MACRI Y LOS LIBROS A LA HOGUERA

Inspirados en Esteban Bullrich, el ministro del interior porteño, al que se le ocurrió crear un 0800 para denunciar las actividades políticas en las escuelas, los simpatizantes PRO propusieron "profundizar el modelo" ...y quemar algunos textos subversivos. A continuación la lista negra de los libros que atentan contra nuestra forma de pensar occidental y cristiana: # "Casa tomada" de Cortázar por promover a los okupas. # "Dormir al so" de Bioy Casares por instar a adueñarse del espacio público. # "El túnel" de Sábato por divulgar las actividdes destituyentes de los metrodelegados. # "El hombre de la esquina rosada" de Borges porque es un mal ejemplo para los jóvenes ya que se trata de la autobiografía de un travesti de Palermo. Para que a Mauricio no lo traten de vendepatria, tampoco se salvarán de la hoguera los libros infantiles extranjeros de tendencia sobversiva: # "Robin Hood" es un relato K donde el protagonista les roba a los ricos para darle a los pobres. # "Peter chori-pan" por favorecer la liturgia peronista. --- ¿Quieren conocer la opinión de Macri sobre esta cuestión? Aquí un extracto de un reportaje de un periodista de la corpo: MACRI: "Ahora los que escriban sobre la realidad de los desocupados, marginales e indigentes ya no serán esos zurditos de mierda, sino nuestros simpatizantes chetos que no tienen ninguna intención de cambiar la realidad y que esos apestosos se rebelen contra el establishmen". PERIODISTA: "¿Y cómo van a hacer para describir la verdadera vida de esas personas si su gente jamás se contactó con un cabecita negra ni conocen una villa?" MACRI: Eso no es cierto ...quien de nosotros no ha tenido, no diría un amigo, pero sí una sirvienta pobre o un jardinero descamisado. Es más, lo que usted dice no tiene sentido. ¿Acaso Ray Bradbury no escribió geniales novelas sobre otros planetas sin salir nunca de la Tierra? --- Sobre el cierre de esta nota, se conoció la sanción del gobierno porteño a los maestros que, a través del humor, criticaron a Macri por el cierre de grados en las escuelas públicas. ¡Será posible! Cristina quiere que vayamos por más y estos retrógrados van por menos. Parece que voy a tener que cuidarme un poco más ..porque para ellos el humor también es subversivo y los niños no tenemos ningún derecho a actuar en política. PD: Don Mauri, se olvidó de prohibir el libro "Platero y yo" ¿El motivo? Habla de la vida de un burrito y eso es competencia desleal. ¡El único burro en esta historia es usted! ------------------------------------------------------------------------------l

MACRI INFORMA

MACRI INFORMA A LOS AMIGOS DE KIKITO de KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K "Como este es un grupo PRO y solo faltan 15 personas para llegar a los 25000 miembros, he establecido los siguientes premios para aquellos que a partir de ahora sumen más gente al grupo. 1.- Entradas para ver el superclásico en la bombonera. Mientras yo lo voy a ver cómodamente instalado en una platea VIP, los ganadores lucirán la camiseta autografiada de Palermo ... y se ubicarán en medio de la barra brava de River. 2.- Los que sobrevivan a esta experiencia, podrán participar de una excursión tipo "turismo aventura" por la ciudad en una noche fría y lluviosa. - El paseo se realizará en canoa y, los más intrépidos, podrán bucear. - Posteriormente, participarán del juego "ring-raje" por los barrios más abandonados de la zona sur. Cuando los émulos del Cacho y la María les pregunten: "¿quién es?", contestarán "venimos de parte de Mauricio" .... y deberán huir a los pedos antes de que los caguen a patadas en el culo. - Finalmente, pernoctaremos en el Borda ... sin frazadas ni calefacción." PD: No me la creí que uds son "amarillos" como yo ....son unos zurdos "rojos" de mierda ... y los voy a hacer cagar a todos. --------------------------------------------------------------------------------------

