le dijo. El camionero –un grandote de 120 kilos- , lo amenazó: “¿qué me dijiste?”. “La ulpa la tengo ió” –respondió mi amigo. BONELLI: Vos sos muy optimista, Kikito. Yo te voi a contal una anécdota que me sucedió cuando estaba en la leselva de Lácing. Todos los partidos le pleguntaba al DT. “¿Juego?” “Hoy no” –me repondía siemple. Un domingo me cansé y falté. Me quedé en casa y hubo un coltocilcuito. Y, de urgencia, llamé al club pala que me socolan. Agalo el teléfono y glito: “Juego …juego …” … y del otlo lado me lesponden. “Hoy no” KIKITO: Pero no tiene que ponerse así …ud gangosea muy bien. Para terminar y dejarlo contento, se me ocurrió que el gobierno podría abrir una nueva señal al que podríamos llamar “cable de plancha” y ponerlo a ud al frente. BONELLI: ¡Qué bien! ¿Y pol qué cable de plancha se llamalía? KIKITO: …Porque como vos, el cable de plancha no sirve ni para la radio ni para la TV BONELLI: Andá a cagal ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

miércoles, 6 de junio de 2012

EN EL DIA DEL PERIODISTA: HOMENAJE A LANATA (el defensor de las causas Noble)

Espero que hoy no me salgan con ningún zurdito como el periodista Rodolfo Walsh. Como ya se sabe, el hombre se hizo matar inútilmente por escribirle una carta a la junta militar reclamando por los derechos de los que no tenían voz. Si alguien merece ser reconocido y homenajeado en esta fecha es el compañero Lanata. ¿Acaso él no está siempre del lado del más débil? Recuerden que, hace unos años, en la disputa Sociedad Rural-gobierno, apoyó al campo y, en estos días, entre los chetos de Barrio Norte y los “descamisados”, optó por los caceroleros. Quédense tranquilos, kumpas, con la coherencia que lo caracteriza, don Jorge siempre estará con los más indefensos. Les voy a dar un ejemplo: imaginemos que el antiguo cuento de Caperucita y el Lobo se desarrollara en estos días y fuese una historia verdadera. ¿Ustedes tienen alguna duda de cual sería la posición de Lanata? Por supuesto, se ubicaría del lado del más débil … que en este caso, es el Lobo. ¿Cuáles serían sus argumentos y reflexiones? 1.- Absolver de culpa y cargo al Lobo de los delitos que se le imputan (ingesta y violación) porque su comportamiento respondió simplemente a su naturaleza animal. 2.- Con la nueva ley de identidad de género, travestirse ya no se considera una falta, por lo cual también será sobreseído por ese cargo. Sin embargo, se le recomienda al Lobo un tratamiento psiquiátrico ya que cuenta con antecedentes penales por haberse disfrazado para cometer un ilícito (Ver causa caratulada “Los 7 cabritos versus el Lobo). 3.- Solicitar que la abuela sea internada en un geriátrico ya que, por su edad y estado mental, no está en condiciones de vivir sola. 4.- Condenar a Caperucita Roja a trabajos solidarios en el jardín zoológico para que pueda comprender la personalidad de los lobos. Esta reprimenda se fundamenta en sus actitudes provocativas hacia el demandado, como ser: vestirse con ropas provocativas y entablar con él una conversación sensual. 5.- Amonestar a la madre de Caperucita no sólo por descuidar a su hija dejándola que ande sola por el bosque, sino. Además, por haberle puesto como nombre un color que remite a la antipatria y a la sinarquía internacional. 6.- Reclusión por un año a la mamá de Caperucita por abandono de persona en perjuicio de su propia madre. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

domingo, 3 de junio de 2012

REPORTAJE A UNA CACEROLERA

KIKITO: Continuando con nuestras entrevistas telefónicas, tipo Tangalanga, hoy voy a conversar con una de las personas que anoche en Barrio Norte participó de los cacerolazos ... Buenos dìas ....me dice su nombre y profesiòn ... CLORINDA: ¡Qué haces, chamigo! Buen día ...yo soy la Clorinda ...nacida en el Paraguay ...y aquì ando trabajando por horas limpiando casas. KIKITO: ¡Qué bien! Y dígame ¿por qué anduvo caceroleando? CLORINDA: Mirá, che Kikito, mi patrona, doña Tilinga, me hizo salir al balcón a hacer kilombo.¡Que se yo por qué! ¿Serán los carnavales? ...me dije. KIKITO: Pero no Clorinda. ¿No sabe que usted anduvo manifestando a favor de los gorilas? CLORINDA: No me diga yo creí que era a favor de las jirafas... como era toda cogotuda la gente. KIKITO: Era una marcha a favor de los terratenientes del campo. CLORINDA: ¿De qué? KIKITO: De los que se oponen a que la tierra sea para el que la trabaja. CLORINDA: ¿Y que tiene eso de malo? ¿Para que mierda quiero yo el polvo mugriento que limpio en esta casa? KIKITO: Pero no Clorinda. Me refiero a la tierra productiva esa que sirve para sembrar y plantar. Dígame ¿sus patrones acaso no tienen tierras? CLORINDA: Que yo sepa la Tili tiene unos maceteros en el balcón pero no les da mucha bola. Si hasta me los hace regar a mi. KIKITO: ¿Y ganado... vacuno o porcino tienen? CLORINDA: Ah.. eso puede ser! La señora siempre habla de una yegua que la tiene re podrida y recuerda las grandes épocas del uno a uno de caballo. KIKITO: Bueno me parece que usted anda mas desorientada que Cobos en el día de la lealtad. Otra pregunta: ¿que se comenta en esa casa sobre el dòlar? CLORINDA: Uhh.. estan enojados porque no pueden comprar màs. Yo no se para que siguen juntando el señor, por ejemplo, ya no los cuenta ... los pesa. Ah... y el otro día me encontré un dólar tirado en el tacho de basura. Se lo devolví y, encima, se enojó. "yo no pierdo billetes de menos de 50 dòlares" me dijo KIKITO: Entonces esa familia no se queja de la inflación. CLORINDA: Ah no.. el señor comentaba el otro día que subio el champagne francés el caviar y la langosta ... ¡la canasta familiar se está yendo a las nubes!" KIKITO: ¿Y a que se dedica el dueño de la casa? CLORINDA: ¿Esteban Dido? Ni idea. Ah oì que el otro dìa le preguntaba al hijo pituquito. ¿"Que vas a hacer cuando seas grande?"; "¿un explotador?" contestó;"muy bien eso es tener conciencia de clase" -concluyó el patrón. KIKITO: Pero no todo debe ser cuestión de dinero allí. ¿No hablan de filosofia literatura o religión? CLORINDA: Ah si el señor siempre dice "bienaventurados los mansos porque ellos me haràn vivir aquí como en el cielo." KIKITO: Bueno.. Clorinda le mando un abrazo. CLORINDA: Gracias y cuando quiera veni a dármelo personalmente además de dinero uno vive de cariño también. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------