ESTRATEGIAS PRO PARA GANAR LAS ELECCIONES 2015

# Documento secreto de Durán Barba: "Debemos ser realistas y reconocer que el peronismo es prácticamente invencible. Por eso, para tener alguna chance en la próxima contienda electoral, tendremos que poner en práctica el axioma que dice "si no puedes vencer a tu enemigo, únete a él". En esta ocasión, no se trata de hacer una alianza con "los negros choripaneros" sino de adoptar sus métodos de acción y adoctrinamiento para confundir al electorado. 1.- Como hemos visto que el caudal de simpatizantes del kirchnerismo se acrecentó sobremanera tras la muerte del "bizco", tendremos que pedirle un pequeño sacrificio a alguna de las figuras más encumbradas del PRO. Si nadie acepta dar la vida por Mauricio, como hacían los cabecitas negras con su líder, no habrá más remedio que recurrir a algún artilugio para conseguirlo. Se me ocurren los siguientes métodos para que se produzca una inhumación involuntaria: - Invitar a la víctima elegida a jugar al yo-yo humano. Este divertimento consiste en que Macri, subido a una tarima, y con el cuello del iluso atado a una cuerda flojita, para empezar, lo hará subir y bajar lentamente ... imitando los movimientos de este pasatiempo egoísta (por lo de yo-yo, digo). El grosor de la cuerda irá aumentando después de cada tirada, hasta que sea lo suficientemente firme y tensa como para ahorcarlo. - Proponer el juego nazi "morir en la cámara de gas". Para que alguien se ofrezca a participar y no sospeche de ningún peligro, la sala de ejecuciones carecerá de techo. Cuando el ingenuo ingrese al sitio, pensando que allí es imposible asfixiarse con el monóxido de carbono, disimuládamente desde el techo le tiraremos una garrafa por la cabeza. 2.- Así como a Néstor Kirchner se lo inmortalizó tras su muerte como "el eternauta", nuestro mártir amarillo pasará a la eternidad y volverá de allí siendo un súper-héroe. Para mí el tipo ideal para cumplir con ese rol es Biolcati. A pesar de que recién está dando sus primeros pasos en la política reaccionaria, lo podemos considerar un experimentado en estas lires pues ha estado mucho tiempo entre la bosta. Asi que, aunque tenga las botas sucias, da la impresión de que tiene las manos limoias. Para acrecentar su mito de hombre macho y campestre, haremos correr las siguientes fábulas: - Su ganado lo marcaba a pellizcones y el animal que se le resistía sufría un escarmiento, por ejemplo, a Venado Tuerto lo entuertó él por negarse a formar parte de su redil. - Les daba tantas palizas a sus peones rebeldes que apenas levantaba la voz, los moretones les empezaban a salir solos. - Y así como Evita impuso el sufragio femenino. Biolcati también puede impulsar un proyecto de inclusión: que voten las vacas. 3.- Como advertimos que la figura paqueta de Macri no logra captar adhesiones más que entre los "asquerosos" porteños, con el fin de que su imagen resulte más atractiva más allá de la general Paz, requeriremos los servicios de un afamado cirujano plástico para que lo transforme en un caudillo del interior (Ver imagen que ilustra esta nota). Contraindicaciones: - ¿Se podrán hacer modificaciones en el rostro de don Mauri a pesar de que es un cara-dura? - ¿No será contraproducente recurrir a cambios en el aspecto de Macri pues estaríamos refutando la frase del amigo Borges, quien dijo que los peronistas son incorregibles? PD: Si ninguno de estos métodos produce el efecto deseado, a don Mauri no le va a quedar otra opción que dejar de "tocar el timbre" del Cacho, la María y cualquier otro vecino ... y apelar a sistemas más antiguos, pero más eficientes, como #golpear" la puerta de los cuarteles" -------------------------------------------------------------------------------

KIKITO: FORMAL Y CORTES

La semana pasada me echaron de la radio acusándome de discriminador porque, entre otras cosas, le dediqué algunas canciones infantiles a los políticos gorilas con motivo del día del niño. Aquí las recuerdo: # A la Michetti: "La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar ... porque le faltan, porque le faltan ... las dos patitas de atrás": # A la Carrió: "Arroz con leche, me quiero casar con una señorita de san Nicolás. Que sepa cocinar, que sepa abrir la puerta de la heladera para darme de morfar". Hoy he aprendido la lección que me dieron los adultos y vuelvo a ser, como diría Charly García, "un niño cordial y cortés, cortándome el pelo una vez por mes". Por eso, para que me perdonen los productores del programa y me devuelvan el trabajo, les voy a presentar unas canciones infantiles bien lights como a ellos le gustan. - "Estaba la paloma blanca sentada en un verde limón ..." (Uhh! Me parece que esta letra no va a pasar la censura. ¿Por qué menciono una paloma blanca y no una negra? ¿Yo no seré racista?. Y los limones ...¿no hará que la gente piense en tetas? Mejor busco otro tema). - "Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña .... dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña" (Epa!!! ¿Qué hacés, Kikito? ¿Estás insinuando que en nuestro programa oficial "6,7,8" los panelistas son todos obesos? ¡Eso es discriminar a los gordos! ¡No va a andar!). - "Chuchuwa, wa, wa. Compañía, brazo extendido. Chuchuwa, wa, wa. Puño cerrado, dedo hacia arriba, hombros en alto" (¿Qué estoy haciendo? ¡Esto es una marcha militar! ¡Estoy promoviendo un golpe de Estado!). - "Llegaron los muchachos del tablón ... llegó la hinchada ..." (No ..esto no puede ir. No sólo estoy promoviendo a los barrabravas sino que nuevamente me estoy metiendo con los gordos. ¡Está clarísimo que en mi inconsciente asocio "hinchada" con "gordura"! ¡Y, para peor, estoy refiriéndome a Clemente que no tiene manos y así lo involucro a Scioli! ¿Qué me está pasando? ....Ma' si ... me podrí de la autocensura. ¡Váyanse todos los oligarcas, gorilas y censores a la reputísima madre que los remil parió! A ver si alguien se anima a censurarme esta: ¡CRISTINA, CRISTINA, CRISTINA CORAZON! ¡AQUI TENES LOS PIBES PARA LA LIBERACION! ------------------------------------------------------------------------------------

KIKITO ES CENSURADO EN LA RADIO

Debido a ciertas diferencias de enfoque, Kikito ha dejado de pertenecer al staff del programa de radio "Desenredando el ovillo". Los productores del mismo consideraron que mi humor era demasiado zarpado y yo no acepté convertirlo en light o "de bajas calorías". Siempre consideré que en la comicidad todo está permitido, aclarando que el ridículo y la hostilidad solo deben recaer en el circunstancial adversario. Por ejemplo: Puedo hacer humor sobre los represores, mostrándolos como unos h de p, pero nunca sobre las víctimas. Para que el humor político produzca efecto debe ser corrosivo. Detrás de una sonrisa, el humor debe despertar el compromiso con la causa que estamos defendiendo. Y eso se consigue, entre otras cosas, cuando el oyente siente aversión por el rival lo que, indirectamente, se traducirá en un mayor compromiso. Voy a dar unos ejemplos para aclarar mejor lo que vengo diciendo. El último domingo, los responsables del programa de radio, consideraron que los comentarios que a contunuación voy a transcribir, eran discriminatorios hacia los gordos y¡o paralíticos ...y por eso los censuraron. # "Sin embargo, mi tío también me comentó que siempre hay que tener una ilusión ... porque que se cumplan todos tus deseos no es garantía de que uno sea feliz. Por ejemplo: - A la Carrió de pequeña le gustaba que su mamá le cante el "arroz con leche" ... y su madre cumplía con su pedido. Ahora, de grande, la gorda sigue con su costumbre aunque algo modificada: ya no le interesa que se lo canten al "arroz con leche" ... sino que se lo sirvan bien lleno de mariscos y en un buen restaurant. Así que va a terminar reventando como un sapo. - A la Michetti de chiquita le gustaba que le canten la canción que dice "la cucaracha, la cucaracha ya no puede caminar porque le faltan porque le faltan las dos patitas de atrás..." Así que ahora, de adulta, en ella misma se cumplió la letra de su canción preferida. Y no creo que esté contenta... # En estos difícles momentos, cuando los golpistas salen "con los tapones de punta" a relucir toda su artillería de insultos, mentiras y difamaciones para derrocar al gobierno popular, no debemos ser "más papistas que el Papa" y cuidar la reputación de los gorilas y las formas educadas de referirnos a ellos. Además, tampoco hay que perder de vista la importancia del humor en la política. El que tiene algunos años, recordará las consecuencias nefastas que trajo las burlas al dr Illia cuando desde los medios corporativos se lo graficaba como una tortuga o, sin ir tan lejos, cuando de la Rúa quedó "desorientado" en el programa de Tinelli (aunque al radicheta ni una brújula lo salvaba). Por último, les digo que la permanencia en el programa y/o el grupo Desenredando, a los que muchos de uds yo invité, "queda ahora bajo su exclusiva responsabilidad" Muchas gracias .. Quiero aclarar que el chiste recaía solo sobre la Carrió y la Michetti ...no sobre todos los gordos y!o todos los discapacitados motores. Además, les pregunto, estos dos nefastos personajes, ¿tuvieron algún escrúpulo cuando una dijo "la gente por la calle dice que hay que matar a los Kirchner", y la otra aplaudió los dichos de Mauricio "A Kirchner hay que tirarlo por la ventana"? -----------------------------------------------------------------------------------

¡ FELIZ DIA DEL NIÑO K !

Como hoy es el día del niño, y los únicos privilegiados somos nosotros, me vine con un grupo de compañeritos nacionales y populares a copar la radio. Y, para que reviente el facho Feinmann aquí traemos nuestros reclamos. (Cada uno de los pibes en el estudio dirá un bocadillo) A "En el cole queremos golosinas libres ...para todos y todas" B "No a la sopa. Si a la comida chatarra" c "Queremos votar a partir de los 10 años!" d. Que los padres tengan la obligación de mantenernos al menos hasta que cumplamos 25 años" e. O nos dejan pasar de grado por las buenas o lo haremos por las malas: haciendo un boquete en la pared entre nuestro grado y el otro superior... ---- Ya escucharon a la masa, ahora presten atención a su líder: "Mi tío Néstor, que es psicoanalista, me enseñó que lo que uno vive en la infancia repercute en su vida adulta. El ejemplo que me dio es un poco subido de tono pero bueno ....así son los psicólogos ...en todo ven sexo. El ejemplo fue el siguiente: "¿Sabías, Kikito, que como Bioicatti de pibe se hacía la paja con Yuyito González ....ahora no puede llegar al orgasmo si no piensa en la soja?" Gracias a las explicaciones de mi tío, ahora puedo entender porque los gorilas andan siempre tan crispados y malhumorados: porque tuvieron una niñez de mierda. Veamos algunos ejemplos: - Parece que Macri quedó tan desencantado y frustrado de pequeño porque cuando quería jugar al doctor con sus primitas ...a él siempre le tocaba manejar la ambulancia. Es más, tampoco le iba muy bien cuando quería jugar al "gallito ciego". Don Franco era muy cheto ...así que solo lo dejaba participar si le modificaban el nombre al divertimento ...y lo llamaban "el faizán tuerto". - Al trolito de Moyano le encantaba durante su niñez que su mami le leyera el cuento de Caperucita. Por eso, ahora de grande, vive rodeado de los lobos gordos y hambrientos de la CGT, se quiere comer a la "roja comunista" de Cristina y lo único que le preocupa es el índice de la "canastita" familiar. Sin embargo, mi tío también me comentó que siempre hay que tener una ilusión ... porque que se cumplan todos tus deseos no es garantía de que uno sea feliz. Por ejemplo: - A la Carrió de pequeña le gustaba que su mamá le cante el "arroz con leche" ... y su madre cumplía con su pedido. Ahora, de grande, la gorda sigue con su costumbre aunque algo modificada: ya no le interesa que se lo canten al "arroz con leche" ... sino que se lo sirvan bien lleno de mariscos y en un buen restaurant. Así que va a terminar reventando como un sapo. - A la Michetti de chiquita le gustaba que le canten la canción que dice "la cucaracha, la cucaracha ya no puede caminar porque le faltan porque le faltan las dos patitas de atrás..." Así que ahora, de adulta, en ella misma se cumplió la letra de su canción preferida. Y no creo que esté contenta... ------------------------------------------------------------------------

MAURICIO ORGANIZA LAS OLIMPIADAS PRO EN LA CIUDAD

KIKITO: Me he enterado que su gobierno tiene pensado realizar sus propios juegos olímpicos. Cuénteme un poco sobre el tema ... MACRI: Como, no. ¿Vieron que luego de las olimpiadas oficiales se hacen las especiales con atletas con capacidades diferentes? Bueno ... mi idea es invitar aquí a todos los atletas que salieron últimos en sus respectivas disciplinas para competir con los atletas simpatizantes del PRO y que hicieron un papelón en Gran Bretaña. KIKITO: ¿Y haciendo eso que se propone? MACRI: Varias cosas: 1.- Darle una oportunidad de revancha a nuestros deportistas. 2.- Divulgar a nuestra ciudad como atracción turística. 3.- Ganarnos unos pesos. KIKITO: Hablando de dinero, si ustedes siempre dicen que no les alcanza el presupuesto, ¿de dónde van a sacar la guita para preparar semejante evento? MACRI: Muy sencillo: serán unas olimpiadas gasoleras con poca infraestructura e inversión.¿Si querés te doy unos ejemplos? KIKITO: Dale ...a ver ... MACRI: - En ciclismo tenemos la medalla de oro asegurada ... sobran los ciclistas que, gracias a que aumentamos las tarifas del subte, pululan por nuestras modernas bicisendas. Y, para hacer más eficiente su performance, haremos que el ahora compañero Moyano nos preste sus camiones para que se agarren del chassis y puedan pedalear más ligero, batiendo todos los récords. KIKITO: ¡Muy interesante! ¿Y qué más? MACRI: En otra competencia en la que nos podemos destacar es en "tirar el martillo". Para esta actividad casi toda la gente del PRO se ha inscripto. Es que somos especialistas en arrojar lo más lejos posible a cualquier herramienta de trabajo que tengamos a mano. KIKITO. Esa es una gran verdad. Conociéndolos, supongo que ya habrán pensado en la publicidad como una forma de recaudar dinero. MACRI: Más bien, Kikito. En estas lires de amalgamar deporte y guita, los del PRO somos campeones porque entre nosotros "el que no corre, vuela". Te cuento algunas ideas para conseguir fondos: - Como nos falta plata para adquirir espadas y floretes, llevaremos a los atletas a que practiquen su especialidad a reconocidos restaurants de la zona norte y los haremos practicar pinchando aceitunas con escarbadientes. ¡Te imaginás las de boliches y fabricas de palillos que nos van a querer esponsorear! - A los muchachos que se dedican al salto en largo, los adietraremos saltando sobre el metro de arena depositado en las obras en construcción. ¡Aquí contaremos con la propaganda que pueden hacer las empresas constructoras y los corralones de materiales. - A los nadadores los haremos practicar en piletas de lona ¡Pelopincho no va a poder negarse a patrocinar este deporte! - El juego de waterpolo en ve de llevarlo a cabo en una gran piscina, lo realizaremos empujando una pelotita de telgopor dentro de una pecera. ¡Los acuarios encantados con poner guita! KIKITO: Todo muy bien pensado, Pero deberían tener en cuenta varias cosas para evitar inconvenientes: - No se olviden de pagarle a Edesur y Edenor. No piensen que las regatas a vela se hacen en la penumbra. - En el tiro al blanco, el secreto para que ganen los deportistas del PRO es tomar el arco y la flecha con firmeza, respirar profundo, despejar la mente, mirar el blanco y pensar que es Cristina. - Si bien quedó claro que su principal objetivo con estas olimpiadas porteñas es ganar plata, algo tienen que invertir. Por ejemplo: va a quedar feo si le piden el encendedor a alguien del píblico para prender la antorcha olímpica. KIKITO. Quedate tranquilo, Kikito, todo está bajo control y, como dicen ustedes los zurditos, "¡hasta la victoria final! ---------------------------------------------------------------------